30 ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ Е ЧУВАЛ ОТ...
30 ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ Е ЧУВАЛ ОТ РОДИТЕЛИТЕ СИ:
1. Стига си тичал, ще се изпотиш и ще настинеш.
2. А Сашко на Григорови е пълен отличник.
3. Никакъв сладолед, ще те заболи гърлото.
4. Имаш ли си гадже? А? Хехе...
5. Иванчо, я кажи на гостите стихотворението за сърничката.
6. Излизай от морето! От два часа си вътре.
7. Пак ли се окапа, бе? Тююю...
8. Я не ми дръж такъв тон! Къде се намираш?
9. Вземи кутията и почерпи леля ти Гинче с един бонбон.
10. Никакво ставане от масата, докато не си изядеш всичко!
11. Пушил ли си? Не си? Я ми дъхни!
12. Не яж шоколад сега. Ще си развалиш обяда.
13. Имаш ли нещо да ми казваш?
14. За какво да ходя на родителска среща? Два часа да се червя пред всички.
15. Докато живееш в моята къща, ще правиш това, което аз кажа.
16. А бе, ти български не разбираш ли?
17. И ти ще имаш някой ден деца.
18. Я си дай бележника!
19. Не те знам на кой си се метнал такъв. В нашия род нямаме такива.
20. Никъде няма да ходиш, докато не си подредиш стаята!
21. Днес изпитваха ли те?
22. Ти с кого си мислиш, че говориш?
23. Не ми викай "добре". Кое му е добрето?
24. Защото аз така казвам!
25. Парите не растат по дърветата.
26. Не ме интересуват другите деца!
27. Ако Иван ти каже да скочиш от балкона, ще го направи ли?
28. Внимавай в картинката, детенце!
29. Ти с мене ли ще спориш?
30. Опичай си акъла!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ало! Здравейте, вашият ред за детската градина дойде...
- Благодаря, не е необходимо, тя вчера се омъжи!
Един ми обяснява:
– Когато се роди на монголеца син, бащата сади дърво, но ако синът израсне тъпак дървото го отсичат.
– Ми то в Монголия само голи степи?!
– Да де...
Решил дядото за зареже бабата и да си вземе млада жена. Намерил си невероятна млада красавица. Завел я в гражданското, а там го попитали:
- Дядо, погледни се на какво приличаш, на къде си тръгнал с това момиче?
Дядката отговорил:
- Омръзна ми моята жена, цяла нощ все повтаря, топло ми е, студено ми е, отвори прозореца, затвори прозореца, дай хапчетата, болна съм... А тази, излезе вечерта и чак на сутринта се прибра, никакви проблеми... спя спокойно.
- Ева била толкова ревнива, че всяка вечер брояла на Адам ребрата.
- Скъпи, искам сватба на Бали!
- За теб всичко, скъпа моя!
И отишли да се женят върху балите на село...
Тайната на добрия брак е да се вечеря три пъти седмично навън. В нашето семейство стриктно спазваме това правило - аз вечерям навън в понеделник, вторник и сряда, а жената - четвъртък, петък и събота.
- Никога не съм изневерявала на мъжа си.
- А стига си се оплаквала, де!
Ревнива жена към мъжа си:
- Коя е тая Аларма и защо ти звъни в 6 сутринта?!
- Днес, защо си без жената?
- Има си типично женски проблеми.
- Цикъл?
- Не, обиди се без причина.
- Мамо, защо вече цяла седмица ядем хляб и сол?
- Ще ти купуваме iPhone, сине.
Семейна двойка се разхожда из парка. По едно време жената промърморва:
- Тази работа няма да я бъде така!
- Да скъпа...
- Ако още веднъж кажеш "Да скъпа", когато изграчи някоя сврака - тръгвам си!
- Здравейте, трябват ми антидепресанти.
- А рецепта имате ли?
- Брачно свидетелство не стига ли?
- Я скивай, слънце и теб те има в менюто...
- В смисъл????
- Пача 5 лева...
Жена към мъжа си:
- Коя е любимата ти пещера?
- Дяволското гърло!
- Тц... мръсник!
Ерген пита свой женен приятел, как е животът в брака:
- Прекрасен е! - отговаря жененият.
- Прибираш се вкъщи, навсякъде чисто и прибрано, на масата е сервирана вечерята, а до печката те чака жена - красива, добра, внимателна. И чурулика, чурулика, чурулика... нейната мамица...