Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8457 вица, разпределени в 564 под-страници.
Жената говори язвително на мъжа си:
- Изследванията показват, че мъжете с по-високи доходи правят по-често с*кс.
- Аааа други изследвания показват, че мъжете с по-ниски доходи правят с*кс със собствените си жени! - отговорил мъжът и.
18
- Обичаш ли жена си?
- Да, много! Затова като гледам, как цял ден работи, вечер гледам някоя да я замени в с*кса, да не се уморява много...
11
Това днешното поколение само за с*кс мисли! А прабаба ми въобще не е имала време за това... с тия 8 деца.
18
- Колко ли трябва да обичаш с*кса, за да можеш да изтърпиш женския характер?
8
- Докторе, след операцията ще мога ли да правя с*кс?
- Да, ще можеш... ан*лен!
- Докторе, ми тя жена ми не си пада много по ан*лен с*кс!?
- Че кой говори за жена ти?
30
Мъж се прибира, грабва жената, мята я на спалнята и правят бурен с*кс.
След това я пита:
- Как ме намираш без мустаци?
- Ааа, ти ли си бил? Aйде моля те, да изхвърлиш боклука.
25
- От какво да ме е страх? - помисли си Червената шапчица, гледайки смрачаващата се гора.
- Пътя го знам...
- С*кса го обичам...
И смело пое по пътеката.
24
Решихме с мъжа ми да разнообразим с*ксуалния ни живот, да играем ролева игра. Аз, зла полицайка, а той престъпник на разпит. В резултат... три счупени ребра, два избити зъба, всичко си призна...
8
Момиче прозяващо се в с*ксшоп за малко не го объркали със с*кс-кукла.
9
- Ученици! - спира се класната на вратата.
- Да напомня - утре ще правим контролно по математика! Отсъствия няма да извинявам!
Иванчо от последния чин, ухилен се обажда с мутиращ глас:
- Госпожо, ми ако сме много уморени от с*кс?
Учителката повдига вежда:
- Ами, ще пишеш с другата ръка, бе Иване!
53
Учени потвърдиха:
- Щом те е лайкнала повече от веднъж - иска с*кс!!!
17
Малкият Сашко се прибрал у дома си от училище и питал майкя си:
- Мамо, 'неска у училището чух думата С*КС! Какво а тава?
- С*ксо, мойто момче, е коги дойде чича ти Пешо, преспи у назе и на другио ден мама е с ново кожено палто. Разбара ли ме сега?
- Да, мамо.
Следващата седмица детето се прибрало у дома си и отново попитало:
- Мамо, а какво е супер с*кс?
- Тава мама е коги ни дойде на гости чича ти Иван и поостане неколко дена, а след това си купим нова кола или си сменим жилището с по убаво.
Не минало много време и детето пак се прибрало у дома си и залюбопитствало:
- Мамо, а любов какво е?
- А, любовта детето ми, са я измислили комунистите, за да ни еб*т без да си плащат.
14
Двама старци си говорят:
- Пешо, как успяваш да поддържаш с*ксуалния си живот?
- Много лесно. Сутрин като стана първо си пия гинкобилобата, за да се сетя къде съм сложил виаграта...
5
На един мъж му се разболяла жената. Лежи в леглото, бледа, отпаднала, с нищо не може да я развесели.
- Скъпа, да ти опека едно пиленце, да си хапнеш?
- Не...ща-а-а!
- Да ти направя палачинки?
- Не...ща-а-а!
- Да ти направя кафенце?
- Не...ща-а-а
- Да ти разкажа някой виц?
- Не...ща-а-а
- Да правим с*кс, тогава?
- Не ме разсмивай, дееее...
10
Три приятелки - омъжена с 10-годишен брак, неомъжена с женен любовник и неомъжена с гадже, решили да направят следния експеримент - да се облекат с кожено бельо - сутиен, бикини - ботуши и кожена маска и да видят, какви ще са реакциите на партньорите им. След една седмица трите се срещат да споделят резултатите.
Неомъжената:
- Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен с*кс.
Любовницата:
- Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му - там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах, какво има отдолу. Без дума, той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона, изключи мобилния и правихме с*кс върху бюрото му в продължение на 5 часа.
Омъжената:
- Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, той затвори входната врата, погледна ме и каза - "Здрасти, Батман, какво има за ядене?
45