Пасажерски кораб потъва в океана до един остров. Оцеляват само 1 мъж и 6 жени. Всеки ден правил с*кс с различна, само неделята си почивал. След месеци му омръзнало и не щеш ли пак кораб потънал до острова.
Само 1 мъж оцелял и заплувал към острова, като го видял мъжа на острова започнал да го укоражава.
- Хайде давай, плувай!
Не след дълго стигнал плитчините на острова корабокрошенеца, но нашият човек продалжавал да го укоражава.
- Айде, идвай, от кога те чакам тука.
И корабокрошенеца казал:
- Идвам бе сладур!
А човека си казал:
- Ей, замина ми и почивния ден.

Добавен преди 12 години 1

Мутре се гледа в огледалото след бурен с*кс с новата си приятелка и си вика:
- Ех, ако беше с 1 см по-дълъг, щях да съм цар.
А приятелката му лежеейки гола в леглото му казала:
- Ако беше с 1 см по-къс, щеше да си царица!

Добавен преди 12 години 0

- Скъпи, струва ми се, че нашите отношения спряха да се развиват.
- Да, права си... Какво ще кажеш за ан*лен с*кс?

Добавен преди 12 години 0

Новини от с*ксуалния живот. Нова позиция:
Вие сте отдолу, Държавата е отгоре. С едната ръка нежно ви води за носа, а с другата през това време ви сваля гащите.

Добавен преди 12 години 0

Питат радио "Ереван":
- Каква е приликата между с*кса и Формула 1?
От радиото отговорили:
- И при двете има начало, край и смяна на гумите.

Добавен преди 12 години 0

Жена и кон правят с*кс. Какво ще е детето им?
- Кентавър.

Добавен преди 12 години 2

- Писна ми да правя с*кс!
- Защо?
- Скука. Виж, ако бяхме двама...

Добавен преди 12 години 0

Каква е разликата между с*кс с жена с презерватив и с*кс с надувамема кукла?
- Разликата е в дебелината на латекса.

Добавен преди 12 години 2

Заико Байко искал да прави с*кс с Кума Лиса. И така той отищъл при нея и й казал:
- Лисо, искам да те е*а!
- Е, не може, Зайко! Много ти е малко достойнството, а аз съм свикнала само на големи... - отвърнала хитрушата.
Отишъл Зайко при доктор и му казал:
- Докторе, искам да правя с*кс с Кума Лиса, но тя каза, че ми е много малък. Моля ви, дайте ми нещо да го уголемqя..
Доктора дал на Заико хапче, като му казал:
- Като щракнеш с пръсти и малкия приятел ще се удалжава с 10 сантиметра.
Отишъл Зайко пак при Лиса и й казал:
- Лисо, ходих на доктор и имам решение на проблема. Тогава й показал колко му е пораснала работата...
Лисицата се изплашила и се втурнала да бяга. Тогава Зайко започнал да щрака с пръсти и да вика:
- Де ще бягаш, Лиске? Де ще бягаш, Лиске?

Добавен преди 12 години 0

На интервю запитали гражданин:
- Какво предпочитате - да правите с*кс или да празнувате Нова година.
- Да празнувам Нова година.
- А защо.
- Защото се случва по-често.

Добавен преди 12 години 1

Две рекламни агенции българска и американска се побратимяват. И както си му е реда изпратили хора на обмяна на опит. Пръв отишъл българина. Стоял две седмици, показали му всички съвременни достижения в рекламния бизнес. Когато се прибрал, силно притеснен заразказвал:
- Не знам как ще ги стигнем тия американците, светлинни години са преди нас. Голям автогол си вкарахме с тоя съюз, но няма как.
Наред бил да идва американеца, и нашите почнали да мислят как да не се изложат пред чужденеца. И така, в рекламата нямало какво да покажат, та решили да му помогнат да разпусне и като дойде да го удари на живот - море, курорти, момичета. Имало обаче един проблем. При престоя си в САЩ българина бил разбрал, че американеца има голям атрибут и момичетата можело да се уплашат. Затова направили кастинг, и избрали няколко момичета, като за тест използвали бирена бутилка. И така, дошъл американеца в България, наели му самолет, разходки, плажове, море, жени. Много му харесало. Прибира се в САЩ много притеснен и разказва на колегите:
- Мааале, тия българите не знам как ще ги стигнем. Абе тия хора са ужасно напред, просто нямам думи, ако знаете каква реклама са направили. Правиш с*кс с момичето, вкарваш го и го изкарваш с етикет на Каменица. Ей това е реклама!

Добавен преди 12 години 1

Сваляч говори с гадже в бар:
- Да те черпя една бира, да се поотпуснеш малко?
- Няма да ме черпиш!
- Амо, щото, после мисля да те водя на ресторант, та да се поотпуснеш още малко.
- Няма да ме водиш!
- Ама, след това, ще те водя да пийнем по още нещо. Да се отпуснеш още повече.
- Няма да пийваме.
- Да ама след това, ще те водя вкъщи и ще правим с*кс.
- Няма да правим.
- И дори няма да си сложа презерватив.
- Ще си сложиш!

Добавен преди 12 години 1

Лъвът и мечката постоянно прецаквали вълкът да го ебът.
- Ей вълк защо си без шапка бе?
И го почват.
На следващия ден вълкът е с шапка.
- Ей вълк защо си с шапка бе?
И пак с*кс.
Писнало им и рекли да разнообразят.
- Ще питаме вълчо дали има цигари и ако ни даде с филтър ще искаме без филтър и пак ще го ебнем.
Да ама вълчо подслушал и се подготвил.
На следващия ден го срещат:
- Ей вълк дай една цигара.
- Ква, с филтър или без филтър.
- Абе ти що си без шапка бе!!??

Добавен преди 12 години 0

Вчера ти погледнах хороскопа...
Здраве: звездите ти се усмихват
Пари: звездите ти се усмихват
С*кс: звездите си умират направо от смях!!!

Добавен преди 12 години 0

Зайко спасил лъва от смърт и в знак на благодарност, той го направил свой заместник. Свикал горско събрание и казал:
- От днес каквото каже Зайо, все едно съм го казал аз - Ясно ли е?..
На другият ден Зайо Байо видял лисицата в гората и и казал:
- Хайде Кумичке един бърз с*кс в храстите.
Какво да направи Лиса, нали лъва им казал, че думата на Зайо не се престъпва и отишла в храстите, където била бързо оправена.
На другият ден същото нещо споходило и мечката, която се ядосала, но знаела какво е казал лъва и се примирила със съдбата си да бъде оправена от един заек.
На третият ден Зайо срещнал вълка, който си вървял по горската пътека и му казал:
- Хайде Вълчо един бърз с*кс в храстите.
- Добре - отвърнал той и се шмугнал след заека.
След малко от храстите се чули стонове, писъци и отчаяния глас на Зайо Байо:
- Мама ти и вълк. Колко пъти трябва да ти се казва, че щом лъва свиква събрание, трябва задължително и ти да присъстваш.

Добавен преди 12 години 0