Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 7985 вица, разпределени в 533 под-страници.
Баща към сина си
- Искам да ми кажеш стих, в който да казваш какво да ти донеса от командировката.
- Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе велосипед.
- Този стих няма рима. Отиди и го оправи!
След един час хлапето се връща с доволна физиономия и чете:
- Татко заминава в Ленинград, маминият любовник ще е рахат, и за този мой секрет, татко ще ми донесе велосипед…
4
Една българска девойка решила да се ожени за богат чужденец и намерила един арабин от Емирствата. Майката на момичето не била много съгласна с такъв брак, но като разбрала, че дъщеря й е непреклонна, казала й: "Дъще, само не му давай да прониква в другата ти дупчица!". Оженили се двамата, заминали за Дубай и се отдали на бурен с*кс. Така минал меденият месец и арабинът най-после се насочил към "другата дупчица". Но българката го спряла и му казала: "Недей, мама ми забрани да ти давам другата дупчица!", а арабинът попитал: "Защо, хабиби, твойта мама не иска ли да има внуче?".
5
Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:
- Кажи ми, че ме обичаш!
- Обичам та, ма - разсеяно отвърнал мъжът.
- Моля те, кажи ми го пак - настояла жената.
- Обичам та, обичам - казал пак мъжа.
- Искам пак да ми го кажеш - простенала тя.
Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:
- Мама ти стара, ставай от краставиците!!
2
Баща и син се прибират от зоологическата градина. Детето веднага тича при майка си и й казва:
- Мамо, мамо! В зоологическата градина видяхме, че между краката на слона виси нещо. Татко каза че е нещо.
- Ти сега иди и кажи на баща си че межу неговите крака виси "нещо", а между крата на слона виси каквото трябва.
0
Вървяли татко Ежко със сина си и татко Порчо със своя син покрай магистрала.
Татко Ежко без да иска стъпал встрани и една кола го прегазила.
Малкият Ежко започнал да плаче и да се вайка:
- Защо ме остави татко, аз не знам нищо за живота, нито как да живея, нито знам кой съм?
Татко Порчо почнал да го утешава:
- Слушай сега мойто момче. Имаш ли игли?
- Имам - казал Ежко.
- Ядеш ли змии? - попитал отново татко Порчо.
- Ям - отговорил Ежко.
- Значи - казал татко Порчо - ти си Таралеж.
Развеселил се Ежко и продължили нататък. Без да иска обаче и татко Порчо стъпил встрани и го прегазила кола. Малкият Порчо започнал да плаче:
- Защо ме остави татко, аз не знам нищо за света, нито как да живея, нито кой съм?
Малкият Ежко започнал да го утешава:
- Виж сега - ядеш ли каквото свариш?
- Ям - казал порчо.
- А миришеш ли?
- Мириша - казал Порчо.
- Е, значи си пу*ка.
3
Варвят си два к*ра и единия вика:
- Тате, искам сладолед.
- Избий си го от главата...
0
Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:
- Кажи ми, че ме обичаш!
- Обичам та ма - разсеяно отвърнал мъжа .
- Моля те, кажи ми го пак - настояла жената.
- Обичам та, обичам - казал пак мъжа.
- Искам пак да ми го кажеш - простенала тя.
Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:
- Мама ти стара, ставай от краставиците!
2
10 признака, че си българин:
1. Родителите се грижат за детето си, докато навърши пълнолетие на 48 години.
2. Носиш анцуг с пет линии и надпис Aadigasss.
3. Вестникът е "предмет с двойна употреба".
4. Единственият по-лош от политиците е т`ва копеленце Бербатов, дето пак не можа да вкара.
5. Ходиш на вилата, за да работиш, вместо да почиваш.
6. Ако бутнеш някого на улицата, казваш "опа".
7. Смяташ метрото за най-голямо постижение на цивилизацията.
8. Отнасяш се подозрително към банкомати, Wi-Fi и врати с фотоклетка
9. Гледаш новините, за да не изглежда, че си говориш сам, псувайки.
10. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин".
8
Петгодишна дъщеря пита баща си:
- Тате, преди да се ожениш за мама, кой ти е подсказвал как трябва да се кара колата?
7
Играят карти 5-ма садисти. По едно време идва детето на единия:
- Тате, тате, дай пари за сладолед!
- Махни се, играя карти!
След 10 мин:
- Тате, тате, дай пари за сладолед, моля тееееее!
- Махни се, играя карти!
След 20 мин:
- Тате, тате, дай пари за сладолед, дее аре бе, татиииии!
Става, лови го за главата, хвърля го, удря го в стената, рита го, направо го смазва от бой. Връща се на масата, подсмихва се и казва:
- Абе деца, какво да ги правиш!
0
Син прави признание на баща си:
- Татко, аз съм гей!
Бащата:
- Ами, сине, ти имаш ли в гаража поне 2-3 лъскави коли?
- Нямам, тате...
- А сине, имаш ли къща на 3 етажа с басейн?
- Ами не, тате...
- А да имаш яхта?
- И яхта нямам, тате.
- Какъв гей си ти, бе сине?! Ти си чист пед*раст!
8
Когато станал на 20 години, Иванчо споделил с баща си:
- Тате, реших да стана гей!
- Е, щом си решил, стани, татювото. Ама да те питам нещо - имаш ли пари?
- Не.
- А имаш ли луксозна кола и модерен апартамент?
- Нямам.
- А връзки с политици, държавници и хора на изкуството имаш ли?
- Не.
- Е, ми тогава накъде си тръгнал? От теб никакъв гей няма да излезе - само обикновен пед*раст!
4
Детенце тича при майка си:
- Мамо, мамо! Какво е педал?
Майката се замисля как да му отговори:
- Ами, моето момче, татко ти сега поправя колата в гаража и педалът е онова нещо, което той натиска. Разбра, нали?
- Да, но... мамо! И педалът натиска татко!
1
Баща вижда сина си да се конти пред огледалото и го пита:
- Сине ти пед*раст ли си?
- Не тате, принцеса съм.
1
- Татко, днес извърших първия си полов акт.
- Браво, а кога ще е втория?
- Ами батковците казаха да им се обадя когато ми заздравее дупето.
0