Разни вицове
В тази категория има 21892 вица, разпределени в 1460 под-страници.
Един искал кредит от лихвар. Лихваря му казал:
- Ще ти дам но, ще го връщаш с лихва 9 на 100!
Другия:
- Срамота от бога!
Лихваря:
- Той Бог отгоре вижда деветката за шестица...
7
- Извинете колко струват тези маратонки?
- 100 лева.
- Ужас. Ами тези?
- Два ужаса.
17
Селския кмет вика глашатая Петко и му нарежда:
- Пешо, взимай барабана и отивай на площада да съобщиш на хората, че тази вечер учителките ще имат представление. Ще играят пиесата "Под моста". За стоящите на предните места, цената е 10 лв. За задните - 5 лв., а за правостоящите безплатно.
Застава Пешо на средата на площада, бие барабана и вика с всичка сила:
- Скъпи съселянийййййй! А пък да знаете, че тази вечер учителките ще дават под мостаааа! Който иска отпред - 10 лв., който иска отзад - 5 лв., може и прави без париии!
18
Четирима пенсионери са на почивка в Несебър. Разхождат се из града и виждат кръчма с табела: "Всички напитки за 20 стотинки". Шокирани от това, те влизат вътре. Кръчмата е хубава, чиста, с много място и много посетители. От вратата чуват гласа на приятелски настроен барман:
- Здравейте господа! Заповядайте тук! Какво да Ви сервирам?
- Четири чаши уиски, моля.
- Заповядайте... Моля, 80 стотинки.
Пенсионерите се споглеждат, плащат, пият и поръчват още.
Те отново плащат 80 стотинки. Поръчват отново и пак 80 стотинки. Накрая един от тях не издържа и пита бармана:
- Бихте ли ни обяснили защо тук е толкова евтино?
- Вижте... Години наред бях моряк, но винаги съм мечтал да имам собствен ресторант. Когато спечелих от лотарията 8 милиона лева, купих този ресторант. С толкова много пари не ми се налага да печеля. Правя това, което ми харесва, срещам се с много интересни хора.
Един от пенсионерите е възхитен:
- Каква страхотна история! Но кажете ми, защо тези тримата в ъгъла стоят от 1 час, а не поръчват нищо?
- А, те са от Габрово. Чакат, защото от 18:00 часа има 50 процента намаление.
27
Американецът, французинът и българинът посетили някакъв затънтен екзотичен остров. Там били заловени от племе канибали. Вождът им казал:
- Ще ви дам шанс за спасение! Виждате ли тези три малки топки? Ако някой ми покаже с тях нещо, което никога не съм виждал - ще го освободя незабавно!
Американецът откъснал един клон. Започнал да подмята топките във въздуха и да ги удря с този израстък на дървото. Главатарят на човекоядците се обадил:
- Да, ясно! Това е бейзбол! Влизай в казана!
Французинът сложил две топки на земята. И почнал да търкаля третата към тях. Тарторът на канибалите казал с досада:
- Да, ясно! Това е петанк! В казана!
Българинът не могъл да измисли нищо конкретно. А само смутено въртял топките в ръцете си. Не след дълго, обаче, вождът се обадил възхитено:
- Човече, ти за мене си някакъв велик магьосник! Ужким всички те гледахме в ръцете... Ужким - нито за миг не откъсвахме поглед от теб... Е, къде загуби двете топки и как успя да счупиш третата - умът ми не го побира!
6
Двама модерни интелектуалци седели в едно кафене.
Единият казал:
- Искам да изразя своите възвишени идеи по нетрадиционен начин! Що ли не взема да си събуя гащите и да се изс*ра на масата пред всички тука?
Другият интелектуалец му отвърнал тъжно:
- Няма смисъл, брат! Тия простаци тука - няма да те разберат!
13
Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че знам!
- Тогава не виждате ли надписа на стената: "Пушенето забранено"?
- Разбира се, че го виждам! Но не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише: "Носете сутиени "Триумф"...
10
- Пешо, как живееш, има ли жена до тебе?
- Не!
- А мъж?!...
12
Проблемът на жените - това са мъжете. Както ни е известно, мъжете ги раждат жените. Оттук е и изводът, че жените сами си създават проблеми!!!
19
След 10 години столицата на Германия щяла, да се казва Мюмюнхен.
21
Книжарница. Мъж казва на продавачката:
- Дайте ми флумастри за втори клас!
- Нямаме такива, господине.
- Много Ви моля! Няма да Ви остана длъжен.
Продавачката взема кутия флумастри, пише върху нея "За втори клас", мъжът плаща и си излиза. Стоящият до него купувач пита:
- Много такива идиоти ли идват при вас?
- Не много, но се срещат такива, които ще ти искат такова нещо, че чак да се побъркаш. А Вие ще желаете ли нещо?
- Да. Глобус на Пернишка област.
30
Казват, че момичетата повече обичали бащите си. Глупости! Момичетата повече обичат парите, а парите са у тати!
13
Съдията:
- А, сега кажете, къде бяхте между шест и седем?
Обвиняемият:
- Все още на детска градина.
17
- Изброй ми десет неща, които обичаш?
- Седем кюфтета и три кебапчета.
21
Телефона:
- Ало, брато, удобно ли е?
- Не, Правя с*кс в момента...
- Ок, ще звънна след 2 минути...
19