Вицове за ресторанти
В тази категория има 1421 вица, разпределени в 95 под-страници.
Липсва ми това време, когато в тоалетната на ресторанта се ходеше да се повръща, а не да се снимаш...
26
Мъж в италиански ресторант иска да му донесат специалитета на заведението. Носят му миди.
Мъжът:
- Как да ги отварям?
Сервитьора:
- Отваряте леко и засмуквате.
Мъжът смуче, смуче, а нищо не излиза, поглежда в цепнатината, а от там мидата го гледа и му говори:
- Ох, много е хубаво! Моля ти се не спирай!!!
13
Жена и мъж отишли на ресторант и докато вечеряли на мъжът му се доходило по малка нужда, при което казал на жена си:
- Жено аз отивам да пикая!
А тя отвърнала разгневена:
- Простак с простак, в ресторант сме бе, трябва да кажеш "Жено, отивам да се полюбувам на звездите"!
След малко мъжът се върнал и седнал на масата, и посегнал да вземе чашата с алкохол.
Жена му го нахокала отново:
- Селяндур такъв, сигурно не си си мил ръцете след като гледа звездите, а ще пипаш чашата!
- Спокойно бе жена, аз държах телескопа с другата ръка!
14
Не мога да ги разбера тия суши-ресторанти. Как е възможно ориз, завит в риба и то сурова, да струва повече от сланина, завита във вестник и то нов?
23
Барман към сервитьора:
- Ей, престани да изхвърляш пияните посетители, не забравяй, че работиш във вагон ресторант!
17
Клиент в габровси ресторант:
- Защо три варени яйца са по-скъпи от три бъркани?
- Защото варените можете да ги преброите.
26
Мъж влиза в ресторант и пита келнера:
- Имате ли печено пиле?
- Да, има.
- Ама на грил?
- Да,има.
- А на скара?
- Да,има.
- А печено във фурна?
- Да,има.
- А на жулиени?
- Да,има.
- Вкусни ли са?
- Да.
- Донесете ми тогава...едно крилце!
- Ляво или дясно?
13
Вечер. Жена ляга на кревата, разтваря си краката и пита мъжа си:
- Знаеш ли какво искам?
- Знам. Ти искаш обикновено нов кожух, да получавам 10 пъти повече пари, сам да каня майка ти на гости, да правя ремонт на апартамента поне веднъж месечно и да размествам мебелите всяка седмица. Искаш да ходя на риболов веднъж на 100 години, а теб да те водя на ресторант не по-рядко от два пъти седмично. Искаш по всички канали на телевизията да предават само сериали, а футболът да се приравни с п*рното и да бъде забранено излъчването му. Искаш да взема заем за 8 стаен апартамент и да отида в Антарктида, за да го изплащам. Искаш бирата да предизвиква непоносимо разстройство, да имаш повече брилянти от Петрова, а моят член да е по-голям от на Петров. А сега, кучко, искаш да заемеш сама цялото легло!
12
МОЛБА!
Уважаема госпожице,
Моля да бъда назначен на длъжността "сериозен приятел и постоянен с*ксуален партньор" с изпитателен период, определен от Вас.
Основната причина, поради която искам да постъпя на работа при Вас е, че отчайващо се нуждая от Вашата любов, Вашето присъствие, очарование, вдъхновение, веселие, красота и безразборен с*кс.
Не виждам причини да крия положението си. Пресъхнал съм като гьол в августовско поле по обяд.
Омръзнало ми е да ходя сам по екскурзии, ресторанти, кино, да купувам подаръци само на себе си, да се търкалям в голямото си легло и да се омотавам в чаршафите.
Тайно в колата пея песни на Веселин Маринов и си фантазирам как Ви подарявам цветя. Докато се бръсна сутрин, бленувам да изчиствам Вашите косми от сифона на банята...
Всяка нощ слагам пантофа си под възглавницата, защото копнея да съм мъжът под Вашия чехъл.
Знам, че кандидатствам за позиция във високо конкурентна среда, понеже вие сте умна, красива, талантлива, енергична, динамична и т.н. и съм готов да положа всички усилия, за да останете доволна от мен.
Искрено се надявам, че Вашата компания "Щастлива жена" би ми дала пространство и възможност да покажа уменията си и да разгърна таланта си на мъж.
Моля, при разглеждането на тази кандидатура да вземете предвид умението ми да се смея и забавлявам. Не на последно място искам да уточня, че обичам да правя с*кс и винаги поставям женския оргазъм на първо място пред своя.
Убеден съм, че в събота ще Ви оставям спокойно да се излежавате до насищане, а семинарите на Николай ще са с предимство при планираните ни месечни мероприятия.
Вярвам, че ще оцените желанието ми да пазарувам всеки ден, готварските ми умения, доброто възпитание и джентълменското ми отношение.
Справил съм се с всичките си проблеми, освен с този, че не съм срещнал Вас.
Самият факт, че сте прочели всичко дотук означава, че вече харесвате чувството ми за хумор или че намирате за забавна абсолютната липса на такова.
Като допълнително предимство, моля, да отчетете следното: рядко гледам футбол и слушам чалгата, и не ми миришат краката.
Очаквам Вашия отговор с огромно нетърпение, магданоз зад ухото и дафинов лист в гащите и силно се надявам той (отговорът) да бъде скорошен и положителен ('щото дафиновите листа вече много ми претриха маракасите).
Искрено Ваш,
Най-подходящ!
24
Когато бях малка, баба ме заведе на обяд в ресторант-градина. Заваля дъжд. Трябваха ми три часа да си доям супата...
39
Жорката от Враца си хванал богата жена. Искал да я впечатли и я води в тузарски ресторант. На съседната маса седи Митко Бербатов. Изчакал Жорката жена си да отиде в тоалетната и отива при Бербатов:
- Миткооо, Я съм ти най-големия фен баце. Мола Ти са за една услуга. Кат се върне мойта, мини през нашта маса и ма поздрави сака че сме стари приятеле!
Бербатов се съгласил. След 5 мин жената се върнала. В този момент Митко Бербатов станал и отишъл при Жорката:
- Еее Жорка, кво става бе човек? Как си? Добре ли си? Къде се изгуби?
Жорката го погледнал презрително и рекъл:
- Бегай оттук щи е*а майката!!!
47
Семейство на ресторант:
- Мила, виж и теб те има в менюто - пача 5 лева.
- То и теб те има - тиквеник - 3 лева.
19
- Вчера бяхме на семеен ресторант. Беше много весело. На всяка маса скандали...
15
В ресторанта:
- Имате ли дива патица?
- Имаме питомна, но можем да я изнервим заради вас!
24
Пиян клиент седи в ресторант на шеста ракия. По едно време надига глава и вика:
– Келнер, пиши...
Келнерът се приготвя да пише.
– "Мила мамо"...
17