Родителска среща.
Класната:
- На предишната среща решихме, че класната стая има нужда от ремонт. Кандидат-спонсори бяха бащите на Стоян, Христо, Кети и Веско. Бяхме се разбрали, че който от родителите е най-богат, той ще направи ремонта. По моя информация, това е таткото на Веско!
- Браво! Юнак! - викнали веднага другите родители.
Бащата на Веско, недоумяващо:
- Ама, чакайте сега, как така? Бащата на Стоян е народен представител, на Христо е заместник-кмет, на Кети е собственик на голяма търговска фирма, а аз продавам пуканки в зоопарка.
Класната:
- Ами аз не разбирам много от бизнес, но направих справка от данъчната служба, и ми казаха, че съдейки по данъчните декларации, вие сте най-богат!...

Добавен преди 6 години 3

- Мамо, защо искаш да кастрираш котарака?!
- За да си стои в къщи и да е гальовен.
- Ти и татко ли си кастрирала?!

Добавен преди 6 години 14

Зад всеки успял българин стои друг българин, който казва "От къде толкова пари бе, мама ти де*ба".

Добавен преди 6 години 12

Приятелки си говорят:
- Ужас! Тежа 61 кг.
- А колко си била?
- Мама каза, че 3,200!

Добавен преди 6 години 8

Децата на анестезиолозите си лягат да спят точно 10 минути преди родителите им да започнат да правят с*кс!

Добавен преди 6 години 6

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ

Тема на курса: “Да стана интелигентен колкото жената”
(т.е. да бъда перфектен)

Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.

Програма : 4 модули, от които един задължителен.

Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)

Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам .

Модул 3 : свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)

Модул 4 : В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
+ ON включено
+ OFF изключено

Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ

Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.

ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.

ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)

ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)

ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.

ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?"
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)

ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)

ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)

ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"

ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.

ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.
(упражнения в лаборатория за музикотерапия)

ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"

ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(директни упражнения с Давид Копърфийлд)

ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление?" (хипотетична демонстрация)

ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва, че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб?"

Добавен преди 6 години 5

Да живеят майките! Мама ме научи да постигам невъзможното:
- Затвори си устата и си яж супата!
Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.
Мама ме научи да вярвам в Бога:
- Моли се тая гадост да се изпере!
Мама ме научи да мисля логично:
- Защото така казвам аз!
Мама ме научи да мисля за последствията:
- Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като ида да пазарувам!
Мама ме научи на издръжливост:
- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!
Мама ме научи на причинно-следствените връзки:
- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!
Мама ме научи да не завиждам:
- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!
Мама ме научи как да порасна:
- Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!
Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:
- Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!
Мама ме научи на основите на самолечението:
- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!
Мама ме научи на телепатия:
- Облечи си якето, знам, че ти е студено!
Мама ме научи на основите на генетиката:
- Метнало си се на баща си цялото...

Добавен преди 6 години 19

Чета листовка на лекарство против диария...
СТРАНИЧНИ ЕФЕКТИ:
- Сънливост, Главоболие, Уртикария, Изтръпване на крайниците, Световъртеж, Болки в ставите и т. н...
- Бах мама му, като гледам какво може да ми се случи... Че аз по-добре да си се насера като нормален човек.

Добавен преди 6 години 17

-И изпращам я значи аз до тях, обаче оная вика - не мога да те поканя горе, родителите ми са в къщи и не е удобно...
- И ти?
- И аз викам - ааа, така няма да стане. И направо в колата - дай, дай, дай, дай...
- Еее, браво!
- Браво, я! И таксиметърджията така ми каза!

Добавен преди 6 години 11

Дядо поп решил да сече старите и изсъхнали тополи в двора на църквата. Клисарят като разбрал, казал на попа, че ако има или купи моторна резачка, сам той ще ги отреже. Попът се съгласил и отишъл на пазара да търси резачка. Намерил една стара руска "Тайга". Платил я и попитал продавача:
- Чадо, а как се включва?
- Слагаш левия крак отгоре, дърпаш ей това въженце и викаш: "Твойта мама руска!" И така, докато запали.
- Сакън, чадо, аз съм божи човек, не мога да псувам.
- Ами тогава, дърпай въженцето и се не бой - то отвътре ще ти дойде.

