След като беше одобрен за "Игри на волята", "Ергенът" се прибра във "Фермата" и застана "Лице в лице" с Цветанка Ризова. Беше я поканил "На кафе", където разбра, че не са "Един за друг" и в момента не му е до "СЕМЕЙНИ ВОЙНИ"!...

Добавен преди 1 месец 11

- Снощи при съседите имаше голямо и шумно тържество. Какво беше?
- Тя празнуваше двадесетилетие от навършването на 30 години.

Добавен преди 1 месец 11

Момиче към приятеля си с който са в леглото:
- Този презе*ватив защо така е захабен?
- Този ми е късметлийският! Нито веднъж не ме е подвел!

Добавен преди 1 месец 8

Една баба все викала на дядото си "артерио". Видял дядото един комшия и му казал:
- А бе моята баба, все ми вика артерио, кво ще да е това?
Комшията рекъл:
- Ми иди на доктор, той ще ти каже бе.
Отишъл дядото и питал доктора:
Той взел огледало сложил го пред дядото и го питал:
- Познаваш ли го тоя?
- А бе познат ми е от някъде, ама не мога да се сетя.
Земи го това вкъщи и като се сетиш ми се обади.
Отишъл си дядото и всяка вечер се гледал в огледалото, та белким се сети кой е тоя!
Бабата обаче усетила и един ден праща дядката до магазина. Намира огледалото, поглежда се в него и възкликва:
- Аз се чудя, кво гледа тоя моя дядка всяка вечер, пък той любовница си имал!...

Добавен преди 1 месец 12

Отива една баба в банката, тегли всички пари от сметката си и излиза. След пет минути се връща и отново вкарва всичко.
- Защо? - пита служителката.
- Аз само да ги преброя...

Добавен преди 1 месец 14

- Дойде сметката за тока.
- И? Колко?
- Като гледам... май са ни таксували и за слънчева светлина, лунна светлина, светлината на Светия дух и светлината в края на тунела.

Добавен преди 1 месец 13

Пътува английската кралица с двете си деца през Атлантика. На кораба двете хлапета ритат топка. Да, ама за беля топката прехвърля парапета и пада във водата. Едното хлапе се хвърля във водата, за да си спаси скъпоценната топка. Почва да се дави. Пътниците ужасени гледат случващото се.
Кралицата излиза с първата си оферта:
- Който ми спаси детето, ще му дам половината кралство.
Тишина. Бурните океански вълни спират желаещите.
Кралицата с втора оферта:
- Който ми спаси детето, освен половината кралство ще го пусна за една година в покоите си.
Изведнъж един тлъст космат задник се мята през борда, хваща детето и се качва триумфално на палубата. Наш Ганьо. Напористи журналисти бързат да го интервюират:
- Кажете, господине, какви мисли и чувства изпитахте, когато извършихте този подвиг?
Нашият човек взел микрофона, изпъчил косматите си и рекъл:
- Аз ще бъда кратък. Мамичката му ще е*а на този, дет ме блъсна във водата...

Добавен преди 2 месеца 14

Някъде на село:
- Оууу Пено мари, първа си дошла на Пощата за пенсията и да пазаруваш от новата доставка на храна... Какво купи, има ли хубави и евтини неща?
- Има бре, всичко има... Ама нищо не купих.
- Е що така бре Пено?!?
- Ами за да заредят храната, похарчили пенсиите...

Добавен преди 2 месеца 16

- Ох, ма Марче, всичко ме боли.
- Ааа, не ти вярвам Бонке. И вчера и днес от вас излиза мъж.
- Ееее, едно здраво нещо да имам и ти за него ми завидя ма...

Добавен преди 2 месеца 6

- Скъпи, какъв е този тест "10 с опашка"?!
- Това е тест за IQ...
- Да го попълня ли?
- Недей, няма смисъл...

Добавен преди 2 месеца 17

Днес е петък. Споделете това със седем приятели и след седем дена пак ще е петък.
Един познат не повярва и след три дни му дойде понеделник.

Добавен преди 2 месеца 16

Клиент в ресторант. Сервитьорът идва за да приеме поръчката, с преметната на едната му ръка кърпа. Посетителят помирисва кърпата и казва:
- Донесете ми боб, днес бобът е вкусен!
На другия ден пак подушва кърпата:
- Донеси ми шкембе чорба, днес е хубава!
Клиентите са изумени! Чудят се, как по миризмата на кърпата, клиентът разбира какво се готви в кухнята и кое е добре приготвено! Управителят на ресторанта решава да подлъже клиента. Дава кърпата на главната готвачка. Нарежда и да се изтрие с кърпата под бикините.
Посетителят влиза и сяда в ресторанта. Сервитьорът както винаги тръгва за поръчката. Когато приближава на около 2 метра, клиентът пита, много изненадан:
- А, Мима готвачката, от кога работи при Вас?

Добавен преди 2 месеца 16

Две приятелки разговарят. Едната пита:
- Какво правиш, че така богато живееш?
- Запознавам се с някой хубавец. Каня го на гости. Той радостен идва, носейки - шампанско, коняк, бонбони, плодове. Пийваме и когато лягаме за туй-онуй, аз натискам едно копче, монтирано на леглото. На вратата се звъни и аз ужасено крещя:
- Мъжът ми.
Той скача, през балкона, оставайки всичко, което е донесъл заедно с дрехите си, в които има пари.
Приятелката:
- Колко хитро си го измислила. Ще го пробвам и аз!
Минава месец и двете приятелки отново заедно.
- Какво се случи?
- Как какво? Направих всичко, както ме посъветва и в момента когато на вратата се звънна, аз изкрещях "Мъжът ми", ония се парализира. Цял месец вече у дома. Вчера изрече първите три думи.
- Какви?
- Гадино, къде е мъжът ти?

Добавен преди 2 месеца 5

- Кога разбираш, че си остарял?
- Когато започнеш да спиш отделно от зъбите си!

Добавен преди 2 месеца 13

Един човек влиза в аптека и казва:
- Един презе*ватив, моля!
- Момент! - казала аптекарката.
Минута след това му подава красиво пакетче. С финтифлюшка. Изумен, клиентът попитал:
- В такава изискана опаковка никъде не се продават! Това новост ли е?
- Така е, господине, защото сме в конкуренция с аптека номер 5, отсреща! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презе*ватив, моля!
- Момент, кажете часа и мястото, където да ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и зачакал. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стояли три красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
- Ние сме монтажната бригада от аптека номер 5, господине...

Добавен преди 2 месеца 12