Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8035 вица, разпределени в 536 под-страници.
Марийка пита майка си:
- Мамо, защо сватбената рокля е бяла?
Майка й мисли и казва:
- Защото това показва, че булката е с чиста душа.
Марийка пита баща си:
- Тате, защо сватбената рокля е бяла?
- Разбира се е бяла… като всяка кухненска техника…
12
Северозапад, час по Биология, госпожата се опитва да подготви децата за урока по оплождането на яйцеклетката.
- Някой знае ли, що е флирт?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо!
- Кака ми каза, че флирт е туй-онуй, без х*й!
- Моля, без такива думи!
- Някой знае ли, какво е любов?
Иванчо напористо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо!
- Мама ми каза, че любов е туй-онуй, с х*й!
- Млъкни, мръснико!
- Кой знае ли, какво е брак?
Иванчо пак вдига ръка.
- Кажи Иванчо!
- Тати ми каза, че при брака няма туй-онуй, само х*й!
48
Бащата мели месо за домашни суджуци. Прибира се 16 годишната щерка с някакъв младеж и заявява:
- Тате, това е Иван. От днес той ще живее у нас!
Бащата без да прекъсва заниманията си:
- Чудесно! И без това от Пешо почти нищо не остана...
39
Разговор между баща и син:
- Тате, тате, интернетът ми е много слаб!
- За какво ти е по-силен, ти да не би да се бориш с него?
11
Карам си колата, и насреща ми мигат за катаджии, почвам да карам съвсем леко и бавно. След 200 метра излиза катаджия и ме спира. Гася радиото, свалям стъклото, изключвам двигателя, и с най-благ тон казвам:
- "Добър вечер, господин полицай, направил ли съм нарушение?!?"
И от задната седалка 5-годишната ми дъщеря се обажда:
- "Тате, значи тоя пед*рас нещастен все пак те спря, така ли?!?"
60
- Мамо, обичам Марийка от 1-ят етаж.
- Ооо, Иванчо, не се занимавай маме с нея. Отдавна й откъснаха цветенцето.
Иванчо натъжен отива при баща си:
- Тате, обичам Марийка от 1-ят етаж.
- Няма лошо сине.
- Е да ама мама каза...
- Майка си не я слушай. Аз като се запознах с нея, не само цветенцето й беше откъснато, ами и задния двор беше разкопан...
42
Иванчо моли баща си:
– Тате, хайде да отидем за риба!
– Днес не може! – отсича бащата.
– Хайде, тате, днес получих еййй такава голяма шестица!
22
- Какви красиви зъби имате!
- Те са ми от мама.
- Какъв късмет, че ви стават.
11
Дете пита майка си, какво е това пед*раст:
- Не знам сине, питай баща си, той знае...
- Тате, кво е това пед*раст?
- Сега ще ти обясня сине, навремето работех в Сибир а там много студено, ватенката ми беше тъничка и иде един с дебела ватенка и ми вика:
- Щи я дам, ама ако те упъна един път.
Минута тишина и сина не издържал:
- Е кво стана тате, даде ли ти ватенката???
- Не сине, излъга ме...
- Еееегати пед*раса...
28
– Какво имате в куфара? Оръжие, наркотици?...
– Чакайте да видя, че мама ми приготвя багажа...
16
- Скъпа, в двора имаме слон, който се е оплел в паяжина.
- СТИГА СИ СЕ ПОДИГРАВАЛ НА МАМА ДОКАТО СЕ ЛЮЛЕЕ В ХАМАКА!
42
Събрал кан Кубрат синовете си и казал на Аспарух:
- Сине, подай ми онзи колчан със стрели!
Аспарух:
- Кой, татко? Ама, къде е?
Кубрат:
- Ето го там бе!!! Под плочата на Лили Иванова!
46
Притеснени родители водят малкия си син на психолог. Той го пита:
- Какъв сезон сме, моето момче?
- Лято.
- Как лято? Ти днес снежен човек прави ли?
- Правих.
- А коледни песни пя ли?
- Пях.
- Ами какво лято тогава?
- Кофти.
16
Разговарят баща и син:
- Тате имам три приятелки и се чудя, за коя да се оженя. Искам съвет!
- Виж сине! Давам ти 3000 лв. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай.
След няколко месеца:
- Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?
- Ами, първата си накупи накити и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата!
- Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо ти избра третата?
- Ами, тя има най-големи ц*ци!
13
- Мамо, как се запознахте с татко?
- Той ме изгори на кладата през 1703 г. Аз се заклех да го намеря и да си отмъстя.
- Колко романтично...
26