Разни вицове
В тази категория има 22932 вица, разпределени в 1529 под-страници.
- Добър ден! Дошъл съм за изкарване на шофьорска книжка.
- Но тук е болница, не автошкола!
- Знам...! Отзад ми я навряха, но това е една дълга история...
20
Пред входа съм, ръчкам по колата и виждам комшията отляво да се прибира.
- Пешо, какво ще направиш, ако завариш жена си с любовник? - питам го аз.
- Ми не знам!
- Е, имаш време да си помислиш, докато се качиш у Вас.
Защо ли не се учудих, че вратата им е разбита... Все пак Иван дърводелеца от горния етаж ми е партньор на карти и обещах да му намеря някаква работа...
12
- Какво се прави когато жена плаче?
- Като начало определете чия е жената, която плаче.
8
ПРАВИЛНИК НА ОТСЛАБВАЩИТЕ ДАМИ!
1. Яденето от чужда чиния не се брои!
2. Ако никой не ви види, че ядете, значи не сте поели никакви калории.
3. Ако ядете прави, калориите слизат в краката и се изразходват по време на ходене.
4. Ако пиете газирано без захар по време на десерта, те се изключват взаимно.
5. Салатните сосове и допълнителните съставки като сирене, яйца, маслини и др. не се броят, защото вие ядете само салата.
6. Храната, използвана за медицински цели, не се брои. Например шоколад, използван за енергия, сладолед в качеството му на антидепресант и т. н.
7. Това, което ядете в киното, не съдържа калории, защото е част от развлечението, а не част от обяда ви.
8. Отчупените парченца от сладкиша не се броят! Само цялото парче съдържа калории.
9. Когато се храните с някой друг, калориите не се броят, ако и двамата изяждате едно и също количество.
10. Яденето, което опитвате по време на готвене не съдържа калории.
5
Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец. Евреинът вади картина и я показва на папата:
- Това какво е?
- Тайната вечеря.
- Тези тука кои са?
- Христос и апостолите.
- Ти ли си им представител на Земята?
- Аз съм.
- А знаеш ли, че за тая вечеря още никой не е платил сметката?
27
- Знаете ли откъде идва бургаското "Въй?"
- Ами то всъщност не е Въй, а "Въ" и "И", заедно = Въй. Означава "Взаимен Интерес!"
1
Пернишка библиотека за ученика:
- Феродо мравката.
- Хондата и Звяра.
- Чичо тунингованата колиба.
- Малката винеткопродавачка.
- Трансмисията невъзможна.
- Бентли татко, Трабант татко.
- Пипи Дългото пикапче.
- Тир по време на чума.
- Братя КараМАЗови.
- Пътеводител на галактическия катаджия.
- КамаЗ Сутра.
- Карлсон, който живее под москвича.
- Аладин и вълшебната ламбда сонда.
- Хари Потър и огненият колянов вал.
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан.
- Записки по българските автосервизи.
- Полуоско Африкански.
- Мечо аусПух.
- Карбуратино.
- Реглаж на Мостовете на Медисън.
- Алиса в страната на буталата.
- Храбрият безоловен войник.
- Али баба и 40 – те джигита.
- Снежанка и седемте Поршета.
21
- Любовният ми живот е като Сoca-Сola.
- Искрящ, бурен и сладък ли?
- Не, бе! Първо бе нормален, после стана Light, а сега вече е Zero!
10
Ако сутринта сте се спънали и паднали по стълбите, през деня ви блъсне кола, същия ден ви уволнят в работата, а през нощта съседи - дебили са надули Рамщайн – считайте, че ви е провървяло. Съседите можеха да надънят някаква чалга!
13
Автобусният шофьор Киро реши да се раздели с дългогодишната си приятелка Станка. Но Станка имаше черен пояс по карате и САМА решаваше КОЙ, С КОГО и КОГА ще се разделя!!!
13
Не ползвам СОТ в къщи! Забила съм в двата края на двора знамето на Пакистан, а на покрива се вее флагът на ИДИЛ! От тогава до днес домът ми е под постоянното наблюдение на ЦРУ, МИ6, Израелските тайни служби и Агенцията по вътрешна сигурност… Никога не съм се чувствала в такава безопасност.
24
50 години - критична възраст за мъжа:
- Нито пенсия ти дават!
- Нито жените ти дават!
13
Вчера си купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям. Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
- Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага!
А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
- Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:
- А-а-а не, не приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза - яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини, тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде!
На края го похвалих:
- Юнак! А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
- Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?
14
Днес бил денят на Мечо Пух. Моят любим цитат от тази книжка, който особено жените трябва да помнят е:
- Всяко нещо, струва друго нещо!
17
- Как през Средновековието са наричали Лейди Гага?
- Милейди Гага!
8