Малко момченце се носи из апартамента, като по пътя си помита всичко - събаря неща от рафтовете, бърка из шкафове и чекмеджета и събаря всичко. Майка му след като вижда целия този ужас:
– Ама ти какво си мислиш, че правиш?!
– Играя си.
– И на какво?
– На любимата игра на татко - "Къде са ми ключовете за колата, мама ти тъпа?"

Добавен преди 9 години 14

Иванчо влиза в спалнята на родителите си и вижда баща си, който седи на леглото и се мъчи да си сложи презерватив. Виждайки Иванчо, бащата бързо се обръща с гръб и се накланя напред, закривайки срамното си място.
- Тате, кво правиш, бе?
- Кво, кво, някаква мишка се шмугна тука под леглото...
- Аха, и ти кво, смяташ да я чук*ш ли? Та чак и ще я пазиш...

Добавен преди 9 години 37

Негърче пита майка си:
- Мамо, мамо, защо вие двамата с татко сте бели, а аз съм мургав?
Майката отговаря:
- Ох, моето момче... ти се радвай, че не лаеш, ако знаеш, какъв купон беше...

Добавен преди 9 години 28

Син на 4 години към майка си:
- Не ми викай, аз не съм ти татко... няма да ти мълча...

Добавен преди 9 години 19

Мама ме научи да постигам невъзможното:
- Затвори си устата и си яж супата!
Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.
Мама ме научи да вярвам в Бога:
- Моли се тая гадост да се изпере!
Мама ме научи да мисля логично:
- Защото така казвам аз!
Мама ме научи да мисля за последствията:
- Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като ида да пазарувам!
Мама ме научи на издръжливост:
- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!
Мама ме научи на причинно-следствените връзки:
- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!
Мама ме научи да не завиждам:
- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!
Мама ме научи как да порасна:
- Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!
Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:
- Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!
Мама ме научи на основите на самолечението:
- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!
Мама ме научи на телепатия:
- Облечи си якето, знам, че ти е студено!
Мама ме научи на основите на генетиката:
- Метнал си се на баща си целия!

Добавен преди 9 години 17

Върви Манго с малкото цигане по улицата. Дребното гледа баничарницата отсреща и почва да дърпа баща си за ръката.
- Тате, гладен съм! Гладен съм, бе тате! Тате, гладен съм!
- Стига, бе! - сопва се родителят.
- Какво искаш?
- Искам да ям, бе тате!
Манго поглежда чавето си и клати глава:
- Не та й срам, бе! На твоята възраст КОСМОНАФТ исках да стана!

Добавен преди 9 години 21

Три дами си припомнят най-страшните моменти от живота.
Първата:
- Най-страшното нещо, което ми се случи, беше, когато ме изнасилиха...
Втората:
- Това е нищо. Най-страшното за мен беше, когато след десет години семен живот разбрах, че съм болна от сифилис...
Третата:
- Да ви имам страховете. Най-страшното за мен беше, когато се движех по коридора на един хотел и по едно време гледам срещу мен върви мама... Приближавам се по-близо, а то огледало!

Добавен преди 9 години 13

Мама му стара и живот! Цял ден седя в службата и само т'ва мисля - къде да заработя и някой друг лев!?

Добавен преди 9 години 9

Купих Киндер с принцеса, а вътре се оказа динозавър. Сега разбрах, какво е изпитала мама, когато пораснах.

Добавен преди 9 години 15

– Миме, кой така неистово се моли у вас? Иска Всевишният да спре Сатаната! Да върне нечистата сила и това изчадие обратно в неговата дупка!
– Не обръщай внимание! Казах на мъжа ми, че мама ни идва на гости...

Добавен преди 9 години 26

Баща се прибира от работа, а на вратата го посреща с радост детето.
- Татко, здравей! Днес купи ли ми нещо?
- Не, миличък, днес нищо не ти купих...
Синът се обръща и си тръгва, минава покрай кухнята и хладно подхвърля на майка си:
- Иди да го посрещнеш, мъжа ти си дойде!

Добавен преди 9 години 13

Кара си дядо старото автомобилче, а пред него як джип не му дава път. Дядото използвал момента "засилил се", но го закачил и одраскал джипа. Изскочил отвътре един с дебело вратле и обеци и изръмжал:
- Ей, НЕКРОЛОГ, давай веднага пет хиляди! Дядото примрял стене:
- Нямам сине! Пенсията 150 лв.
- Имаш ли син, какво работи? Давай го веднага!
- Синът е треньор на делфините.
Набрал телефона на синът и изръмжал:
- Треньорче, за 5 минути да си тук с 5000!
Спира след малко едно голямо возило, а вътре изскачат няколко с качулки на главите! Шофьорът на джипа се изпарил за час от секундата, а един от новодошлите свалил качулката и казал на баща си:
- Татко, колко пъти да ти казвам, че съм треньор на тюлените, а не на делфините!

Добавен преди 9 години 18

Забележка в ученически бележник:
- Уважаеми родители! В часа по музика вашият син три пъти поръча "Бяла роза", а накрая не плати!

Добавен преди 9 години 17

Брутално-смешните обиди, които децата казват на родителите с
Децата са жестоки!

1. "Ходи да се гримираш. Не ми харесва лицето ти така."
2. Докато един ден си играе със сутиена ми, дъщеря ми ми казва: "Мамо, когато порасна, гърдите ми ще са нагоре, а не надолу като твоите..."
3. Обличах се за излизане със съпруга ми, когато синът ми ми каза: "Харесва ми гримът ти. Приличаш на Батман!"
4. "Мамо! Много си красива! Този път не се шегувам."
5. "Тате, от дъха ти ми се повръща."
6. "Мамо, гърдите ти са мързеливи, винаги са отпуснати."
7. "Тате, знам, когато нещо е жълто. Например зъбите ти."
8. 4-годишната ми дъщеря беше във фаза, в която измисляше на всички някакви прякори. Мен ме нарече "татко мечка", малкото си братче нарече "малкото пиленце". Как нарече майка си? "Хипо мама".
9. Една вечер, преди да вляза в банята, синът ми ми напомни "да не забравя да се обръсна като татко", защото мустаците ми го боцкали като го целувам...
10. "Ако вътре няма бебе, защо коремът ти изглежда по този начин?"
11. Един ден синът ми дойде да ме прегърне и ми каза, че "мириша на мама". Аз се засмях и го попитах как миришат майките, а той ми отговори: "На картофи".
12. Един ден тригодишният ми син ми каза, че "трябва да се отърва от паяците". Не си бях бръснала краката от три дни.
13. Когато синът ми беше малък, написа кратка поема за мен. Тя гласеше следното: "Татко е 120 см. висок и като топка е широк."
14. Един ден дъщеря ми ме попита: "Тате, какви са тези мръсотии по лицето ти?". Говореше за бръчките.
15. "Мамо, защо по дупето има дупки?". Повече никога не обух къси панталонки.
16. Бях бременна и съответно качвах килограми. Един ден дъщеря ми ме попита: "Мамо, какво стана с врата ти, къде изчезна?"

Добавен преди 9 години 15

Индиански вожд събрал тримата си синове на съвет и ги попитал, какви въпроси имат към него.
Първият попитал:
- Защо съм кръстен Изгрев слънце, тате?
- Защото си заченат по време на изгрев слънце, моето момче.
- Защо съм кръстен Залез слънце, тате? - попитал втория син.
- Защото си заченат по време на залез слънце, детето ми!
- А ти Спукан презерватив, защо не ме питаш нищо?

Добавен преди 9 години 15