Един чужденец влязъл в наш ресторант. Той говорел сносно български. И попитал сервитьорката:
- Ще ми препоръчате ли някакъв ваш национален специалитет?
Онази отговорила:
- Разбира се, господине! Вземете си мешана скара! Ще останете доволен!
Клиентът се поинтересувал:
- А какво представлява това ястие?
Келнерката се впуснала в обяснения:
- Това са кебапче, кюфте, пържола, шишче и карначе на едно място!
Чужденецът кимнал:
- Добре, донесете ми кебапче, кюфте, пържола и шишче. Обаче - елиминирайте карначето!
Служителката отишла при управителя и му казала:
- А, бе, шефе... Един тип там иска да елиминираме карначето! Знаеш ли какво значи това?
Оня изпуфтял:
- Оффф... отде да знам, бе! Аман от претенции! Кажи му, че елиминаторът се е счупил!

Добавен преди 2 години 11

Ленчето помолила мъжа си да отиде и да изхвърли боклука. Мъжът отишъл, но тъкмо да го изхвърли и един "Мерцедес" последен модел спрял до него, а вътре - страхотна мадама с крак до сливиците.
- Пешко, не ме ли помниш? Аз съм Мимето. Седяхме заедно на един чин в 8-ми клас. Качвай се, отиваме да го отпразнуваме!
Отишли те в най-шикозния италиански ресторант - изискано меню, а след това в хотел пет звезди и цяла нощ страшен с*кс.
На сутринта колата го оставила до кофите за смет.
"Ех, че кофти се получи!", мисли си Пешо, докато мъкне празната кофа.
Качва се по стълбите, а насреща му - комшията.
- Какво ти има бе, Пеше, що си се оклюмал такъв?
И Пешо му разказал цялата история.
- Брат, споко, бе! Сложи сега тоя молив зад ухото си и като се прибереш у вас, ще разкажеш цялата история на жена си, ама с всички подробности!
Прибрал се Пешо, а жена му го почнала още от вратата:
- Ти нормален ли си, бе?! Отиде да изхвърлиш боклука и цяла нощ те няма.
Пешо и разказал цялата история: че тъкмо да изхвърли боклука и срещнал Мимето от неговия клас, как отишли на вечеря в шикозния италиански ресторант, после див с*кс цяла нощ та до сутринта...
Жена му не издържала и го плеснала по главата:
- Ти кого ще лъжеш, бе? Молива си забравил да си махнеш от ухото. А уж ми обеща повече да не играеш карти.

Добавен преди 2 години 25

Седят си двама стари евреина на една пейка в парка и си говорят:
- Калеб, искам да ти кажа нещо, но ти няма да ми повярваш...
- Защо да не ти повярвам? Вярвам ти.
- Ходих вчера до магазина и срещнах едно изключително красиво момиче. Не, ти не ми вярваш...
- Вярвам ти.
- Тя каза, че е програмист. Аз я поканих да я заведа на ресторант и тя се съгласи. Не, не, ти не ми вярваш...
- Вярвам ти напълно! Разкажи какво стана.
- Поръчахме червено вино, а след това и коняк. И тогава тя ме покани у тях. И там правихме с*кс два пъти! Не, виждам, че не ми вярваш!
- Вярвам ти. Но просто не мога да повярвам, че тя е програмист.
- Защо не вярваш?
- Защото последния път, когато ми ставаше, компютрите още не съществуваха.

Добавен преди 2 години 14

За мъжете с*ксът е като глада - ако не ги пуснат в скъп френски ресторант ще отидат в закусвалня. А някои си готвят и сами!

Добавен преди 2 години 23

Седи мъж в ресторант. Вика келнера и го пита:
- Певицата изпълнява ли желания?
- Да г-не!
- Тогава и кажете да млъкне.

Добавен преди 2 години 21

- Ех, младеж, младеж... Мислиш се за много отворен! А ако знаеш аз какъв бях навремето...
- Ами, разкажи нещо, бе, дядо! Дай да те видим какъв си бил!
- Такааа... Значи, когато бях на двайсет години срещнах на улицата най-красивата жена в града. И тя - веднага се влюби в мен! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- Заведе ме в един луксозен ресторант. Ядохме и пихме най-отбрани неща. И тя плати цялата сметка. Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- После, отидохме в един хотел пет звезди. Естествено, пак на нейни разходи! И като се почнахме - с*кс, с*кс, с*кс... Цяла нощ! Направо изкъртихме леглото! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- А на сутринта, докато гледахме телевизия, тя падна на колене пред мен и ми предложи брак! Аз, обаче и отговорих, че съм горд мъж и предпочитам да бъда свободен!
Вярваш ли ми?
- Не, за това вече - не ти вярвам!
- Защо така?
- Когато ти си бил на двайсет години - още не е имало телевизия!

