Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8580 вица, разпределени в 572 под-страници.
Разкрита е тайната на добрият с*кс! Трябва просто да промълвите нежно в ухото на жена си:
– Който от нас свърши: наистина пръв, може да има бюджет и да си купи нови обувки…
5
И отново, представител на силния пол в лекарски кабинет:
- Докторе, сега с гипсиран крак... ще мога ли да правя с*кс?
- Разбира се... що за въпрос?!?
- Ами... 'щото преди това не можех...
8
Ако една жена не пуши, не мога да разбера доволна ли е след с*кса, или не.
7
- Хората живот си живеят, а на нас ни се е*ава майката от ядене и от пиене! – популярен лаф на виден пловдивски с*ксолог.
15
- "Алкохол – решение за всеки ден!" – бисер красящ щанд в супермаркет.
- "При с*кса е като при футбола – точка при гостуване е много по-ценна от три точки у дома."
- "Защо пиеш бе, нали имаш диабет?" – въпрос към посетител на кръчма.
- "Аз в момента нямам – категоричен, кратък и ясен отговор."
- "Кръчмата е единственото място на света, където бозайникът понякога се превръща във влечуго."
7
Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът...
Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
Разумът:
- Зависи. Той все няма време за с*кс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш!
Съвестта:
- Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика?
Разумът:
- Глупости! Петрова от трета поликлиника как се ч*ка с пациенти, а? И те доволни, и тя оправена...
Замълчала съвестта, но таман лекарката взела да се унася и тя ехидно ѝ прошепнала в ухото:
- Да, ама Петрова не е ветеринар!
10
Отива мъж при доктора:
- Докторе, имам три сериозни здравословни проблема.
- Слушам Ви.
- Първо, не усещам никакъв вкус.
Докторът се обръща към сестрата и ѝ казва:
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
Мъжът я изял и започнал да се дави и да плюе.
- Ама, докторе, това са лайна!
- Сестра, пишете - има вкус. Какъв е вторият Ви проблем?
- Страдам от загуба на паметта.
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, не желая да ям повече лайна!
- Сестра, пишете - няма загуба на паметта. Какъв е третият Ви проблем?
- Нямам никакво желание за с*кс!
- Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9.
- Докторе, престани с тия лайна, да ти е*а майката!
- Сестра, пишете - има желание за с*кс!
14
Вчера ме извика шефа на болницата да ремонтирам един техен кабинет, спешно било. Тъкмо влезнахме с колегата във кабинета да го огледаме от какъв ремонт се нуждае и опа, натресе се след нас и една жена:
- Ох... от 5 години насам не изпитвам никакво удоволствие от с*кса - оплаква се тя на мен.
Аз я гледам опулено и се чудя какво да направя, поогледах я... хубавка.
- Легнете на кушетката да проверим.
Извърших практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не! – отговаря жената.
- Хм! Интересно, нека и колегата да провери.
Колегата и той извършва практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не.
- Но това е ужасно! Вие сте направо за с*ксолог.
- Защо вие какви сте?
- Не виждате ли – бояджии!
16
Полицай на първа среща с гадже:
- Виждаш ли звездите?
- Виждам ги.
- Гледаш ли там планината?
- Да.
- А виждаш ли реката?
- Да, и нея я виждам.
- Е, стига толкова романтика, да преминаваме към с*кса!
13
При жените пикът на с*ксуалност е между 30 и 35 години. При мъжете в 8 сутринта
11
Единайсетгодишен младеж се връща от училище. Посреща го баба му.
- Как си Жоре, какво учихте днес в училището?
- Имахме урок по с*ксуално възпитание, бабо. Разказваха ни за п*нисите, влагалищата, половите актове и разни други работи...
Бабата, естествено изпада в шок и се обажда по телефона на дъщеря си.
- Стига ма, мамо! 2002 година сме вече, сега тия неща са част от училищната програма. - успокоява я дъщерята.
Бабата в недоумение отива да готви обяда. Когато всичко е готово тя отива в стаята на младежа да го вика за обяд и го заварва да се занимава с онанизъм. Без да дава израз на емоционалното си състояние, бабата се покашля и казва:
- Жоре, ела да обядваш, а домашното - после ще си го довършиш...
16
- Кое е общото между скока "бънджи" и с*кса с прос*итутка?
- И двете струват доста пари, и ако се скъса гумата проблемът е страшен!
42
Първи ден в затвора за двама съкилийници... Седят и се изучават... Гледат се под вежди и мълчат... По едно време единия отпушил:
– Слушай, да не си ме докоснал, и да не си ме доближил, че ще те шамаросам здраво... Не си и помисляй за с*кс или нещо подобно, щото няма да стане тая твоята. Нито днес, нито утре... нито изобщо!!!
Другият седи и си мисли:
– Егати, не стига тия 13 години къде ми лепнаха, а вече съм и женен...
16
Лорд Джон се оплаква на свой приятел:
– Научих, че жена ми е бис*ксуална.
– Ужас! Аз не бих издържал с*кс по два пъти на ден.
13
- Ей, Брат, на 35 стана и не се жениш?
- И що да се женя?
- Еми, нали трябва да се чисти, подрежда...
- Че да не съм без ръце?
- Е, да... ами, нали трябва и да се готви...
- Че да не съм без ръце?
- Е, да... ами с*кс трябва да се прави... аааа... остави, остави, сетих се!
7