Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8458 вица, разпределени в 564 под-страници.
Триглавият змей, може да прави с*кс със богомолка 3 пъти!!!
9
Повечето жени, след с*кс искат цигара. Само счетоводителките искат протокол за извършената работа!
13
1985 година. Урок по с*ксуално възпитание - Госпожа Петрова смутено разказва, а децата слушат, затаили дъх.
2019 година. Урок по с*ксуално възпитание - Децата се надпреварват да разказват, а госпожа Петрова слуша затаила дъх.
15
Отива един при с*ксолога.
- Докторе, помагай. Много бързо свършвам, семейният живот не върви, жената иска развод!
- Нямаш проблеми! - отзовал се с готовност лекарят.
- Ще ти помогна, разбира се. Иди в магазина и си купи един стартов пистолет, сложи го под възглавницата и като почнете да правите с*кс с жена ти, като усетиш, че кулминацията е близо, стреляш във въздуха. Ще се успокоите и ще я карате по-полека до края.
Минала се седмица. Пристига нашият отново при доктора. От очите му искри хвърчат, пяна на устата, черен като градоносен облак.
Лекарят го посреща:
- Какво стана, бе, човек? Защо си бесен?
- Докторе, що ми трябваше да ти слушам глупостите?! Заради тебе се разведох с жената!!!
- Ама, чакай! Защо, бе?
- Купих си аз тъпия пистолет. Сложих го под възглавницата. Решихме с жената да правим поза 69. По едно време усетих, че нещата напредват. Извадих пистолета и стрелях в тавана. Не стига, че жената ми се изсра върху лицето, ами, на всичкото отгоре, комшията Гошо излезе с вдигнати ръце от гардероба!
12
На сутринта, прохождащ в с*кса младеж, след бурно афтер парти умислено пита свой приятел:
– Копеуе, кл*тора отгоре ли беше или отдолу...?
– Отгоре бе брат...
След кратко мълчание младежа тъжно промълвил:
– Значи цяла нощ съм лизал хемороид...
9
Войниците в Ирак. Дошъл командирът им да ги види и гледа - показва се зад стената една камила.
- А бе, момчета, какво прави тази камила тука, бе?
- Ами, шефе, нали няма жени тука...
И командирът:
- Другия път да я няма, без ник'ви извращения, аааааа маха!
Дошъл командирът след 3 месеца.
- А бе, момчета, нали имахте една камила, тук ли е още, че мнооого ми се такова, вече не мога да издържам?
- Тука е.
- Доведете я веднага!
И като я напънал мощно... а войничето го гледа учудено и се мае.
Командирът:
- Какво бе, войниче, вие как правите с*кс с тая камила, че ме гледаш така учудено или никой досега така не се е представял на ниво като мен?
- Ама, шефе, ние с камилата ходим до селото...
8
— Здравейте, имате ли любов?
— Не.
— А кога ще имате?
— Не зная, климата се промени... рядко я има. Вземете си с*кс.
— Не , благодаря! Имам много, като плевел расте наоколо, омръзна ми вече. А вие го приготвяте с подправки... Аз мога да готвя с*кс. Какво ли не съм правил с него, но без любов не е вкусен. С*кс без любов става само когато си прегладнял...
— С нищо не мога да ви помогна. Отдавна не са зареждали любов и кога ще има е неизвестно.
— Добре, тогава ми дайте семена от "отношения", може и любов да покълне.
6
- Искам жена, която след с*кс да ми направи закуска!
- Пич, ако след с*кс тя изобщо може да ходи, то ти не заслужаваш дори солети!!!
17
Две баби си говорят:
- Това с*ксът е вятър работа.
- Вятър, вятър, ама друго е да те полъхва от време на време...
12
Майката:
- Как мина купонът?!
Синът:
- Както винаги - пиене, с*кс...
Майката:
- Имаше ли момичета?!
12
- Здравей! Как си?
- Ох, много се уморих днес.
- Какво си правил?
- Бягах, много бягах. Бягах, бягах, а после с*кс.
- Настигнали са те, значи!
16
МОЛБА ЗА НАПУСКАНЕ:
- Много ми беше приятно да работя с Вас,ама искам да пробвам в хетерос*ксуален колектив!
20
- Къде се покриха истинските мъже, а само резервни части?!!! – се възмущаваше дама във с*кс-шопа...
8
Върви си Принцът из гората, пуска по някоя стрела ей така, за кеф, по едно време стига до някакво езерце. А бее, чисто блато. В блатото - жаба. И жабата изведнъж проговорила с човешки глас:
- О, Принце, аз съм омагьосана! Целуни ме и ще се превърна в красива принцеса!
Позамислил се принцът, поогледал се – няма никой. К'во пък толкова? Целунал жабето. И жабето БАМ, се превърнало в красива принцеса! Естествено голичка, щото откъде 42 номер рокля в блатото? Грабнал я Принцът, че а отпред, а отзад, ха на Ге, ха на дудук, в общи линии, свършил работата по царски. Седнал да си почине, в това време принцесата се посъвзела и започнала да мрънколясва:
- Ама как така, що веднага с*кс? Не, че се оплаквам, ама сватбата?
На Принцът чак му изпаднала пурата от устата! Скочил нашият:
- К'ва сватба ма?!
И като и изчаткал един наопаки, принцесата паднала и се превърнала обратно в жаба! Погледал принцът, почесал се и я прибрал в джоба си:
- Еййй, бахти удобното нещо!
18
Дръжте се, хора... Коледа е на един, максимум два с*кса разстояние...
16