Вицове за ресторанти
В тази категория има 1421 вица, разпределени в 95 под-страници.
Младеж на първа среща води мацето на ресторант:
Мацето:
- Аз ще взема карпачо, ролца с черен хайвер, омари и мартини със сок.
Младежът:
- Ма ти много си забогатяла, аз ще взема едно кафе!
5
От Ислямска държава решили да пратят осем терористи със самоубийствена мисия в Китай, за да всеят ужас. Тренирали ги и ги изпратили. Първият имал мисия в Пекин - да взриви най-сложното кръстовище на много нива - припаднал от въртенето по естакадите. Вторият имал мисия в Шанхай - да се взриви в метрото в част пик. Не успял да влезе в нито едно влакче. Третият трябвало да постави дистанционна бомба в супермаркет в Шанси. Откраднали му детонатора. Четвъртият трябвало да се взриви в известен ресторант в Съчуан. Умрял от хранително натравяне с пикантна храна. Петият трябвало да се взриви в лобито на луксозен хотел в ХК. Заклали го Триадите преди да се доближи до хотела. Шестият трябвало да се взриви във военен завод в Шенян. Загубил се в смога и умрял от замърсяването на въздуха. Седмият терорист всъщност била жена. Трябвало да влезе в бар в Хенян и да се взриви. Разказват, че се срещнала с трафикант на органи и повече никой не я видял, ни чул... Последният терорист на практика успял. Влязъл в сграда в Цзянсъ и поставил бомба, която убила доста хора, но китайските медии дори не отразили инцидента, тъй като там било ежедневие. Когато най-сетне споменали взрива в новините, било твърде късно - от ИД екзекутирали терориста, тъй като според тях се е провалил.
12
Пия си кафето в работата, а до мен група колежки клюкарстват. По едно време едната ме пита:
- Колега, да знаеш колко е часа?
Отвърнах ѝ, а една особено окосмена нейна дружка започна да каканиже:
- Ей го, виж и новият колега, и той е пед*раст. Няма да отвърне "Часът е точно за среща с Вас", или "Ще Ви отговоря довечера в еди кой си ресторант." Никакво уважение значи, пед*лска работа...
7
Двама професори, специалисти по атомна физика обядват в ресторант. Покрай масата им минава страхотна жена.
- Гледай - казва единият - колко интересно са се групирали атомите!
5
Николайчо сам се заведе на кино, на ресторант, купи си подарък и сега разбира се, се надява на с*кс...
11
Семейство с две деца в ресторант.
Майката:
- Извинете, бихте ли ни опаковали храната, която остана за кучето?
Келнера:
- Разбира се.
Децата:
- Ураааа! Ще ни купят куче!
23
Върви си един студент из града и гледа как скинари налагат негърче. Станало му жал и понеже бил якичък ги разпъдил набързо. Негърчето дошло до него и му казало:
- Аз тебе много благодари. Мой баща Крал Африка. Аз тебе води дома и после води теб сафари. Дай мен адрес.
Студентчето си помислило.
- А бе, този кой го знае какъв е, ама карай.
Написал си адреса и след седмица идва едно писмо. В плика самолетен билет и 1000 долара. Нашият си казал.
- Що да не използвам билета? Качил се на самолета и кацайки се озовал върху червен килим пред който го чакала лимузина. Вярно бащата на негърчето бил крал! Закарали го в разкошен палат, негърчето всяка вечер го водело по барове и ресторанти. Една вечер студента казал.
- А бе, нали щеше да ме водиш на сафари?
Негърчето излязло и след малко се върнало с една цинкова кофа, една пушка и влачи и едно куче.
- Сега слуша внимателно! Утре ходи сафари маймунски м*де. Става така - аз качи се на палма. Тръска, тръска - маймун падне. Куче апи муде и носи в кофа.
- А тази пушка за какво ни е тогава?
- Туука слуша мнооого внимателно! Стане така - аз тръска, но маймун по-як, не пада! Маймун тръсне, аз падна! Вееееднага застреля куче!
16
Бездомник минава покрай човечец с опелче.
- Откъде пари имат тия хора, аз цял ден събирам боклуци и едва за храна изкарвам...
Човечецът с опелчето минава покрай човечец с мерцедесче.
- От къде имат пари тия хора, аз цял ден работя и едвам събирам за ядене, наема и пълен резервоар.
Човекът с мерцедеса минава покрай един с ламборджини.
- От къде имат пари тия 'ора, аз денонощно се бъхтя в ресторанта и жена ми, вместо на бахамите тая зима в Гърция ще я пратя...
Човекът с лампорджинито, излязъл на южната дъга в София и попаднал в задръстване.
- 'бах им мамата, от къде имат пари тия?...
И отишъл на протест за скъпите горива...
18
- Повече на китайски ресторант няма да ходя!!!
- Защо?
- Дадоха ми две солетки, ама твърди като дърво...
13
В ресторант "Сръбска скара" две дами се обръщат към сервитьора:
- Добър вечер, ние сме вегани какво ще ни препоръчате да си викнем?
- Такси!
12
Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене, където щурецът си пие коктейла.
- А когато сняг забръска...?
- Ще свиря в шведски ресторант!
На следната година, мравката с чувал на гърба го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици.
- А когато сняг...?
- Имам договор за турне из Средиземноморието!
На другото лято, мравката с чувал на гърба, го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото:
- Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли?
- Разбира се - доволно отговаря щурецът - кажи ако искаш нещо!
- Ако срещнеш оня тъпак - Лафонтен, кажи му от мое име "Да го духаш!"
11
Два термита влизат в ресторант. Посреща ги салонният управител.
- Маса за двама, ако обичате.
10
Студент се разхожда с гаджето си и минават покрай баровски ресторант. Тя:
- Ай, колко вкусно мирише!
Той:
- Харесва ли ти?
- Да!
- Тогава да минем още веднъж!
5
В ресторанта:
- Кленер, какво ще ми препоръчате за пиене? Някакво вино?
- С дама ли сте?
- Да.
- Онази, която току-що влезе в тоалетната?
- Да.
- Препоръчвам ви две големи водки.
7
Габровско семейство в ресторант.
Мъжът плаща и казва:
- Вместо бакшиш-жената ще отсервира...
18