Добавен преди 3 години 8

- Какво ще желаете? - пита келнер, новодошъл клиент в Пернишки ресторант.
- Искам да бия!
- Може би искате да кажете "Да пия"?
- Ами, да и това.

Добавен преди 3 години 19

2030 година. НАСА открива първия ресторант на Луната. Посетител пише в книгата за гости:
"Храната е добра, обслужването също, но липсва атмосфера..."

Добавен преди 3 години 14

Един клиент в някакъв ресторант си поръчал супа.
Когато му я донесли, онзи забелязал нещо изключително странно. Сервиьорът си бил потопил кутрето в чинията с течното ястие. Посетителят на заведението се троснал:
- А, бе, алооо... Какво е това безобразие?!
Келнерът смотолевил:
- Извинявам се, господине! През уикенда ходих в планината. Там се изви снежна буря. Ръкавицата ми беше скъсана от единия край. И кутрето ми измръзна. Ходих на лекар. Та, той ме посъветва да си държа този пръст постоянно на топло.
Клиентът избухнал:
- Е, що тогава не си завреш кутрето в г*за?
Сервитьорът свил рамене:
- Ами, то - досега беше там!

Добавен преди 3 години 14

- Господине, аз съм охраната на заведението! Какво носите в този голям сак?
- Ето, ще го отворя. Вижте сам.
- Господи! Какво е ТОВА?!
- Ами, автоматичен нож, бокс с шипове и палка.
- Не, не - до тях какво има?
- До тях ли? Мачете, газов пистолет и електрошок.
- Не, там! От другата страна!
- Ааа, това е пушка-помпа, ръчна граната и бойна секира!
- А, бе, Вие не ме разбирате ли или така Ви изнася? Вижте къде ми сочи пръста! Какво, по дяволите е ТОВА?
- Това е сандвич с шунка и кашкавал!
- Господине, Вие да сте някаква откачалка? Не можете да влизате в ресторанта със собствена храна!!!

Добавен преди 3 години 18

В ресторант за бързо хранене, клиент се обръща към управителя:
- Извинете за безпокойството, но работи ли още при вас сервитьорът, на когото поръчах една пържола?

Добавен преди 3 години 19

Скръндза води гаджето си на ресторант.
Момичето си поръчва изисквани ястия и накрая идва сметката: 82.60лв.
Скръндзата казва:
- Скъпичка, искаш ли да разделим сметката на две?
- Добре, разбира се.
- Добре, ти плати лявата част, аз ще поема дясната.

Добавен преди 3 години 9

- Скъпа, хайде тая вечер да вечеряме някъде навън!
- Хайде! А къде?
- Пица да хапнем?
- Не -е...
- Китайско?
- Омръзнало ми е!
- Рибен ресторант?
- Не ми се яде риба в момента!
- Нещо на скара?
- Стига с тая скара!
- Суши?
- Оризът им е гаден!
- KFC?
- Пърженото е тежко!
- Да боднем в Хепи?
- Само селяни ходят там!
- Добре, къде тогава искаш да идем?
- Все ми е едно! Където ти предложиш...

Добавен преди 3 години 29

В ресторант клиент си поръчва супа. Сервитьорът я носи, но в нея има косъм!
- Келнер, вътре има косъм.
Келнерът, който през това време си държи единият пръста в устата - го изплюва, бръква в чинията и вади косъма.
- На какво прилича това?- крещи клиента, иска книгата за оплакване и изписва цяла страница оплакване.
Минава цяла година преди същият отново да отиде в същият ресторант. Бил любопитен да види дали нещо се е променило след оплакването му. Влязъл и си поръчал пак супа. Келнерите били с фракове. Когато му донесли супата, той пуснал скришом една троха в нея.
- Келнер - в супата ми има троха!
Келнерът извадил сребърна лъжичка и извадил трохата.
- Браво, взели сте си поука!
- Да господине, вече нищо не пипаме с ръце!
Таман да си тръгне, клиента забелязал едно шнурче да виси от колана на келнера.
- А това шнурче за какво Ви е?
- Като идем в тоалетната - с него "Го" издърпваме!
- Браво! Браво! А как го прибирате?
- Естествено с лъжичката! Без ръце.

Добавен преди 3 години 17

В ресторанта:
- Искам от ястието на господина до прозореца!
Сервитьорът се връща с посинено око:
- Съжалявам! Не си го дава!

Добавен преди 3 години 32