Вървят си две жени от село по пътеката през гората и по едно време се натъкват на човешко ла*но...
Едната казва:
- Ееее, то бива ли така и баш тука на пътеката...
А другата:
- Пено мари, ми то преди малко твой Иванчо се въртеше тъдява...
- Въх на мама мариии... кък убаво го навило...

Добавен преди 9 години 23

Днес ме поканиха на сватба. Присетих се навремето, кога ние с Пената се женихме. Застанал попа, гости, кака Марче в бяло. Голяма красотница бях. Едни трепети...
Тържествената част в разгара си и свещеника казва:
- Младоженецът може да целуне булката...
Пената като ме погледна смутено, изчерви се, гостите притихнаха и отнякъде се чу гласа на майката му:
- Смело маме... Мама разрешава... та така до ден днешен.

Добавен преди 9 години 13

Малки хитрости:
- Ако в дискотеката към вас се присламчва грозна и пияна мацка, няма нужда да търсите учтиви изрази за да я отпратите! Кажете просто - "Ами... аз съм тук с мама..."

Добавен преди 9 години 15

- И защо не ме вземате на работа?
- Защото сте над 40 г., живеете при майка си, не сте завършили дори средно, а и нищо не умеете.
- Глупости! Мама каза, че съм най-добрия...

Добавен преди 9 години 12

Съпруг разбрал, че жена му се заиграва с мъж от друг град и започнал да я държи по от късо. Жената се обадила на любовника си и му обяснила, че мъжът и е разбрал и не могат да се срещат повече, а той и отговорил, че ще направи нещо по въпроса. На следващия ден, пристига телеграма до съпругата (изпратена от любовника):
- „Леля ти почина. Утре е погребението. Трябва да дойдеш."
– Скъпи, трябва да отида! Тя ми беше много близка.
Мъжът се позамислил и отсякъл:
– Добре, но отиваш с мама.
Жената пак се обадила и обяснила за ситуацията. Мъжът качил майка си и жена си в колата и ги закарал на автогарата. Изчакал да тръгне автобуса и се прибрал. Пристига автобуса в съседния град и двете жени слизат. От две коли слизат двама и канят двете жени. Свекървата се качва в едната кола, а снахата в другата. И така, три дни нито се виждат, нито се чуват. На четвъртият ден спират две коли на автогарата. От едната слиза снахата и се качва в автобуса, от другата слиза свекървата и сяда до снахата.
Снахата пита гузно свекървата:
– Мамо, какво ще обясняваме?
А свекървата рекла:
– Ти дъще к'вот искаш обяснявай. Аз на деветях и четирсетях, пак съм тук...

Добавен преди 9 години 48

Семейство пътува с кола. Синът пита баща си:
- Татко, кой ти е казвал кога да сменяш скоростите, накъде да завиеш, как да си слагаш колана, когато още не си бил женен?

Добавен преди 9 години 8

- Тате, тате, циркът дойде!
- Не, тати, не. Това са абитуриентки.

Добавен преди 9 години 20

Елитно училище, кандидатства се за първи клас. Питат детенце:
– Колко годишни времена знаеш?
– Две.
– Пак си помисли.
– Две.
Навън възмутени родителите:
– Добре де, може ли така да ни излагаш?!
– Ами само две знам... На Вивалди и на Чайковски...

Добавен преди 9 години 20

Татко ме учеше:
- Видиш ли червена кола с конче - това е "Ferrari"!

Добавен преди 9 години 4

Корабокрушение. Няколко оцелели се добират до брега на близкия остров, но биват заловени от канибали. В селото вождът се разпорежда:
- Капитана и боцмана - на скара с лук! Тия десетимата пасажери - със зеленчуци. А тази младата, красивата в палатката ми.
До него синът му:
- Тате, тате, ами мама?
- Майка ти... с ориз!!!

Добавен преди 9 години 42

Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, утре те викат в училище.
- И защо, ако мога да попитам? - поинтересувал се бащата.
- Ами днеска в коридора с момчетата разляхме лепило.
- И какво?
- Мина учителката по химия. Падна и се залепи в лепилото.
- Ами, защо не я отлепихте?
- Отлепихме я. Аз лично я отлепих цели два пъти, а по-смелите даже и повече.

Добавен преди 9 години 30

Сина вчера вика:
- Тате, дай 50 кинта, че ще излизам с една мацка...
- С коя бе тигре?
- С тая дето излизах и на Хелоуин...
- Тая дето, като отидохте да си купувате маски за празника, на нея и дадоха само ластик за маска!?

Добавен преди 9 години 10

Сутрин преди работа. Бащата се бръсне, майката до него се къпе. Не издържал бащата, присламчил се към нея под душа и... В този момент влиза малкият Иванчо и таткото, за да излезе от конфуза, почва да пляска майката по дупето с думите:
- Няма да се караш на Иванчо друг път, ясно ли е!
А Иванчо викнал:
- А така, тате, браво на теб! Само ако може да наеб*ш и котката, да не ме дращи!

Добавен преди 9 години 35

Двама българи в САЩ останали без пари. Имали само 1 долар. Решили да го използват мъдро. Тъй като били гладни влезли в някакъв ресторант. Единия казал:
- Виж сега, ще си избереме най-евтиното ястие от менюто и ще си го поръчам аз, ще го опитам и ако е хубаво ще си вземеш и ти, за да не изхарчим целия долар.
Поръчали си горчица с филия хляб. Единия опитал, но горчицата била много люта и той се разревал.
- Защо ревеш бе?
- Сетих се за мама, тя умря и ми стана тъжно. Хубаво е поръчай си и ти!
Поръчва си и другия, опитва и той започва да плаче.
- Ти сега защо плачеш?
- За майка ти...
- Какво?
- Нали е умряла, та не мога да ти еб*м пи*ката майчина!

Добавен преди 9 години 9

Един син отива при баща си му казва:
– Тате, искам да ти кажа нещо.
– Кажи сине.
– Татко, аз съм гей.
Бащата го поогледал и го попитал:
– Я ми кажи, ти имаш ли пари?
– Не! – отвърнал синът.
– Известен ли си?
– Не! – отвърнал синът.
– А да не би да си водещ, на някое ТВ шоу?
– Не! – пак отговаря синът.
– Ами, какъв гей си тогава бе, ти си един обикновен пед*раст.

Добавен преди 9 години 21