На един мъж от Перник вече не му ставало мъжкото достойнство. Жена му не го възбуждала. Пил виагра, мазал се с какво ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да пие по едно на месец. Мъжът си казал наум:
- А бе, ще ти чакам аз толкова време, мани тая работа!
Вечерта ги изпил наведнъж, а мъжкото му достойнство му станала чугун. И като почнал - жената, съседката отгоре, съседката отдолу, минал целия вход, после целия блок. А бе, почти цял Перник минал. След три дни отива човекът унил при доктора с обяснението, че само му се прави с*кс и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкции при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през гордостта си, може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал в квартала. Било събота. Отишъл пред входа на блока при своя Голф 2, а всички живущи в блока наизлезли по балконите, за да видят притеснено какво ще стане.
Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтее, тоя презарежда!

Добавен преди 6 години 11

Често слушам по телевизията за безопасен с*кс... На село никой не ползва презервативи. При нас безопасния с*кс е, когато не те бият...

Добавен преди 6 години 9

Орален с*кс - това е, когато искаш да изореш нивата, ама тракторът не пали...

Добавен преди 6 години 6

Въпрос към Радио Ереван:
- Защо българинът след с*кс обръща гръб на партньорката си?
Радиото отговаря:
- Защото българинът, по принцип, мрази ш*баните неща!

Добавен преди 6 години 9

- Марийке, ще правим ли с*кс тая вечер?
- Ама… аз не се казвам Марийка?!?
- Не са прай на луда! Аз друго тъ питам!

Добавен преди 6 години 8

Лъвицата била голяма к*рва и всички животни в гората я праскали за щяло и нещяло...
Лъва се ядосал и отсякъл: всички мъжки животни след 2 дена на важно събрание... Събрали се те, лъвът излезнал и казал:
- Слушайте сега, няма да се разберем с вас така, че жена ми е к*рва - к*рва е... Ама че и вие се е*авате с мен, вече ми омръзна, затова да се отучите да е*ете жена ми и тя да свикне да ми бъде по-вярна. И сега ви "отнемам" п*шките за 1 година...
Наредили се те, всеки минава остава си п*шката на бюрото пред лъва, той му дава квитанция, и така докато всички не минали по реда си... След събранието вечерта зайчето срещнало баба Меца и ѝ казало:
- Бабо Мецо, догодина ще ти скъсам г*за от с*кс...
А тя му отвърнала:
- А бе Зайо, с тая малка п*шка, кво ще късаш бе?
А той:
- Малка, малка ама я виж - откраднах на магарето квитанцията..

Добавен преди 6 години 15

Засукана млада мадама, се омъжва за 90 г. милиардер, правейки си сметка, че първата брачна нощ, след як с*кс сърцето му няма да издържи, и тя ще остане богата вдовица. Вечерта ляга на леглото по секси бельо, и с нетърпение чака да дойде младоженеца. След малко влиза младоженеца с тапи в ушите, памук в носа, и презерватив от вътрешната гума на камион...
Ошашавена булката го пита:
- Скъпи какви са тези неща?
- Аз през живота си, съм мразил най-много две неща: Женски писъци, и миризмата на изгоряла гума...

Добавен преди 6 години 12

Лежа и се пържа на плажа. Към 11 вече не издържам и уверено тръгвам към бара. Млада и симпатична барманка:
- Какво да Ви предложа?
- Ами, нещо леко и освежаващо.
- "С*кс на плажа"?
- А не, в тая жега, по добре само свирка.

Добавен преди 6 години 16

Зъболекарка след здрав с*кс:
- Ох, този не беше за вадене!

Добавен преди 6 години 14

ЗА ЖЕНИТЕ шофирането е като С*КС БЕЗ презерватив! ВСЕ СИ мислят, че НЯКОЙ е длъжен да ГИ ПАЗИ...

Добавен преди 6 години 6

Прибира се мъж в къщи, а жена му спи.
На масата бележка:
- Салата, мусака, с*кс - знаеш кое къде е!

Добавен преди 6 години 8

Жена се обръща към мъжа, легнал до нея.
- Бе, тебе май не те бива много в с*кса?
- Таа па! Ти как разбра за три минути?!

Добавен преди 6 години 7

Чете с*ксолог лекция:
- По време на полов акт температурата на тялото се покачва с 1 градус.
В това време забелязва, че един студент спи. Отива до него, събужда го и му казва:
- Повторете това, което казах!
Студентът си разтъркал очите, огледал се неразбиращо и в този момент негов приятел му показва два разтворени пръста на едната ръка, а между тях трие пръст на другата ръка и накрая показва един вдигнат нагоре пръст!
- По време на полов акт температурата на тялото се покачва с един градус! - казва студентът.
- Е, добре! - отговаря преподавателят.
И продължава да чете:
- По време на полов акт при птиците температурата на тялото се повишава с два градуса.
В този момент забелязва, че същият пак спи и отново го кара той да повтори казаното. Приятелят му му показва същото, но този път вдига нагоре два пръста и накрая размахва ръце като криле.
Студентът си почесал брадата и изтърсил:
- По време на полов акт, за да се покачи температурата на тялото с 2 градуса, трябва така да чукаш, че чак перушина да хвърчи...

Добавен преди 6 години 15

Между истински приятелки:
- Моят мъж напоследък постоянно иска с*кс и само ме преследва... Какво да правя?!?
- Дай му моя номер...

Добавен преди 6 години 5

След цяла нощ бурен с*кс тя:
- Утре ще се оженим, нали?
- Ами... Най-много да те добавя във фейса!

Добавен преди 6 години 4