Блондинка стои пред входа на Рая, а Свети Петър и преглежда документите, да види дали е за там. Докато прелиства, се чува ужасяващ вик отвън... Блондинката притеснено пита:
- Какво е това!?
- Ааа, нищо, правят му дупки за крилата...
Свети Петър продължава да чете съсредоточено, а някъде зад него се чува още един, много по ужасяващ вик...
Тя, много притеснена вече, отново пита:
- Ааа, нищо, сега му правят дупка за ореола! - отговаря той.
Жената чевръсто издърпва документите от ръцете му и казва:
- Отивам в Ада.
- Ма, защо там ще правиш орален, вагинален, анален с*кс 24/7, искаш - не искаш...
- Да, може, но за това дупки си имам...

Добавен преди 9 години 30

Проверено в житейска ситуация:
- Табела "Паркинг за хомос*ксуалисти" е значително по-ефективна от табела "Паркирането забранено!"

Добавен преди 9 години 15

- Хем знае, че съм омъжена и пак прави с*кс с мен тоя идиот.
- Да, знам, мъжете са гадни...

Добавен преди 9 години 8

Осемгодишна дъщеря:
- Мамо, какво е "върджин" (девствен/а)??!
Следва половинчасова майчина тирада за жени, мъже, чувства, любов, с*кс, проникване, "първи път", болка и наслада...
Майката завършва с думите:
- Е, след като го направиш, вече не си девствена.
- Мамо, а какво е "екстра върджин"??! Пише го на зехтина.

Добавен преди 9 години 20

Из женски форум:
- На много места пише, че забременяването може да стане до няколко дни след с*кс. А аз имам чувството, че като стана права и де що има сперматозоиди в мен изпопадат. Те намират ли си някакъв начин да се закрепват в тялото на жената за известно време? Естествено аз не бързам да ставам, но... не мога и да лежа цяла вечност!
Отговор:
- Разбира се, че не всички "изпопадат", спокойно! Най-упоритите Семчовци наистина си намират начин да се закрепват - май си имат специална екипировка (като алпинистите). Така съм чувала.

Добавен преди 9 години 5

А бе защо никой не ми каза, че помирителният с*кс трябва да е с човека с който си се скарал...

Добавен преди 9 години 10

Интервю за работа. Позиция - секретарка на шефа.
Влиза блонди и след първоначалните въпроси Шефът пита:
- Ниво на английски?
- Като за втори майчин език!
- Хм... като за малък тест, ако се обади клиент и трябва да му издиктувате телефона ми... ето номера 666-3629... слушам Ви...
- С*кс с*кс с*кс фри c*кc тунайт!

Добавен преди 9 години 8

- Кажете докторе, какво трябва да променя в с*кса за да не е банален?
- Премахнете буквата "Б".

Добавен преди 9 години 12

На един приятел с*кс куклата му избяга с надуваемия дюшек.

Добавен преди 9 години 12

- Докторе, след операцията ще мога ли да правя с*кс?
- Да. Ама само анално!
- Това добре, ама тя жената много са дърпа.
- Че кой говори за жена ти, бе?

Добавен преди 9 години 18

Лейтенант след запой се успива. В един момент чува, че звъни телефона, вдига и приятен женски глас го пита:
- Господин лейтенант, искате ли с*кс по телефона?
- Разбира се, че искам!
- Тогава ви свързвам с командира на частта.

Добавен преди 9 години 17

Приятел...
- А бе, нормално ли е по време на с*кс, жената да не издава други звуци, а само да цъка с език?!

Добавен преди 9 години 13

При психолога:
- Вашата с*ксуална ориентация?
- Традиционна.
- Строго традиционна?
- Абсолютно!
- Вашата най-съкровена с*ксуална фантазия?
- Да пръсна задника на съседа.
- Така, такааа...
- Със собствената му бургия!

Добавен преди 9 години 16

Снима се п*рно филм... На леглото е актрисата, над нея е актьора... Извършват се бавни и постъпателни движения, които се ускоряват... Актрисата стене в ритъма на тласъците... Дават лицето на актьора, в близък план, който се обръща към камерата и замира, като няма нищо с*ксуално в погледа му:
– Бе, да се е*а... Текста си забравих!

Добавен преди 9 години 15

Мъж, това е човек, способен на всякакви компромиси в името на топла храна, с*кс и малко тишина.

Добавен преди 9 години 18