Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8440 вица, разпределени в 563 под-страници.
Студент попаднал под автобус и - умрял. Свестил се на другият свят. В креслото срещу него видял нещо приличащо на човек, но с излизащи от него инфрачервени лъчи.
- Къде съм?
- Ти си в ада,синко. Но не се страхувай, тук е по-хубаво отколкото го описват там на земята. Ти докато беше жив пушеше ли?
Студентът притваря очи.
- Да, пушех.
- Е, значи в понеделник за теб ще бъде празник. У нас това е ден за пушене. Изборът е огромен, от цигари до лули и пури. Пушим всеки понеделник до късна нощ. И майната им на астмата и рака – ти вече си умрял! А не обичаше ли да пиеш?
Студентът отпуска глава:
- Може ли без това?
- Уу! Тогава се готви за празник във вторник! На този ден пием всичко, от сутринта, от бира и леки вина до най – силните напитки. Ти нали вече си умрял? А как беше с наркотиците?
Студентът почервенява:
- Да, имаше !
- Е, какво, ще се веселиш в сряда! У нас това е ден на наркотиците, от най-леките до хероина и тежката синтетика. Каквото искаш прави, не се бой от предозировка – ти вече си умрял! А с жените?
Студентът се оживява:
- А как иначе!
- Ами тогава в четвъртък ще си поживееш. У нас това е ден за с*кс. Работата е в това, че в ада жените са повече от 10 пъти от мъжете и ти ще имаш суперизбор! А за сифилиса не си и помисляй – нали си умрял! А не си ли бил педе*аст?
Студентът се свива:
- Не, ама как…
- Мдааааааа…Тогава в петък за теб ще е ад!
1
Един мъж и една жена тъкмо били вече в леглото, настроени за с*кс, когато изведнъж в стаята нахълтал маскиран бандит. Докато се осафери мъжът, онзи го завързал, както бил гол за един стол, и след това се обърнал към безпомощната гола жена на леглото. А тя не посмяла даже да шукне. Хвърлил се грубо върхо нея и съпругът й видял как оня, като че ли облизал врата и ухото й. Помислил си, че жена му ей сегичка ще бъде изнасилена и вече започвал да се примирява с мисълта, и се готвел за шоу, когато бандитът неочаквано скочил от леглото и отишъл в банята. Докато той тършувал там нещо, мъжът прошепнал окуражително на жена си:
- Не бой се мила, не му се съпротивлявай, иначе ще те нарани много..
А жена му исмихната отвърнала:
- Аз няма за какво да се боя и изобщо нямам намерение да се съпротивлявам. Това се отнася за теб, скъпи. Този човек току-що ми прошепна в ухото, че е гей и че много те харесва и после ме попита къде имаме вазелин. Сега отиде да го вземе..Така че, кураж, мили!
1
Зайче и лисиче решили да си направят дете.Три месеца се скъсали от с*кс, но нямало резултат. Решили да отидат да се консултират с доктор.
- Докторе, защо така не става тази работа? Защото сме зайче и лисиче ли?
Доктора ги изгледал от горе до долу и казал:
-Нее, не е за това, а защото и двете сте момценца!
0
Срещат се две блондинки. Едната оглежда изпитателно другата и учудено възкликва:
- Ама, муцка, много щастлива изглеждаш!! Какво се е случило?
- Как да ти кажа, муцка.... Миналия понеделник някой звънна на вратата. Отварям аз, а там стои един готин пич и ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" Отговарям му аз, че го няма, а той ме взема на ръце, занася ме на спалнята и два часа прави с*кс с мене. .... Във вторник, пак звъни някой, отварям - същият пич. Пак ме пита "Мъжът ти вкъщи ли е?" и когато му казвам, че го няма, пак ме взима на ръце, носи ме в спалнята и три часа прави с*кс с мене. Вчера, пак същото...Звъни се, отварям - пак същият пич. "Мъжът ти вкъщи ли е?" "Няма го!". Пак ме взима на ръце, пак ме носи в спалнята и прави четири часа с*кс с мене.....
- Муцка, ама това е върха....
- Абе, върха е, обаче оттогава ме мъчи един въпрос..
- Какъв, бе?
- К’во толкова иска тоя от мъжа ми...
