Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8013 вица, разпределени в 535 под-страници.
Семейство на вечеря. Синът пита бащата:
- Тате, колко вида ц*ци има?
Бащата учуден отговаря:
- Сине, жената минава през 3 фази. На 20 години женските гърди наподобяват пъпеш, обли и стегнати. На 30-40 години те са като круши, все още хубави, леко увиснали. След 50, женските гърдите са като лук…
- Лук?
- Да, гледаш ги и плачеш…
Този разговор заинтригувал дъщерята и тя попитала майка си:
- Мамо, колко вида пишки има?
- Е, дъще, мъжете също минават през три фази. На 20 години пишките им са като дъб - мощни и твърди. На 30-40 са като бреза, огъват се, но все още може да се разчита на тях. След 50 обаче стават като коледна елха.
- Коледна елха?
- Да, мъртви от корена нагоре и топките са само за украса…
1
Тичал заекът през гората, целият омацан в лайна. Срещнала го лисицата:
- Абе Зайо, защо си целият в лайна?
- Лисооо, бих се с мечката, така я пребих, че ми се насра в ръцете.
Продължил да тича, засякъл се с вълка:
- Зайо, какво си правил, защо си целият в лайна?
- Тръгнах да се бия с мечката, а тя от страх ми се насра в ръцете.
Срещнал се по-късно и с таралежа, същият въпрос, същият отговор. Стигнал заекът накрая до хралупата си и почукал на вратата. Малкото зайче отворило, погледнало навън и се провикнало:
- Мамооооо, мечката пак си е избърсала задника с тате!
10
След бурна нощ, току що запознали се си говорят. Мъжът пита:
-Страхотна си! Ще ме запознаеш ли с вашите?
-Ооо, точно сега абсурд, мъжът ми е в командировка, а децата са при мама.
6
Стара мома се хвали:
- Мен са ме молили хиляди пъти да се оженя, но аз винаги съм отказвала!
- И кой те е молил толкова много?
- Мама и тате…
8
В една къща се разнася телефонен звън. Момченце сваля слушалката. Глас:
- Пешо, ти ли си?
- Да!
- Я извикай майка си!
- Мама я няма.
- Къде е?
- Тя е във ваната.
- Тогава извикай татко си.
- Татко също го няма. Той също е във ваната.
- М-М-М… А дали скоро ще излязат оттам?
- Не-е-е-е!
- Защо мислиш така?
- Ами защото преди малко татко ми поиска вазелин, а сега виждам, че ми го няма лепилото…
4
В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една, като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним.
4
Фокусник вика на сцената момченце от публиката:
- Кажи, момченце, че ме виждаш за първи път?
- Да, тате.
4
- Тате, изаках се!
- Добре, добре, само не закъснявай за работа.
8
Старият евреин умира. Роднините му стоят в близост до леглото. Той казва:
- Скъпа моя, искам да направя завещание. Вземи лист и химикалка и пиши: Соня, съпругата ми, която страда толкова много за мен - двайсет хиляди. Мойсей, малкият ми брат, целият му живот е все още пред него - петнадесет хиляди. Ренета, моята малка дъщеря…
- Татко, защо мълчиш?
- Мисля.
- За какво мислиш?
- Мисля, откъде да взема толкова много пари.
3
- Сто пъти са ме молили да се омъжа?
- Кой?
- Родителите ми.
0
Жена гледа по телевизията порно. Внезапно влиза малкия син и пита:
- Мамо, този чичо какво прави на лелята?
Майката, смутено:
- Ами… той е доктор, и така лекува лелята…
- Аха… значи тате е зъболекар. При него идва съседката да си лекува зъбите.
6
Седемгодишно момченце моли баща си: "Тате, пристигнал е нов цирк, моля те, заведи ме!". Баща му: "Еq стига де, нали миналия месец те водих?". Момчето: "Да, ама сега има нов номер - гола жена язди тигър!". Бащата: "Хммм, ами да вземем да отидем, отдавна не съм виждал тигър!"...
2
Свещеник пита момченце:
- Ти молиш ли се преди ядене?
- Не, мама готви много хубаво!
3
Питали американец, французин, руснак и българин, кого повече обичат, любовницата или жената. Отговорили различно, един жената повече, друг любовницата и така.
Решили накрая да попитат и българина, а той отговорил:
- Аз и с двете си лягам, ама най-много си обичам мама!
1
Между приятели:
- Как приеха вашите новината, че си гей?
- Не питай. Много тежко. Тате Борис ме би с точилката, а мама Тодор не ми говори.
2