Вчера от 12-ия етаж изхвърчал телевизор...

Вчера от 12-ия етаж изхвърчал телевизор "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж!

Добавен 8     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 270



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

В София Adidas се продава с една лента, защото другите две са заети от паркирали.

Добавен преди 7 години 8 Преглед

– Таралеж в гащите е красивата и умна жена, Демире… Цял живот съм бягал от такива.
– Грешиш! Таралеж в сърцето са. Бог ни праща жените по размера на сърцето, а ние ги мерим по гащите си.

Добавен преди 7 години 4 Преглед

Тъжно е - от толкова гласове в главата ми, нито един не знае числата за тотото...

Добавен преди 7 години 17 Преглед

Синус, косинус, тангенс и техни приятели се забавляват и танцуват на парти, а експоненциалната функция седи в ъгъла сама.
Косинус отишъл при нея и я попитал:
- Защо седиш сама? Защо не се интегрираш?
А тя отвърнала:
- Опитах, нищо не се промени.

Добавен преди 7 години 13 Преглед

Първи ден в затвора за двама съкилийници... Седят и се изучават... Гледат се под вежди и мълчат... По едно време единия отпушил:
– Слушай, да не си ме докоснал, и да не си ме доближил, че ще те шамаросам здраво... Не си и помисляй за с*кс или нещо подобно, щото няма да стане тая твоята. Нито днес, нито утре... нито изобщо!!!
Другият седи и си мисли:
– Егати, не стига тия 13 години къде ми лепнаха, а вече съм и женен...

Добавен преди 7 години 16 Преглед

Влиза един зевзек в аптека, приближава се към прозорчето и пита:
- Има ли сметана?
- Не!
- А сух салам?
- Не!
- Сигурно и консерви с копърка няма?
- Няма! Това е аптека и не търгуваме с такива неща...
- Кофти търгувате тука.
- Що не застанеш ти зад прозорчето и да търгуваш по-добре?
- Съгласен!
Разменили си местата. Зевзекът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
- Има ли сметана?
- Има!
- А черен хайвер?
- Има!
- Добре, дай по сто грама от двете!
- А рецепта имаш ли?

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Бавно и славно се превръщам в средство за масова информация. Възрастовата разлика с бабите пред блока се топи.

Добавен преди 7 години 6 Преглед

Един колега среща набор, тръгнал към магазина.
- Как я караш?
- Ами не ставам вече за удоволствие - ставам само за продоволствие!

Добавен преди 7 години 5 Преглед

Вървят си двама българи в Германия и единият разправя на другият:
- Всички немци знаят български, гледай сега ще ти покажа.
Вижда някакъв немец и му вика:
- Цуни ни отзад!
- Was?
- Да, нас... и мен и него!

Добавен преди 7 години 7 Преглед

Вървят двама жп кантонери на обход. Минава покрай тях електричката и изведнъж от вратата изхвърча човек и пада в снега. Хукват те, гледат го - нищо му няма.
- Какво става? Как падна от влака?
- Не знам бе, хора... идея си нямам! С никого във вагона не говорех, седях си кротко до прозореца и си търках с едно топче стиропор по стъклото...

Добавен преди 7 години 7 Преглед

- Защо на македонското знаме е изобразено слънцето?
- Защото само то е по-древно от Македония.

Добавен преди 7 години 22 Преглед

Страничка от женски дневник:
10:00.
- Обещах си да не ям повече, каквото и да се случи!
20:00
- Случи се.

Добавен преди 7 години 5 Преглед

Основната задача на платената медицина е... да превърне острата болка в хронична...

Добавен преди 7 години 6 Преглед

– Знаеш ли как се казва шофьорът на Фил Колинс?
– Как?
– Карамфил...

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Дошли гости на един габровец. Той ги поканил на масата, дал им хляб и сол и казал:
- Яжте, приятели, че да донесем кокошката.
Яли хората, яли, накрая като свършили домакинът казал:
- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.

Добавен преди 7 години 15 Преглед
Вижте още...