Добавен преди 6 години 13

- Тате... тате... Бях при Угито, който се скара с баща си...
- И защо се скара с баща си?
- Защото бащата на Угито казва, че знае повече от Угито...
– Да сине, бащата на Угито знае повече от Угито.
- А откъде си сигурен, като не познаваш бащата на Угито?
- Ами, защото му е баща, сине, а един баща винаги знае повече от сина си.
- И защо знае повече от сина си?
- Ами, защото му е баща!
- Това каква връзка има?
- Просто баща му е живял повече от него... прочел е повече книги... учил е повече... Значи, знае повече от сина си.
- Аха... Ти повече ли знаеш от мен?
- Да.
- Всичките ли бащи знаят повече от синовете си?
- Да.
- И винаги ли е така?
- Да.
- И винаги ли ще бъде така?
- Да, сине. Винаги ще бъде така!
- А майката на Мартита знае ли повече от Мартита?
- Да, сине.
- Кажи ми тате, кой е изобретил телефона?
Бащата гледа със самочувствие и му отговаря:
- Телефона, сине, го е изобретил Александър Греъм Бел!
- А защо не го е изобретил баща му, нали е знаел повече от него?

Добавен преди 6 години 13

В тролея една жена кърми бебето си а то се дърпа и реве.
Тя му вика:
- Сучи мама че ще я дам на чичкото!
След известно време чичкото се обажда:
- Госпожо, ако ще я давате давайте я, че вече трета спирка изпускам!

Добавен преди 6 години 15

- Тате разкажи ми приказка.
- Мечка вози с колело крокодил с едно око, зайо яхнал е лисица с...
- Татеее, кажи честно какво пушиш?!

Добавен преди 6 години 8

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Kажи, как върви училището?
- Ами тате, то...
- Кажи, бе!
- Мииии... Имам седем двойки за годината...
- КОЛКО?!?!
- Седем...
Бащата адски сърдит:
- И по какво ти е първата двойка?
- Ами по френски...
- Защо имаш двойка по френски?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод. И аз пиша: "1. Госпожата по френски ходи с господина по български. 2. Г-жата по френски ходи с господина по математика. 3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика. 4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо."
Бащата казал:
- Сине, тя е к*рва!
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата?
- Амиии по математика...
- Що имаш двойка по математика, бе?
- Тате, оная вика: "Колко е 5 по 6?" И аз викам: "30". "Ами колко е 6 по 5?"
Бащата казал:
- Сине, тя си прави т*шаци с тебе!
- И аз така ѝ казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
- По география.
- Как така, бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?
- Е*а ли я…!?
- Ами и аз така ѝ казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата?
- По биология.
- Идиот!!! Как успя бе?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета. Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика: "Муха" и аз викам: "Мухое*ец" и даскалката ми написа двойка...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика: "Благоевград, град ли е?" И аз викам: "Не е - село е!" "Е как ще е село, като завършва на град?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на *уй, ама не е *уй, нали?" И тя ми написа двойка.
- Както и да е сине. Нататък?
- По физическо, тате… Оная вика: "Вдигнете си единия крак, вдигнете си другия крак..." "Еее, госпожо, аз на какво да се крепя?" И тя ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата:
- И по музика ли бе, дебил!!!
Иванчо сърдит:
- Тате, след шест двойки как се пее, бе?

Добавен преди 6 години 34

Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
- Тате, котките нали си имат котенца?
- Да!
- Кучетата нали си имат кученца?
- Разбира се!
- А, патетата, и те си имат патенца?
- Дааааааа...
- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?
- Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме.

Добавен преди 6 години 13