Вчера си купих мандарини от супермаркета...
Вчера си купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям. Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
- Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага!
А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
- Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:
- А-а-а не, не приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза - яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини, тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде!
На края го похвалих:
- Юнак! А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
- Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Днес бил денят на Мечо Пух. Моят любим цитат от тази книжка, който особено жените трябва да помнят е:
- Всяко нещо, струва друго нещо!
17
- Как през Средновековието са наричали Лейди Гага?
- Милейди Гага!
8
Самолетна компания предложила на постоянните си клиенти безплатен билет, за да могат съпругите им да пътуват един път с тях в командировка. След 3 месеца компанията прави анкета сред жените, за да разбере впечатленията от полета.
Отговорите на анкетата били следните:
- 15% - полетът много им харесал.
- 5% - полетът бил добър, но, били чули, че конкурентна компания предоставяла безплатни билети и за децата.
- 80% - какъв полет?
13
– Ало, мило, нямам интернет!
– Рестартирай рутера.
– Онуй рогатото ли???
11
Баба навремето казваше:
- Което е твое, само ще си дойде при тебе!
- И, ей го - дойде!
Сметката за тока, водата и парното...
10
- Някой да знае техника, заклинание, трик или нещо от тоя род, как да спреш да чоплиш семки?
13
Понякога си мисля, че в живота ми всичко е подредено и прекрасно. Тогава си казвам:
- Уау, това бяха великолепни 35 секунди!
5
Учените най-сетне открили онзи ген, отговарящ за щастието. Нарича се Шенген.
8
Някога руската зима помогнала за разгрома на Наполеон и Хитлер, а тази година сама нападна САЩ.
40
Четирима старци седят на игрището за голф и играят.
- М-дааа, от година на година, стиковете ми се струват все по-тежки и по-тежки. - казва единият.
- Ахаа, и разстоянието от дупка - до дупка става все по-голямо... - добавя другият.
- И хълмчетата са по-стръмни от едно време... - казва третият.
Четвъртият, наслушал се на техните оплаквания ги прекъсва:
- Стига мрънкайте, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата...
13
- Ако не е тайна... какво Ви е финансовото състояние?
- 6 милиарда...
- Долара?
- Не, номер 6 000 000 000 в списъка на Форбс!
8
Между приятелки:
- Звъни вчера бившият на вратата и пита може ли да влезе. Викам му - Влизай, домсъветът не разрешава да държим боклуци в коридора.
7
Само раждайки една жена може да разбере мъките, които изпитва мъж с температура 37,2!
16
- Купих си iPhone - умря Стив Джобс. Вчера си взех Държавен вестник и стискам палци...
10
Един тип бил задържан от полицаите, тъй като продавал на хората еликсир за безсмъртие. Щом стигнали в участъка, станало ясно, че освен дето мамел хората сега, бил рецидивист, понеже е бил задържан за същото престъпление през 1765, 1835, 1892 години.
17