0
Говорят си две блондинки:
- Здрасти! Как е?
- Бива. Само дето гърлото ме боли.
- Знам един добър начин. Когато започне да ме боли гърлото, правя орален с*кс с мъжа си, и ми минава мнго бързо.
- Отлична идея, трябва да се опита.
На другия ден:
- Е, помогна ли?
- Да, благодаря, гърлото вече не боли, само дето мъжът ти въобще не можеше да повярва, че е твоя идеята.
1
В стаята на студент от технически университет дошла приятелката му,той имал за чертане и я помолил да изчака 20 мин, минали 20 мин.. и тя го помолила да му обърне внимание и той и казал чакай още 30 мин, минали 30 мин.. и приятелката му казала, че не е дошла тука, за да го гледа как чертае и че скоро не са правили с*кс.. тои и казал:
- изчакай още 1 час
тогава тя се ядосала, излязла гола в коридора и се провикнала :
-ИМА ЛИ ИСТИНСКИ МЪЖЕ ТУКА !!!???
никаква реакция.. само една врата се отворила и се показал един студент с очила:
-Що ? Имаш нещо за чертане ли ?
2
Върви си Червената шапчица през гората и среща Вълка:
- Стой, ще те ям!
- Ама недей така, аз съм млада, неопитна...
- Няма недей, ще те ям!
- А може ли поне да ми изпълниш едно последно желание?
- Не едно, три ще ти изпълня.
- Искам да правим с*кс... Да разбера и аз нещо от тоя живот.
Подхваща я вълкът ,оправя я.
- Казвай второто желание!
- Ами...Като първото.
Пак я подхваща вълкът, озорва се, но я оправя още един път.
- Казвай третото желание!
- Ами... И то като другите.
Вълкът пак я почва, ама вече е много на зор- изпотен,сърцето му бие до пръсване...
В този момент на полянката се показват Бабата и Ловецът. Ловецът вдига пушката, прицелва се и- бум!
- Червената шапчица между очите.
Бабата писва:
- Леле, какво направи, утрепа ми внучката!
- Мамка й на твоята внучка, три вълка ми е уморила само миналата седмица!
0
Един човек си търсел петел. Отишъл на пазара и там му предложили петел - с*кс маниак.
Купил го човекът, пуснал го в двора си, а петелът веднага почнал кокошките една по една.
Да, ама те не го задоволили и затова той се прехвърлил на другите птици в двора, а после и на по-големите животни. Човекът се уплашил, че това няма да свърши добре и изгонил петела.
Минали обаче 2-3 дни и кокошките почнали да не снасят, не искали и да ядат. Стопанинът им решил да намери петела и да се примири с пороците му. Тръгнал да го търси из селото, там му казали да търси на полето. Вървял той известно време из полето и изведнъж видял лешояди да кръжат над петела, който лежал с краката нагоре. Почнал да го оплаква на глас:
- Ех, петльо, видя ли докъде я докара с твойта с*ксуална немарливост?
А петелът поотворил едното око и му прошепнал:
- Марш, бе, тъпак, че ми плашиш лешоядите!
0
Мъж умрял и се възкачил на не*ето, там го чакал Св. Петър за да го разведе из рая. Вървяли си двамата и срещат една жена, ама много красива.
Мъжът попитал:
- Св. Петре може ли да правя с*кс с тази жена?
Св. Петър казал:
- Може да, що да не може тука е рай. Всичко може. Само да попитаме Господ.
Питали го, Господ рекъл "Може да, човекът е готин пич, да е*е"
Мъжът я оправил и бил много доволен.
Върве ли по нататък, пак срещат жена. Ама по-красива от предишната. На мъжът пак му се доеб*ло и питал:
- Св. Петре може ли да правя с*кс и с тази жена?
Св. Петър казал:
- Може да, що да не може тука е рай. Всичко може. Само да попитаме Господ.
Пак го питали, Господ пак рекъл "Може да, човекът е готин пич, да е*е"
Мъжът и нея оправил и бил много доволен.
Върве ли по нататък, пак срещат жена. Ама още по-красива от предишната. На мъжът пак му се доеб*ло пак питал, пак му разрешили, пак еб*л и бил мноого доволен.
