- Най-лошото е да те бие травестит.
- Защо?
- Мъжка сила, съчетана с женска злоба.

Добавен преди 2 месеца 23

Говорят за цената на краставиците, за да ни отвличат вниманието от тази на черешите!

Добавен преди 2 месеца 16

Нищо не развива организационните умения на мъжа, както две любовници.

Добавен преди 2 месеца 20

Някъде през соца. Отишъл Чича от село в София и право в КОРЕКОМ. Гледа един двукасетъчен приемник и пита:
- Тоя Пилипс с долари ли е?
Продавачката:
- Тук всичко е с долари! И не е Пилипс, а Филипс!
Чича:
- А тия цигари Пилип Морис с долари ли са?
Продавачката:
- Да! Нали вече казах, че тук всичко е с долари! И не е Пилип Морис! А Филип Морис!
Попримигал Чича, па рекъл на продавачката:
- Фичка ти лелина!

Добавен преди 2 месеца 9

Наистина има полова дискриминация! Ако мъж лети, той е Супермен. Ако лети жена - тя е вещица...

Добавен преди 2 месеца 18

Четирима пенсионери са на почивка в Несебър. Разхождат се из града и виждат кръчма с табела: "Всички напитки за 20 стотинки". Шокирани от това, те влизат вътре. Кръчмата е хубава, чиста, с много място и много посетители. От вратата чуват гласа на приятелски настроен барман:
- Здравейте господа! Заповядайте тук! Какво да Ви сервирам?
- Четири чаши уиски, моля.
- Заповядайте... Моля, 80 стотинки.
Пенсионерите се споглеждат, плащат, пият и поръчват още.
Те отново плащат 80 стотинки. Поръчват отново и пак 80 стотинки. Накрая един от тях не издържа и пита бармана:
- Бихте ли ни обяснили защо тук е толкова евтино?
- Вижте... Години наред бях моряк, но винаги съм мечтал да имам собствен ресторант. Когато спечелих от лотарията 8 милиона лева, купих този ресторант. С толкова много пари не ми се налага да печеля. Правя това, което ми харесва, срещам се с много интересни хора.
Един от пенсионерите е възхитен:
- Каква страхотна история! Но кажете ми, защо тези тримата в ъгъла стоят от 1 час...
- Аааа, тези господа са от Габрово и чакат 50% намаление след 18.00часа.

Добавен преди 2 месеца 14

В миналото:
- Аз мисля, значи съществувам.
Сега:
- Аз мисля, значи ми е паднал интернета.

Добавен преди 2 месеца 17

- Перничанин се хвали в кръчмата:
- Вчера ветъро отве плашилото у градината и докато напраим ново, турнах жената на негово место.
- И к'во?
- Как к'во? Днеска враните върнаа и ланшата реколта...

Добавен преди 2 месеца 18

Мъж, яде баничка в кварталната баничарница. Намира косъм...
- Какво има в тая баничка?
- Как какво, яйца...
- Бръснете ги тези яйца бе хора...

Добавен преди 2 месеца 11

Клиент към касиерката в супера:
- Прощавайте, не ми върнахте рестото!
Касиерката:
- Простено да Ви е...

Добавен преди 2 месеца 10

Какво е нужно на една жена да ви скапе петъка за една минута:
1. Петък
2. Една минута

Добавен преди 2 месеца 25

В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът на майтап го попитал:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим?
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика - казал мъжът подсмихвайки се.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо:
Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки.
Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам... казал господинът, изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лай*а нищо не разбирате?!?

Добавен преди 2 месеца 19

- Зеленчук с три букви?
- Зелка!
- Не се събира...
- Ми вземи по-малка.

Добавен преди 2 месеца 11

Дядо на 105 години. Журналистка го пита:
- Дядо, каква е твоята тайна?
- Едно време дадох да ме опънат, за един часовник!
- Нееее, тайната за дълголетието питам!
- Ами, повече зеленчуци и кисело мляко...

Добавен преди 2 месеца 13

Фокусникът:
- А сега ще срежа жена ви на две!
Мъжът:
- Е, хубава работа! И защо е нужно да превръщате един проблем в два...

Добавен преди 2 месеца 19