Единственото хубаво на тези жеги е, че мацките се поразхвърляха допълнително!

Добавен преди 8 години 4

– Пешко, какво е това веган, бе?
– Хора които не ядът месо, бабо, само плодове и зеленчуци.
– Че как тогава ядът черешките с червейчетата...

Добавен преди 8 години 9

Junior:
- Как да го направя това?
Intermediate:
- Как да го направя по-оптимално?
Senior:
- Как въобще да не го направя?

Добавен преди 8 години 6

– Миличка, аз малко ще позакъснея... Ти какво прави днес?
– Пазарих, готвих, чистих, прах, гладих, ми*ет, макраме...
– Какво?!?!
– МАКРАМЕ...

Добавен преди 8 години 16

Бог:
- Знаеш ли, направих нещо много полезно. Забраних на Адам да яде от Ец-ха-Даат-Тов-Ве-ра.
Луцифер:
- Кво си му забранил?
Бог:
- Да яде от дървото на познанието за добро и зло.
Луцифер:
- Ама, че си! Ще го съсипеш тоя човек! Не се ли досети, че щом досега Адам не е ял от дървото на познанието за добро и зло, той не може да разбере смисъла на забраната ти.
Бог:
- Как така?
Луцифер:
- Ей така, много лесно! Адам все още не може да прави разлика между добро и зло, нали не е опитвал плод от дървото на познанието за добро и зло, затуй и не знае, че да яде плод от това дърво е зло, а да не яде е добро.
Бог:
- Да, бе! Ех! И сега какво - значи моята забрана нищо не значи за него?
Луцифер:
- О, напротив! След като си му споменал дървото на познанието за добро и зло, ти вече си му го предложил. Той може и да не е опитал плода на дървото, но е усетил плода на предвкусването за него. Сиреч, ти си му обърнал света наопаки, защото си посял семето на желанието у Адам.
Бог:
- По дяволите! Какво направих? Ех, само ако бях толкова добър психолог като теб...
Луцифер:
- Не се тревожи, аз ще оправя нещата вместо теб.
Бог:
- Наистина ли? Ще го направиш ли отново за мен. Ах, колко съм ти благодарен! Но какво ще сториш?
Луцифер:
- Сега ще го обсъдя с Ева, все ще измислим нещо...

Добавен преди 8 години 6

Един джентълмен винаги трябва да знае какво харесва неговата дама. За да не се окажат на място, където то би могло да бъде купено.

Добавен преди 8 години 9

- Какво се вижда през крив макарон?
- Нищо.
- А как виждат морето и плажа хората от провинцията?
- Като през крив макарон.

Добавен преди 8 години 3

Запали се свинефермата и веднага пред нея се стече цялото село. Кой с вино, кой с ракия, кой с касетофон...

Добавен преди 8 години 14

Будистки монаси:
- Много ми се иска да бъда с жена!
- Ще бъдеш, ама в следващия живот.
- Ти и в предишното прераждане така ми каза...

Добавен преди 8 години 10

Златни пясъци. Края на лятото. Петгодишният Емо подава глава в градината на баровски хотел. А там - дебел, самодоволен тип, който се е разплул върху шалте, подгизнало от потта му.
Типът се провиква:
- Ей, рошавия, я ела тук! - след което се обръща към непозната млада жена, седнала на открития бар до него.
- Вижте сега, госпожице, колко тъп е тоя малкия!
Емо се доближава, а дебелият дебил вади от портфейла си банкнота от 5 лева, слага я в едната си лапа, а в другата показва две монети по един лев.
- Кво избираш бе, рошавия?
Емо сграбчва двете монети и излита от градината на хотела. Дебелият избухва в смях и презрително казва на жената:
- Ей, туй местните пишлемета са много тъпи.
Половин час по-късно младата жена случайно среща Емо, който е седнал на плажа и си играе с пяната на прииждащите вълни.
- Как се казваш, момчето ми?
- Емил.
- Емиле, следващия път, когато онзи простак ти дава да избираш, вземи банкнотата, а не двете монети.
- Няма!!!
- Но защо, момчето ми, защо "няма".
- Защото ако взема банкнотата, играта свършва завинаги.

Добавен преди 8 години 12

- Какви са вашите недостатъци?
- Аз, недостатъци?
- Добре, какви са вашите положителни черти, тогава?
Е те тука, като ми се отвори една приказкаааa...

Добавен преди 8 години 4

Фото албум на бабата:
1938 г. - тръгва на училище (1 снимка).
1949 г. - завършва училище (2 снимки).
1957 г. - завършва университет (1 снимка).
1962 г. - сватба (1 снимка).
Фото албум на внучката:
19:38 ч. - отива на кафе (29 снимки).
19:43 ч. - носят палачинка (13 снимки).
19:59 ч. - носят кафето с късметче (41 снимки).
20:01 ч. - отива до тоалетната (123 снимки).
20:09 ч. - излизайки от тоалетната среща приятелка (56 снимки).

Добавен преди 8 години 13

Мъжкото подреждане приключва когато намериш търсеното.

Добавен преди 8 години 3

- Нещо не общуваш много с хората?
- Като има хора, ще общувам с тях.

Добавен преди 8 години 9

В 4:30 призори. Иванчо звъни на Петърчо и пита с леден глас:
- Помниш ли оная червенокосата?
- Коя бе?
- Ще ти кажа коя? Сещаш ли се как преди девет месеца свърши бензина в планината и преспахме в четириетажната къща на една червенокоса?
- Ааа, тази ли? И к'во за нея ми звъниш през нощта?
- Сега ще разбереш! Вярно ли е, че през оная нощ си станал и си ходил при нея?
- Ти пък отде разбра това?
- Получих писмо от адвоката и.
- Сериозно ли?
- Съвсем сериозно. А вярно ли е, че вместо своето, си и казал моето име?
Кратко мълчание.
- Да бе, братче, извинявай.
- Е, браво на теб! Да знаеш оказа се, че си бил мноооого добър. Червенокосата е умряла преди три дни и е оставила къщата и всичко, което има на мен. Айде сега да си доспиш.

Добавен преди 8 години 65