Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8442 вица, разпределени в 563 под-страници.
Двоика правили с*кс. След като жената сваршила, попитала:
- Уаууу! Това е! Скъпи, никога през живота си не съм се чувствала така. Беше невероятен! Кажи ми честно - виагра ли пи?
- Не, мастика!
1
Двама гейове решили да си разнообразят с*кса като си наливат кафе през фуния в гъза. Единия заел удобна стойка, а другия започнал да сипва .
- Ох, ох, ох - казал кафепиещия!
- Какво много ли е топло?
- Не, много сладко си го направил!
1
Малкият Иванчо пита баща си, който бил професор:
- Татко, как е по научному х*й?
Татето се смутил, но отговаря:
- Пенис!
- Ами пу*ка, татко?
- Вулва?
- А с*кс?
- Еб*не, синко!
0
Съдят Марийка за нанесени средни телесни повреди на Иванчо. Преди прочитане на присъдата, съдията я пита:
- И все пак кажете, защо сте пребили така жестоко вашия приятел?
- Него ден вечерта ме взе от офиса, заведе ме у тях, в хола беше сервирана вечеря със свещи, след вечерята отидохме в спалнята, тиха с*кс-музика, съблякох се и легнах и той ми каза:
- Днес е първи април мила...
1
С*ксът в брака преминава през три задължителни стадия:
Първи стадий:
С*кс вкъщи - младоженците се чукат навсякъде, по всяко време и при първата възможност.
Втори стадий:
С*кс в спалнята. Семейството след няколко години брак се чука само в спалнята, задължително вечер и периодично.
Трети стадий:
С*кс в кухнята. Семейството след дълги години брак,
всяка сутрин се срещат в кухнята и си казват - "Да ти го тура", "Де ти е*а", "Да ти го начукам" и т.н. Спят в отделни стаи.
1
След акта момчето казва на момичето:
- Е ше се запознаем ли най-сетне?
- С*ксът не е повод за запознанство!
1
- Как блондинка пали лампата след с*кс?
- Като отваря вратата на колата.
0
По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му. Жената е полуглуха, но за сметка на това пък, кара колата.
Спира ги полицай.
Полицаят:
- Госпожо, карате с превижена скорост.
Бабата:
- Кво каза тоя?
Дядото крещи:
- Каза, че караш много бързо...
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Смолян!!??
Бабата:
- Кво вика тоя?
Дядото:
- Пита, дали сме от Смолян...
Полицаят:
- Имам силни спомени от Смолян. Преди много години, там правих, най-отвратителният с*кс в живота си...
Бабата:
- Кво вика?
Дядото:
- Вика, че те познавал...
1
- Не че се хваля, но мога да правя с*кс по 6 часа - казва един.
- ?!?
- Ами 5 часа и половина увещания и 20 минути събличане.
0
Мъж отишъл на лекар.
- Докторе, ставам сутрин, измивам се, изпивам си кафето, обличам се и тръгвам за работа. И когато стигна до спирката, една болка като ме пререже през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ми иде да крещя с глас..
Лекарят го прегледал подробно, угрижил се и рекъл:
- Съжалявам, положението е тежко, ще трябва да режем пакета...
Мъжът пребледнял, поблагодарил и напуснал кабинета... Решил да отиде при друг лекар:
- Докторе, ставам сутрин, измивам се, изпивам си кафето, обличам се и тръгвам за работа. И когато стигна до спирката, една болка като ме пререже през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ми иде да крещя с глас.
И този го прегледал и след като помислил, казал:
- Много съжалявам, но ще се наложи да отстраним пакета.
Мъжът отново с ужас напуснал кабинета. Отишъл при още няколко лекари, но всички само това му казвали. Накрая той се примирил - не може да се живее с подобна болка - и се подложил на операцията. Докато лежал в болницата, си мислел:
"Е, сега, с*ксът не е всичко в този живот. Като ме изпишат, ще си угаждам. Ще си ушия хубав костюм, ще си купя лъскава кола, ще попътувам по света..."
Изписали го и той - от болницата направо при шивача.
- Искам да ми ушиете чудесен костюм.
Шивачът взел мерките му и го попитал:
- Извинявайте, от коя страна си го държите?
- О, не се притеснявайте, моля Ви. Все едно!
- Кажете, няма проблем. От коя страна?
- Е, и Вие сега. Толкова ли е важно от коя страна си го държа?!
- Всъщност, да. Ако си го държите в десния крачол, а аз ушия панталона така, че да Ви седи в левия, десетина минути след като се обуете, се появява една болка през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ще закрещите с глас...
0
Един мъж се прибира мъртво пиян, отваря първата врата, която му е насреща, ляга си в леглото, прави най-бурния с*кс, на който е способен и доволно заспива. На сутринта се събужда и гледа до себе си - тъщата. С ужас към нея:
- Ти ко ми правиш в леглото ма?? Снощи теб ли обладах, или..???
- Мен, мен - с мазна усмивка казала тя.
- Е, ти уста нямаше ли, защо не ми каза, че си ти??
- Ами нали сме скарани и не си говорим!!!
0
Тиха следобед, бащата на малкия Иванчо иска да чука майка му.
- Недей бе, детето играе, ще вземе да влезе в спалнята, ще станем за резил!
- Няма страшно, знам как да го разсея. Иванчо, застани на прозореца и гледай хората, които минават отдолу. За всеки, който е със черни дрехи ще ти дам по едно левче. Стой и брой.
Отишли оттатък и започнали с*кса.
След 5 минути се чува:
- Един лев!
След още малко:
- Oще един лев!
По едно време Иванчо вика:
- Татко, ще ти излезе по-евтино на прос*итутка. Задава се една лека кола с кръст на покрива и зад нея всички са в черно!!!
0
Мъж завел любовницата си в мотел. Легнали си те, а жената казва:
- Знаеш ли какво? Много зле се чувствам в момента, трябва да се наспя. Хайде да отложим с*кса за утре сутринта.
Мъжът се съгласил. Жената се опитва да заспи, обаче не се получава, защото в съседната стая някой хърка ужасно. Накрая се принудила да почука по стената и викнала:
- Хей, господине! Много ви моля, да изпушите една цигара навън за десетина минути, защото не мога да заспя от вашето хъркане.
Иззад стената се чува:
- ОКей, няма проблем, излизам...
Хъркането спряло, любовниците заспали спокойно. На сутринта се събуждат и започват да правят с*кс - ласки, стонове, ахкане, охкане, все по-силно и по-силно. По едно време по стената се чука и се чува гласа на съседа:
- Хей, съседа! Може ли услуга за услуга. Излез да изпушиш една цигара за десетина минути, че не мога да си обуя панталона...
0
Три баби седят на една пейка в парка и си говорят. По едно време едната забелязва употребен презерватив захвърлен близо до пейката.
- Какво ли е това? - попитала бабето ръчкайки презерватива с бастуна.
Но никоя от бабите не била запозната и решили да попитат младо момиче, което минавало на близо:
- Рожбе какво е това е бе, мило?
Момчето засрамено се опитало да обясни:
- Еми..., това е на мъжа... на оная му работа,... абе вие като сте били млади с*кс не сте ли правели?
- Бе правели сме мило, ама не сме ги драли.
0
Игуменката на манастира чете проповед на монахините:
- С*ксът, деца мои е отвратително нещо - удоволствие за един час и срам за цял живот!!
Отзад се чува момински глас:
- Майко игуменка, как да удължа удоволствието цял час??
0