Вицове за с*кс
С*ксуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните, са станали обект на най-осмиваните и шеговити теми сред вицовете и бисерите.
В тази категория има 8560 вица, разпределени в 571 под-страници.
Аз на с*кс издържам до третия път, на четвъртия ставам и почвам да блъскам
по стената, и да им крещя да ни оставят да спим, а вие?
11
Не е страшно ако не можете да си спомните, кога за първи път правихте с*кс! Страшното е, когато не се сещате, кога беше за последно!
13
Липсата на с*кс води до зависимост от Фейсбук! Радвам се да ви видя всичките във фейса!
9
Снощи, след с*кса тя ми каза:
- Ех, страшен си, Иване...
- Ама аз не съм Иван!
- Как, днес не е ли четвъртък?
14
Дайте предложение за музика подходяща за с*кс. За да не се чува как скърцат ставите. Около 3 минути, за повече не е необходимо.
8
Общото между с*ксът и баницата е, че и за двете трябват добри яйца и яка точилка!
22
- Жено, дай да поскърцаме малко с леглото, да си помислят съседите, че правим як с*кс!
Поскърцали, поскърцали и си легнали. На сутринта мъжът става и отива към кухнята. Там намира празна чиния с вилица в нея и бележка отстрани. На бележката пише:
- "Потропай сега с вилицата, да помислят съседите, че си закусвал."
25
Кире, Ванката и Пешо се хвалят, че жените им заспиват веднага след с*кс...
- Аматьори! Мойта заспива по време на с*кса...
12
С*кс без свирка е като банкет без музика!
16
Пациент при с*ксолога:
- Докторе, голям проблем... Свършвам много бързо...
- Мдаааа, значи преждевременна еякулация... Жена ви сигурно много се оплаква...
- А бе, мани я жената... Ама един п*рно филм не мога да изгледам до края.
17
В семейните ни свади жена ми използва богат арсенал от обиди. Напоследък ги актуализира, като ме нарече „ковид ниеден”.
Ще спомена и други нейни епитети, но нека първо изброя най-употребяваните.
- От зоологията: магаре, катър, куц кон; свиня, шопар, глиган; лалугер, суяк, пуяк; глухар, гъсок, керкенез; въшка, гнида, какавида. Най-използван епитет: говедо.
- От ботаниката - ряпа, компир, тиквеник. Най-използван: чукундур.
- От пособията: ренде, подлога, мотика, фурнаджийска лопата. Най-използван: бастун.
- От дървесния свят - дръвник, израстък, чвор. Най-използван - чеп за зеле.
- От психиатрията: дебил, сенил, кретен; психар, алцхаймер, кукундрел; малоумник, тъпунгер, перко. Най-използван: откачалка.
- От с*ксуалната ориентация: мека китка, дупедавец ; гьотверен, извратеняк. Най-използван: педал.
- Нецензурни епитети: з*дник, дришльо, посерко. Най-използван: лайнар.
- Епитети с неясно значение: пукал, адски тъпо копеле.
Приключвам с термините от пандемията. Тук забелязах че се е готвила старателно, явно за целта се е начела със специализирана литература.
Ето например - освен вече споменатото „ковид ниеден” ме нарече „ухански прилеп”.
Но най-после я хванах в невежество. На вчерашното каране ми каза „респиратор гаден”.
Явно не знае думата. Но нали я чува всеки ден, помислила я е за част от молекулното ядро.
12
Журналистка пита овчар:
- Тук в балкана как се справяте със с*кса бе чичо?
- Ами кмета чат-пат ни праща по някоя журналистка...
26
- Знаеш ли, че по време на с*кс женските маймуни не изпитват оргазъм?
- Пак ли фригидна ти се падна...
20
Замисляли ли сте се, преди секса всеки помага на другият да се съблече, а след с*кса всеки се облича сам?
Поука - в живота никой няма да ти помогне ако са те на(пре)е*али, а ако ти помага то е сцел да те на(пре)е*е!
17
Потъва Титаник и капитана казва на помощника си:
- Спускай спасителна лодка и да скачаме в нея.
- Но сър, на борда има жени...
- Сега изобщо не ми е до с*кс...
23