Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8035 вица, разпределени в 536 под-страници.
Син пита баща си:
– Тате, защо ти е посинено окото?
– Аз твоите и двете ще ги посиня, ако гаджето ти пак си забрави бикините в колата ми...
14
Гледах филма "Красавицата и звяра" отзад напред. Получи се доста по-реалистично. Млада жена се ожени за красив принц, превърна го в чудовище, избяга при родителите си и живя дълго и щастливо.
46
– Жоре, притеснявам се за баща ти! Стана вече 23:00 часа, а него го няма! Кой знае къде се е запилял по барове и дискотеки!
– Мамо, престани, тате е пред блока на детската площадка, играе си в пясъчника...
10
Мама помага с домашното по математика на синчето. Чете условието и се възмущава:
- "На Петьо е 27 сантиметра, на Кольо - с 3 сантиметра по-малко, а на Таня - с 6 повече от на Кольо..." Извр*теняци! Как може! Момчетата, как и да е... особено Петьо... мда... ама каква е тая Таня там! Ужас!
И в тоя момент получава един зад врата от съпруга си.
- Мълчи ма! Само сантиметри са ти в главата! Кьорава ли си, пише "КОСАТА на Петьо"!
18
Мама към синчето:
- Я ми кажи сега, моето дете... аз като отида до магазина и ме няма вкъщи, ти с какво си играеш?
- Или с детегледачката или с влачкето. Зависи какво първо ще си избере тате.
12
Купих си Айфон... В телефонния указател, на името "татко" сложих снимка на шефа на полицията, на "вуйчо" - снимка на главния прокурор, на "батко" - снимка на як спецполицай. Три пъти ми го крадоха, три пъти ми го връщаха с нов калъф...
38
- Две кексчета си стояли във фурната и се пекли.
По едно време едното казало:
- Б*х мама му тук е голяма жега бе брат!
А второто отговорило:
- А! Говорещо кексче!?!
35
- Тате, сватбите хубаво нещо ли са?
- Не, сине... То, ако бяха хубаво, щяха ли да викат свидетели...
13
- Тате, искаш ли да изпиеш всичката рИкия дека а на масата?
- Не, сине....
- А сега ти мене ме попитай искам ли...
10
Към банкомат се приближава жена, която води за ръката около 5 годишно момиченце. Майката казва:
- Ей сегичка, ще вземем малко парички и ще ходим да пазаруваме...
Поставя карта в банкомата, взема парите и детето, в този момент пита:
- А вътре седи татко, нали?
12
- Момче, защо плачеш?
- Мама каза на татко, че е слон, татко каза на мама, че е патка.
- Е, и какво от това?
- Ами тогава, какъв съм аз?
11
Момченце на 9 години, придружавано от родителите е извикано за събеседване в частно училище. По време на разговора го питат, колко годишни времена познава. Детето се замисля, смята на ум и казва:
- Две.
Директорът на училището, се усмихва и казва:
- А, ако помислиш отново?
Детето се смущава и казва:
- Признавам, повече не знам.
Директорът многозначително поглежда към родителите и мълчаливо става и отваря врата към коридора.
Излизайки извън кабинета, силно възмутената майка, крещи на дето:
- И какво беше това?
Синът гледайки в земята тихо казва:
- Мамо! Наистина не мога да се сетя за повече освен на Вивалди и Чайковски...
10
Собственик на фабрика за производство на колбаси имал доста глупав син. Като поотраснало момчето, бащата решил да го запознае с производството:
- Ето тук се подготвят говедата. Тук се колят. Тук се мели месото. Тук това, там онова и накрая - ето оттук излизат готовите салами.
- Разбра ли, сине?
- Да, татко. Всичко това е много интересно. А има ли фабрика, където от едната страна да се вкарва салам, а от другата да излиза говедо?
- Има момчето ми, майка ти!
30
Правиш го с любов, гледаш го от парче месо, косъм не даваш да му падне и накрая "Тате имам много малко трева, не мога да ти дам!"
13
Eдин габровец питал детето си:
- Сине, днес ти е рожден ден, помниш ли миналата година на тоя ден, какво ти подарих?
- Да тате, един бонбон, още си го смуча! - отговорило детето.
- Дай го да му сваля целофана! - рекъл доволен бащата.
23