Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8482 вица, разпределени в 566 под-страници.
Женския паяк "Черната вдовица", изяжда своя партньор веднага след с*кс. При хората е по друг начин - жената те яде цял живот...
5
Игуменката на манастира чете проповед на монахините:
- С*ксът, деца мои е отвратително нещо - удоволствие за един час и срам за цял живот!!
Отзад се чува момински глас:
- Майко игуменке, а как да удължа удоволствието до цял час?
7
Един ден Пена срещнала старата си дружка Мара, спряла я, па ѝ рекла:
- Що си така угрижена, сестрице? Що ѝ е на измъчената ти душица?
- Остави се, Пено, само лошотии ми доаждат до глава. Па при таа с*ксуална демокрация, що ни налегна сега, мой Ване се оказа сто процента инвалид! - изплакала тя.
- Че как така, ма? Па скоро го видях и сума жилав ми се чини! - учудила се Пена.
- Жилав ли рече? - разсмяла се Мара.
- Де да беше така, сестро, а оно жилата му от бая време не стая!...
- Това ли било, Маро? Така кажи, де! - разсмяла се и Пена.
- По тоя показател мой Вуте бие рекорда - триста процента инвалид!
- Как така триста процента, ма? - на свой ред се учудила Мара.
- Па много просто! Не стига дека жилата му не стая, ами преди месец се утрепа с моторо, потроши си пръстите и си преапа язико. Сама сметай!
0
Жена към съпруга си:
- Скъпи, нещо взе да ме боли главата. Не мога да разбера, ти да не искаш с*кс?
7
Изненадващия с*кс е най-прекрасният начин да Ви събудят, освен ако не сте в затвора...
15
Отива стар руснак при лекаря и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...
- А имате ли редовен с*кс?
- А бе, докторе, какъв с*кс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете...!!!
- Повярвай ми, прави с*кс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и... действал...
Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:
- Еййй, да знаех по-рано... Ами аз и Ленин съм можел да спася!
25
Мъж къса листата на маргаритка и си мърмори:
– Стандартно, oрално, анално, стандартно, oрално...
Жена му се доближава и пита:
– Какво си баеш?
– Гледам какъв с*кс ще ми се падне довечера!
– А бе, ти наред ли си? Няма да има с*кс!!!
Мъжът продължава да къса листата на маргаритката - Сашка, Цецка, Илияна, Боряна, Стефи...
20
Професор Вучков за с*кса:
- Трябва да ви кажа, дами и господа..., че с*ксът е три неща: то е страст... Но то е и изкуство, и работа, защото леглото не е обор за бикове и крави!
Поне на мене ми се е случвало да имам връзки с жени, които не съм се обвързвал с тях, защото са прости, елементарни, скучни, смърдящи... Не може сега, извинете, да искаш мъжът да те люби като жребец, след като ти си се разляла до него като планина от Малеби... И обратното, жената няма да пламне, щом е чувствителна, а мъжът до нея я яха като куцо пиле домат и я блъска в леглото, като че ли е възрожденска порта'
11
НОВА ПОЗИЦИЯ В С*КСА.
Нелегален имигрант вижда прост*тутка и я заговаря на развален български:
- Час, ти колко взима?
- 100 лв!
Той:
- Аз дава 200 лв, ти прави имигрант стил?
- Не.
Мацката отказва, щото си няма идея какво е имигрант стил.
- 400?
- Не.
- Дава 1000 лв, ти прави имигрант стил?
Мацката решава да рискува, най-вече и от любопитство, какво, по дяволите е имигрант стил. Почват с*кса и преминават през всички варианти и позиции, ама нищо ново и особено за професионалистка, вече 10 год. в играта. Накрая, мацката едвам мърда, ама пита:
- Ей, кое точно, беше имигрант стила?
- Пари плаща... държава.
9
Ако при с*кс издържате 30 секунди не казвайте:
- Ще те скъсам!
Кажете:
- Ще те боцна...
14
Доктор към пациент:
- Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, с*кс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!
- Но докторе, аз все пак съм мъж!
- Еее добре де, може да продължите да се бръснете!
6
Семеен с*кс:
- Мигай поне, да знам, че не си умрела, ма!
11
Вървял си Мечо по горската пътека и гледа на земята шишенце с „Виагра“. Мечо не знаел какво е това, помислил го за бонбони и, понеже обичал сладичко, изял всичко. Но, след няма и две минути ужасът настъпил. К*рът му се надървил до пръсване, Мечо се изплашил, хукнал през гората и започнал да шибa всичко наред, само и само да му мине. Да де, ама след като овършал почти цялата гора, резултатът все още бил тревожно приповдигнат и неспокоен. В този момент, о щастие, Мечо видял лисицата, която се славела като най-ненаситната к*рва в целия Варшавски договор. Мечо благословил късмета си, хвърлил се върху Лиса и започнал да я употребява по всички възможни начини. След един час трескав с*кс на Мечо к*ра най-после спаднал. Успокоен, Мечо си отдъхнал и в това време Лиса проговорила задъхано:
- Мечо, ти си просто страхотен! Никой до сега не ме е чукал така качествено, направо съм възхитена! Само не мога да си обясня, защо ти е толкова космат к*ра?
Мечо я изгледал с учудване, след това си погледнал к*ра, ококорил се, ударил се по челото и креснал:
- Леле, ужас, забравил съм Зайо!
10
- Всеки път когато с някой мъж стигнем до с*кс, виждам името на баща ми на неговите боксерки! - разказва дъщерята на Калвин Клайн.
11
А бе, сега във Великите Пости, с*ксът разрешен ли е...?
4