Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 7985 вица, разпределени в 533 под-страници.
Бащата имал тежка вечер, наведен над тоалетната чиния повръща. Малката му дъщеричка се приближава до него и тихо му казва:
– Тате, неправилно акаш...
29
- Синко, от сърце ти честитя! Сигурен съм, че този ден ще остане в паметта ти, като най-щастливия в твоя живот!
- Мерси тате, ама сватбата е утре...
- Повярвай ми сине, много добре знам, какво ти говоря...
24
– Мамо, вярно ли е, че Бог ни храни?
– По принцип да!
– А децата щъркелите ли ги носят?
– Разбира се!
– А подаръците Дядо Коледа ли ги раздава?
– Да!
– Тогава ми кажи, защо държиш татко?
30
В живота на всеки баща идва момент, когато детето му звъни и пита:
– Тате, колко бира да ти купя?
13
Срещат се двама роми. Единия тъжен и оклюмал. Другия го пита:
- Ко стаа, що си тъжен?
- Е па, тате умре...
- Баба ти нали е жива?
- Да?!?
- Ми ша си направиш нов татко...
24
Циганин вика малкото цигане и му казва:
– Слушай, сине, сега ще ти обясня, за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този? - показва палеца.
– Виждам, тате.
– Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го? - показва показалеца.
– Виждам, тате.
– Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бях аз – ей онзи беше… А тоя виждаш ли го? - показва безименния.
– Виждам, тате.
– Този много важно пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера… А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и…
– Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
– Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа…
Минали години, цигането станало голям циганин, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
– Аре, бе, кажи за к’во е средният пръст?
– Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
– Правих.
– Колко пъти?
– Ми, три пъти...
– Ами, ако беше поискала 5?
– Е, тати, млад съм още, ще се справя…
– А ако беше поискала 7?
– Трудно, тати, ама щях да се пробвам…
– А ако беше поискала 10?
– Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
– Е, точно затова е този пръст, сине – да я чукаш по главата и да викаш „Ти луда ли си, ма…“
14
- Мъжът ми е моряк – казва Mими на приятелката си – 11 месеца в годината е в морето и един на сушата.
- О, мила, това е голяма мъка за теб!
- Спасява ме това, че половината си отпуска прекарва при родителите си...
12
- Ало, 112 ли е?
- Да, слушам Ви.
- У дома става нещо странно. Мама, тате и баба изглеждат доста уплашени, ходят насам-натам и плачат.
- Запазете самообладание. Кажете ни кой още е там?
- Току що пристигнаха коли на пожарната, гражданска защита и линейка. Става нещо, казвам ви! Всички търсят Кирчо.
- Защо шептите?
- Крия се.
- Защо? Кой всъщност сте вие?
- Кирчо...
29
Родителите на малкият Иванчо решават да проверят дали спи, преди да се заемат с креватна гимнастика.
Бащата пита тихо:
- Иванчо, спиш ли?
Иванчо:
- Да.
Баща му се вбесява и почти му забърсва един шамар. Пробва пак да пита след 10-15 минути. Иванчо обаче си е научил урока и си трае. Бащата решава, че този път малкият е заспал и прошепва на жена си:
- Хайде!
А Иванчо сяда ококорен в креватчето:
- Къде бе?!
27
Малкият ме пита:
- Тате, кога ще мога да се прибирам когато си поискам?
- Не знам бе, аз още не мога!
17
Синчето пита баща си:
– Тате, а как се ловят идиоти?
– Проста работа, синко – добра козметика, къса пола, дълбоко деколте и дяволита усмивка.
10
Събужда се мъж с жесток махмурлук и започва гръмогласно да кълне:
- Ей, тази тъща - мръсница и долна гадина!
Жената - в недоумение:
- Скъпи, какво ти е направила сега мама?!
Мъжът:
- Как може да кръсти дъщеря си така, че нормален мъж сутрин да не може да си спомни името й!
35
Син отива при баща си:
- Татко, имам проблем! Гаджето е бременно!
Бащата мълчаливо вади пачка и започва да отброява... Синът решил проблема с девойката, радостен събира тайфата и правят як купон на вилата.
На следващият ден:
- Татко, имам проблем, снощи без да искам... Вилата изгоря...
Бащата мълчаливо отброява парите... И накрая добавя:
- Сине, остана само едно дърво да отрежеш!
6
- Тате, тате, бременна съм!
- Ееее, най-после да излезе човек от теб...
13
Женска ретроспекция на Празника 8 Март:
3% от поздравите - от мъже.
10% са поздрави от родители.
87% ме поздравиха приятелки...
5