Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 7985 вица, разпределени в 533 под-страници.
След дълги пости поп Вечерко преял на Задушница, стомахът му се подул и седмица след това не му минавало. След като болките започнали да се усилват, поп Вечерко се оплакал на познат лекар, който имал гинекологична клиника в Енорията. Гинекологът го разпитал за проблема и го поканил в клиниката на преглед. Прегледал го и му казал:
- Дедо попе, проблемът ти е лесно решим, но процедурата не е приятна и е добре да ти сложа една упойка, та да я преживееш по-леко. Накарал попа да легне в една от стаите в клиниката, сложил му упойка и когато заспал, направил му една клизма и оправил нещата. През това време в клиниката постъпила и една циганка, бременна в десетия месец, и поради липса на място я настанили на съседното легло в стаята на попа. Циганката родила веднага, след което оставила детето в чаршафите и се измъкнала незабелязано от клиниката. Поп Вечерко се събудил, дошъл бавно на себе си след упойката, чувствал се леко, коремът бил изчезнал, само задникът го болял. Когато бебето се разплакало, попът се изчервил целия, притеснил се и взимайки бебето със завивките, се изнизал тихо от стаята.
Минали години, бебето станало голям момък, поп Вечерко остарял, силите го напуснали и той легнал на смъртен одър. Момчето се разплакало край него:
– Татко, таткооо…
Поп Вечерко тихо му махнал с ръка да се наведе над него:
- Сине, умирам, прости ми! Ще ти кажа една срамна тайна. Аз не съм ти татко, а майка! Татко ти е поп Цанки от съседното село…
5
- Тате, защо настройваш часовника до огледалото винаги с половин час напред?
- Само така майка ти стига до работа навреме…
3
Първокласник си идва в къщи, хвърля чантата още от вратата на пода и крещи към родителите:
- Що не ме предупредихте, че туй нещо е за 12 години?!
10
Разговор между българи в Русия, перфектно владеещи руски, пред асансьор в хотел:
- Въй сефте в Маскву?
- Имеет си хас.
- А асансьор бачкает?
- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами…
- А до коими етажами?
- Хич хабер си не имею!
31
Момченце - първокласник си идва от училище на 15 септември и казва на близките:
- Край, повече там няма да стъпя - няма да отида и това е!
Родителите го питат:
- Защо?
То отговаря:
- Да пиша не мога! Да чета също не умея! А, още и да говорим не разрешават!
5
Прибира се Пинокио у дома и вика:
- Тате, имам проблем… запек.
Стария Джепето се засмя и каза:
- Няма страшно детето ми, ей сега ще се оправиш… само да си намеря… свредлата и дрелката.
6
Учителски бисери:
Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!
Ти, ти и топката, и тримата при директора.
Ще изгоня всички и ще работя с останалите.
Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!
Тук е написано черно на бяло със зелено.
Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.
Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!
Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това!
Счупеното имущество се удвоява в троен размер…
Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!
Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!
Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие…
Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност…
Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!
През 1742 година, както си спомняте…
Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах!", нито "Ох!"!
Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас.
Когато часовникът удари 13 пъти, не само че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет…
Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми там, където я има.
Има отсъстващи - виждам ги!
Ученикът с дъвката - в коша!
Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!
Браво, бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая - двама четат, двама спят, влизам после в другата - точно обратното.
Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата.
В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
Подчертайте с кръгче!
Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
Какво ми се мъкнете на тумби един по един?!
Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.
По коя тема ще говориш, Петко? Забележи, че само на теб давам избор по какво да те скъсам!
Ученици, тъй като утре е събота и неделя…
Деца, много сте ми умнички, ама що тъй простейте, бе келеши.
Погледни се на какво приличаш! Панталонът ти смачкан, обувките - мръсни, не си се обръснал. Все едно си петгодишен…
Защо си нарисувал такъв неравен квадрат, бе? Да не си далтонист?
И ако някой ще се разболява, да ми се обади предварително.
Представете си, че съм триъгълник и се въртя около оста си… (Учител по математика)
Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата?… (Учителка по математика)
Това тука е пила - с нея се пили, а това тука е чук - с него се чука… Ама не всичко. (Час по трудово)
Ученици, сега ще взема две метални топчета… Едното от желязо, а другото от дърво… (От час по физика в седми клас)
Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)
Това е масата на масата, която е в покой. (Учителка по физика)
Всички да се строят зад шведската стена! (Учител по физкултура)
Преведете думите, които не знаете! (Учителка по английски)
Тази редица има залитания в търсене на околен ръб. (Учителка по математика)
Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си. (Учител по литература)
Никой да не ми пипа топките! (Учител по физкултура)
Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам! (Учител по физическо)
Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра! (Учител по математика)
Следвайте ме, аз ще ви настигна… (Учител по физическо)
Животът на всеки наркоман завършва със смърт!
Ако ти ударя един шамар, ще започнеш да трептиш хармонично… (Учителка по физика)
3
Мъж отишъл на Централна гара в София, за да си купи билет:
- Имате ли билети за Козлодуй?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганите пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате…
- Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех!
17
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!…
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!…
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките…
4
Майка вижда детенцето си да плаче:
- Защо плачеш, милото ми?
- Защото тате си удари пръста…
- И ти веднага се разплака?
- Е, не веднага - първо започнах да се смея…
14
Малко ромче пита баща си:
- Тате, а защо облаците са толкова високо?
Баща му отговаря:
- Не знам.
- Тате, а защо птичките отлитат през есента?
… - Не знам - е отговорът на бащата.
Намесва се майката:
- Хайде стига си питал, пречиш на баща си!
А бащата й се сопва:
- Стига ма, нека пита, за да знае!
17
Прибира се едно дете в къщи и влязло право в спалнята на родителите си, които през това време правят с*кс. Бащата, виждайки детето, гневно изревал:
- Тук се чука!
- Виждам!
12
Татко казваше:
- Учи сине, за да не работиш!
- Аз учих, и сега съм безработен…
3
След дълги пости поп Вечерко преял на Задушница, стомахът му се подул и седмица след това не му минавало. След като болките започнали да се усилват, поп Вечерко се оплакал на познат лекар, който имал гинекологична клиника в Енорията. Гинекологът го разпитал за проблема и го поканил в клиниката на преглед. Прегледал го и му казал:
- Дедо попе, проблемът ти е лесно решим, но процедурата не е приятна и е добре да ти сложа една упойка, та да я преживееш по-леко. Накарал попа да легне в една от стаите в клиниката, сложил му упойка и когато заспал, направил му една клизма и оправил нещата. През това време в клиниката постъпила и една циганка, бременна в десетия месец, и поради липса на място я настанили на съседното легло в стаята на попа. Циганката родила веднага, след което оставила детето в чаршафите и се измъкнала незабелязано от клиниката. Поп Вечерко се събудил, дошъл бавно на себе си след упойката, чувствал се леко, коремът бил изчезнал, само задникът го болял. Когато бебето се разплакало, попът се изчервил целия, притеснил се и взимайки бебето със завивките, се изнизал тихо от стаята.
Минали години, бебето станало голям момък, поп Вечерко остарял, силите го напуснали и той легнал на смъртен одър. Момчето се разплакало край него:
– Татко, таткооо……
Поп Вечерко тихо му махнал с ръка да се наведе над него:
- Сине, умирам, прости ми! Ще ти кажа една срамна тайна. Аз не съм ти татко, а майка! Татко ти е поп Цанки от съседното село…
1
Тъщата чете Библията.
Внучето пита баща си:
- Тате, какво чете баба?
- Готви се за приемен изпит…
22