Вицове за родители
Смях с историите за родители и техните любопитни и непросветени деца, а също и родителските отговори на неудобните и забавни детски въпроси.
В тази категория има 8034 вица, разпределени в 536 под-страници.
При психотерапевта:
Жените на 35-40:
- Искам той да се върне.
- Защо?
- Искам да се върне пълзейки на колене, за да го изхвърля както заслужава.
Жените на 28-34:
- Имам работа, приятели, квартира, кола, но не и мъж. Не знам какво правя не както трябва?
- Защо ви е мъж, ако всичко си имате?
- Деца искам, а мъж не ми трябва особено.
Жените на 20-27:
- Трябва да оправя отношенията с майка си.
- "Да оправите" - какво означава това?
- Аз много я обичам, но какво да направя за да не присъства вече в живота ми.
Мъжете на 35-40:
- Всичко е наред: бизнеса, семейството. Но какво да правя?
- С кое с бизнеса или със семейството?
- Със себе си.
Мъжете на 28-34:
- Време е да се оженя. Деца искам. Само че не от нея.
- А от кого искате деца?
- От никой, ама всички казват "време е."
Мъжете на 20-27:
- Е?
- Какво "Е"?
- Мама (приятелката ми) каза да дойда. На мен всичко си ми е наред. Вие как сте?
8
- Тате, ти си много добър човек!
- Защо миличко?
- Като си легнете с мама, тя спи! А другите все я карат да крещи!
21
В ЧАТА:
- Скъпи прибирам се от командировката след 3 часа. Моля те изпрати любовницата си и почисти преди да си дойда!
- Стефке, здравейте! Той сега е в банята. Моля кажете, вашият халат трябва да е на горния или на долния рафт?
- Много смешно! Тошо! Тодоре! Позвъних на мама, тя идва при теб!
- Няма нужда, тук съм, майтапя се!
- Късно е!
12
В час учителят пита:
- Деца, какво е съблазън?
- Това са бананите, портокалите и всякакви други плодове. - отговаря Кирилчо.
- Това са дъвките, шоколадите и бонбоните. - отговаря Марийка.
- Това е дупето на 17-годишно маце! - отговорил Иванчо.
При този отговор учителят се обърнал към Иванчо с думите:
- Вън! Глупак! И утре ела с баща ти в училище.
На другия ден идва Иванчо без баща си и сяда на най-задния чин в стаята. Учителят го видял и го попитал защо е дошъл без баща си в училище и защо е седнал на най-задния чин. А Иванчо отговорил:
- Татко каза, че ако за Вас дупето на 17-годишно маце не е съблазън, значи сте пед*раст и трябва да се седи по-далече от Вас!
17
Мъж и малкият му син се прибират от разходка. Детето реве и цялото му личице е омазано със сълзи и сополи:
- Какво е станало? - изплашено пита майка му.
- Тате ме наби! - отговаря то и започва още по-силно да реве.
- И защо те наби?
- Защото си изпуснах близалката на пясъка. Той я хвърли и каза, че ако види и другата да я ям с пясък, ще ме набие...
- И ти изпусна и другата близалка, така ли?
- Дааа, но не върху пясъка! Тате каза само за него, не за кучешкото аки!!!
8
В Скайп непознат пише на девойка:
- Алооо, секси, имаш ли си гадже?
- Имам! А, ти кой си?
- Леле, аз съм баща ти! Като се прибера, ще видиш какво ще стане! Чакай ме вкъщи!
След малко друг пише:
- Хубавице, имаш ли гадже?
- Не!
- Еб*х ти майката, к*рво разтропана! Аз съм гаджето ти!
- Оооо, мило, извинявай, аз мислех, че пак татко ми ме проверява....
- Пак е татко ти! Чакай ме вкъщи!
25
- Мамо, влюбих се.
– Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите? Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?
– Тате, влюбих се.
– В жена?
– Да.
– Хубаво…
38
Малкият Моше пита баща си:
- Тате, тате, аз на кого съм кръстен?
- На дедо ти Авраам, сине.
- Е как на дедо ми Авраам, бе тате? Аз Моше, той Авраам?
Баща му отвърнал:
- Носи с гордост името си, синко. Дедо ти Авраам беше голем мошенгия. Ееех, няма такива вече...
20
На вечеря Иванчо се оплаква на баща си:
- Тате, много се притеснявам от утрешния изпит по биология.
Бащата:
- Не се притеснявай, бе! Във всеки въпрос се крие и отговорът. Например, ако те попитат, какви са частите на тялото на главоногите - веднага се разбира, че са глава и крака ... Разбра ме, нали?
На следващия ден Иванчо се прибира в къщи омърлушен.
- Разказвай сега, к`во ти се падна? - загрижено пита бащата.
- За членестоногите, тате... и да знаеш, че това дето ми го каза, не е точно така...
14
Луната грее на селска ливада... двама влюбени полуголи се опипват - мацката възбудено казва:
- Ако ще ме чукаш почвай веднага, защото мама ме чака да правим компоти...
10
Когато гледам някои хора, в главата ми веднага изниква един въпрос:
- От толкова милиони сперматозоиди, нямаше ли някой по читав бре, мама му стара?
8
Отива Иванчо на училище със синина под окото:
- Какво се е случило детето ми? - пита учителката.
- Ами снощи легнах при мама и тате, че ми беше студено, и тате по едно време ме пита:
- Заспа ли?
А аз викам:
- Не. И той се завъртя и без да иска ме удари.
На другия ден Иванчо пак отива със синина на другото око и учителката пак го пита какво се е случило.
– Ами снощи пак легнах при мама и тате, че ми беше студено, и тате след малко пак ме пита:
- Заспа ли?
Но аз мълча, след малко пак пита:
- Заспа ли? И аз пак казах че не съм, и той пак без да иска се завъртя по-рязко и затова ми е синьо и другото око.
Отива Иванчо на третия ден целия посинен и госпожата пак го пита какво е станало че целият е син.
Ами снощи пак легнах при тате и мама и тате пак пита:
- Заспа ли?
- Но аз мълча, след малко пак пита заспа ли, аз пак мълча, попита и трети път дали спя, но като не му отговорих.
Тате каза:
- Влезна ли?
И аз викам:
- Кой?
22
- Тате, книгата която ми изпрати е страхотна. Имаш ли други?
- Охо, четеш, радвам се, ще ти изпратя още!
- А бе ще чета като се пенсионирам. В тая намерих 50 лева!
12
В Русия има поверие, че ако изтървеш вилица по време на хранене, ще ти дойдат гости.
Одеса. Семейство на Изя Рабинович вечеря. Внезапно Изя по невнимание бута вилицата от масата, всички замръзват от ужас, но той по някакво чудо успява в последния миг да улови прибора на сантиметър от пода. Докато фамилията въздъхва групово от облекчение, телефонът звъни. Малкият Абрамчик вдига слушалката и казва ухилен:
- Тате, обади се леля Сара, че току-що е заседнала в асансьора!
21
- Бабо, може ли да си оставя играчките у вас за няколко дена?
- Що, бе, Жорко? Какво стана?
- А бе, днес изписват мама и брат ми от родилното. Не е ясно още що за човек е...
21