Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8437 вица, разпределени в 563 под-страници.
Човек разбира, че остарява, когато…
1. Всичките му любими филми излизат отново на екран, но вече цветни.
2. В ситуация с вземане на заложници най-вероятно е да ви освободят първи.
3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите.
4. Обвиненията срещу вас в с*ксуално посегателство стават все по-нелепи.
5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение.
6. Когато ви се обаждат по телефона в 9 сутринта, започват с думите: Събудих ли те?
7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
8. Новият ви най-добър приятел е аптекарят.
9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта.
10. Спите отделно от зъбите си.
11. Започвате всеки разговор с: В наши дни…
12. Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията.
13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас.
14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах.
15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.
16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите.
17. Детските ви играчки вече са за музея.
18. Децата ви вече са на средна възраст.
19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви.
20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата.
21. Инвестицията ви в здравната застраховка най-после започва да се изплаща.
22. Ставите ви са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба.
23. Най-после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят.
1
Лекар казва на пациент:
- Не трябва да пиете, да пушите или да правите с*кс с непозната, да играете карти…
- Да! И колко плати жена ми за това?…
5
Срещат се двама приятели:
- Как си отдавна не сме се виждали?
- Бях на сафари в Африка.
- И?
- Скрил съм се зад едно дърво с двуцевката и чакам лъва да дойде по-близо. Идва той, натискам спусъка и засечка, дърпам и вторият - пак засечка.
- Ей, страшна работа!
- Абе, тъкмо да ме сграбчи и една черна ръка ме издърпа на дървото - горила.
- Ааа, отървал си се!
- Къде ти! Като ме хвана там и с*кс, с*кс…
- Е, поне си останал жив.
- То това живот ли е? Тя там, аз тука! Ни пише, ни се обажда!
2
Най-важната причина да се прави с*кс на първа среща е, че може и да няма втора!
1
Виртуалният с*кс все пак има и своите преимущества. Докато се чукаш, може да свариш кафе и да хапнеш бисквити.
0
Казват, че с*кса продава, Ми тогава - продавам прееб*н лаптоп!
5
Мъж се обажда на 112:
- Мисля, че жена ми е мъртва!
- Какво ви кара да мислите така?
- Ами с*кса си е същият, но прането се трупа!
2
Трима мъже в бара след пет-шест-седем бири, спорят чия жена вика по-силно по време на с*кс.
Първият:
- Моята така вика, че чак буди децата в другия край на апартамента!
Вторият взима думата:
- А моята буди съседите в целия вход!
Третият пийва от биричката си и само се смее. Накрая казва:
- Хаха аматьори далече сте от моята. Тя така се дере, че понякога я чувам чак в бара, като си пия бирата…
3
- Скъпа! Четох, че по време с*кс човек изгаря толкова калории, колкото ако тича девет километра!
- Е, ти значи си шампион! 9 км за 2 минути!
0
Петка пита Чапаев:
- Василий Иванич, какво е това "с*кс"?
- Ами... Представи си, че строявам ротата на плаца, вадя една граната, дърпам обръча и викам "залегни"! И всички залягат.
- Е, и къде е тук с*ксът?
- Какъв с*кс бе, аз държа граната в ръката, кой ще ти мисли за такива работи?
1
Чапай награбил Анка картечарката, а тя му вика:
- Не, не, искам безопасен с*кс!
Примъкнал я Чапаев в палатката и след малко тя почнала да пищи ама се къса. Целия полк се чуди какво толкова прави Чапай та Анка пищи на умряло. По едно време пристига Петка задъхан и вика:
- Чапай, сваляй гилзата, намерих презерватив!
2
Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа:
- Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има с*кс за да се приеме от издателя и тряба да има загадка за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте.
След минута един колежанин предава работата си.
- Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаeте всички изисквания?
- Да сър. Ето:
"- Боже мой! - каза баронесата - та аз съм бременна. От кого ли!"
2
Лорд и лейди Хамилтън преживяват тежки времена.
- Принудени сме да икономисваме - казва лордът. - Не би ли могла, скъпа, да вземеш няколко урока по кулинария? Тогава ще можем да минем без готвачка.
- Добре, скъпи. А ако ти вземеш няколко урока по с*кс, ще можем да уволним и нашия лакей.
1
Лорд Джон се оплаква на свой приятел:
- Научих, че жена ми е бис*ксуална.
- Ужас! Аз не бих издържал с*кс по два пъти на ден.
2
Сър Джон попада в купе с още двама непознати лордове. Пътуват половин час и единият от тях решава да поведе разговор:
- Коледа е хубаво нещо...
След още половин час другият казва:
- Да, но и с*ксът е хубаво нещо!
След още половин час сър Джон добавя:
- С*ксът е хубаво нещо, но Коледа е по-хубава, защото е по-често!
1