Е да ама както вървели из райа, и на мъжът му се досрало. Попитал:
- Св. Петре искам да се изсера някаде къде може?
Св. Петър рекъл:
-Аве всичко му е хубаво на райа, ама няма тоалетни и тоалетна хартия. Ще трябва тука да се обравиш и да се избършеш с трева.
Така и направил мъжът, изсрал се и тъкмо взел да скубе трева и да се бърше. Прас, прас нещо гу удря по главата. Събудил се, гледа лежи си в кревата, жена му го бие по главата и вика:
-Изтърпях когато три пъти ме изчука, изтърпях и когато се изсра в легото, ама когато взе да ме скубеш по пу*ката и да си бършеш гъза с космите ми не идържах.
2
След корабокрушение на безлюден остров попаднали 20 моряка и една жена. Тъй като нямало какво да правят, го ударили на с*кс. Издържала жената седмица и умряла. Погребали я моряците както си е реда и попитали капитана:
- Капитане, сега с кого ще правим с*кс?
- Ще се оправяме помежду си - отговорил им той.
Започнали да се оправят помежду си. След седмица капитана обявил:
- Стига повече извращения. Изравяйте я.
0
Една жена отишла на лекар, защото не й харесвало като прави с*кс. Влязла в кабинета и видяла няколко човека с бели престилки. Попитала кой е лекарят и единият я попитал с какво да помогне. Като чул оплакването и казал, че най-вероятно е попадала на кофти еб*чи и я качил на масата. На нея пак не и харесало и след това опитал следващия и следващия и накрая последният я попитал:
- Харесва ли ти?
- Не - отговорила жената.
- Леле, ти наистина си за лекар.
- А вие какви сте?
- Ами ние боядисваме болницата...
1
Шофьор на междуградски автобус се прибира към гаража и взема на стоп монахиня. Тя сяда до него отпред и започва да бъбри - била монахиня едва от 3 години, още била съвсем млада, с*ксуалното въздържание й тежало най-много, било в разрез с природата и т.н - докато накрая го пита в прав текст дали иска да я чука. Шофьорът незабавно отбива гаси двигателя, помъква я към задните седалки и почва да се събува. Тя обаче го спира и казва:
"Искам да уточним две неща. Първото е дали си женен, защото не искам да развалям семейства, грехота е"
Шофьорът отвръща, че разбира се, не е женен.
"Второто" - продължава монахинята, "е ,че..знаеш - не мога да отида в Рая, ако не съм девствена, затова имаш ли нещо против да е отзад?"
"Няма проблем", отвръща разлигавеният от нетърпение шофьор.
Свършват и той подкарва автобуса. Стига до мястото, където монахинята трябва да слиза и той казва:
"Извинявай, обаче преди малко те излъгах - истината е, че съм женен"
"Всъщност и аз малко послъгах", отвръща монахинята. "Истината е, че отивам на маскен бал и истинското ми име е ДЖОРДЖ"
0
Мъж и жена правят с*кс. Изкарва го и гледа на главичката грахче, вкарва, изкарва гледа бобче. Пита жената:
- А бе това пу*ка ли е или плод зеленчук?
А тя му отговаря:
- Ами един пиян ме лиза снощи, та може да е повърнал вътре.
0
На един мъж жена му не се прибрала вечерта. Притеснил се човекът, обадил се в полицията, по болниците, ходил да я търси, обикалял навред, няма я.
На сутринта жена му се прибира и започва още от вратата:
- Ауууу мъжооооооооо, ко знайш само кво ми съ случиииииииии.........
- Кво ма - пита я мъжа
- Ми отвлякоха ме три момчета, заведоха ме в една хижа и три дена с*кс, с*кс........
- Кви три дена ма, тебе та няма от снощи само.
- Ми аз такова, идвам само да се обадя...........
1
Извела учителката класа на разходка в парка.Но в същото време пред тях дже кучета правят с*кс отишъл Иванчо до учителката и я попитал
-Госпожо,какво правят тези кученца??
Учителката се смутила и му казала
-Виж ,Иванчо, едното е болно а другото го носи на гърба си !!
Иванчо се замислил и казал еб*си живота ти го носиш на гръб то те е*е в гъза
0