- Ти Французин ли си?
- Да.
- О, я кажи нещо на Арабски?!

Добавен преди 9 години 10

Един колега среща набор, тръгнал към магазина.
- Как я караш?
- Ами не ставам вече за удоволствие - ставам само за продоволствие!

Добавен преди 9 години 5

Вървят си двама българи в Германия и единият разправя на другият:
- Всички немци знаят български, гледай сега ще ти покажа.
Вижда някакъв немец и му вика:
- Цуни ни отзад!
- Was?
- Да, нас... и мен и него!

Добавен преди 9 години 7

Вървят двама жп кантонери на обход. Минава покрай тях електричката и изведнъж от вратата изхвърча човек и пада в снега. Хукват те, гледат го - нищо му няма.
- Какво става? Как падна от влака?
- Не знам бе, хора... идея си нямам! С никого във вагона не говорех, седях си кротко до прозореца и си търках с едно топче стиропор по стъклото...

Добавен преди 9 години 7

- Защо на македонското знаме е изобразено слънцето?
- Защото само то е по-древно от Македония.

Добавен преди 9 години 23

Страничка от женски дневник:
10:00.
- Обещах си да не ям повече, каквото и да се случи!
20:00
- Случи се.

Добавен преди 9 години 5

Основната задача на платената медицина е... да превърне острата болка в хронична...

Добавен преди 9 години 6

– Знаеш ли как се казва шофьорът на Фил Колинс?
– Как?
– Карамфил...

Добавен преди 9 години 8

Лято. Жега. Влакът София – Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави. Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат… Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките…
Пътниците ги питат:
– Какво правите, бе?
– А бе, изпуснахме си змията и я търсим…
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през прозореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака…
– Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
– Абе, к’ва Варна, бе… Вие не разбрахте ли… Някви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.

Добавен преди 9 години 10

Дошли гости на един габровец. Той ги поканил на масата, дал им хляб и сол и казал:
- Яжте, приятели, че да донесем кокошката.
Яли хората, яли, накрая като свършили домакинът казал:
- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.

Добавен преди 9 години 16

- Къде беше?
- Отвори ей тази книга на страници от 62-ра до 74-та.
- Но те са откъснати!
- Е, сега къде мислиш, че съм бил?

Добавен преди 9 години 9

- Само не си мислете, че съм паднал от някое дърво!
- Ама, моля Ви... Вие все още се люлеете по клоните...

Добавен преди 9 години 12

- Аз съм портокал и всеки ме е ял!
- Аз съм банан, обичате ме, знам!
- Аз съм папая, за слънце си мечтая.
- Аз съм маракуя... изобщо не знам к'во да кажа...

Добавен преди 9 години 11

Конгрес на жените в Русия. Темата е какви категории мъже има. Председателката докладва:
- Мъжете у нас са три категории! Едните - Могат и си искат!
Публиката аплодира:
- Маладци! Маладци!
- Вторите - Могат, но не си искат!
Публиката крещи:
- Подлеци! Подлеци!
И третите - Не могат, но си искат!
Публиката аплодира:
- Храбреци!!! Храбреци!

Добавен преди 9 години 7

Вече нямам такива претенции към мъжете, както преди. Важното е да е добър, отзивчив, човечен. Как мислите, има ли още такива банкери?

Добавен преди 9 години 9