Разни вицове
В тази категория има 22140 вица, разпределени в 1476 под-страници.
Знаете ли, че - ако си допрете ухото до коляното на абсолютно непознат, можете да чуете:
- Ко праиш, ве, дей*а майката ти шашава?!
20
Има два вида мъже. Тези, на които жените казват:
- Хайде да си лягаме, пиленце.
И:
- Стига бе, животно...
8
- Лицето ми е подпухнало. Май задържам вода?
- Задържаш ти - кюфтета!
25
Той пушеше "Парламент", но не влезе в парламента. Мажеше си масло "Президент", но не стана президент. Само с бирата "Козел" нещата му се получиха.
26
Ако шахът беше измислен в Европа в началото на 21-ви век, вероятно щеше да е нещо такова:
- Няма бели и черни фигури. Всички са в нюанси на кафявото, тук-там има жълти;
- Двата комплекта фигури се различават само по тяхното самоопределение;
- Вместо коне има дронове. Така де, експлоатацията на животни е отживелица;
- Офицери също няма. Има инфлуенсъри;
- Единият комплект е с две царици, а другият – с два царя. При желание обаче всеки може да си смени пола;
- По принцип партиите свършват реми, за да не се наранят чувствата на загубилите. Ако се стигне до мат, загубилият получава социални помощи под формата на 2 допълнителни пешки за следващата партия;
- По време на партията по всяко време и в неограничен брой могат да се приемат фигури-бежанци от съседни дъски;
- Преди всеки ход съответната фигура трябва да покаже сертификат, че има право на него.
36
Възрастният съсед на една млада жена я вижда един ден цялата обляна в сълзи.
- Какво има, дъще? Защо плачеш?
- Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод.
- О, не бързай толкова, ако това е проблема ти, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли?
- Да, ама какво значение има?
- Голямо значение има! Значи, като заспи, ти му разтвори краката.
На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка Dimple:
- Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!?
- Виж, дъще, аз цял живот съм бил майстор на камини. На мъжа, когато му разтвориш краката, мъд*рите му падат на г*за. Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма.
10
- Подсъдими, защо ограбихте бабката?
- Тя първа започна...
3
- Разкажи ми за себе си?
- Глупава съм!
- Харесва ми, продължавай!
14
"Филмът може да съдържа сексуални сцени." Може или съдържа??? Не ми губете времето!
17
На излизане от асансьора:
- Вие сте Джентълмен, Благодаря, че не ме опипахте!
- Няма за какво!
20
- Братле, намерих лампата на Аладин и помолих духът да ми умножи акъла по три.
- И какво?
- Каза ми, че с нула не се умножавало...
28
Не отричам, че съседа ме видя дибидюс гола, но държа да кажа, че той и преди това си заекваше.
16
Хвърлил дядото мрежата в морето и се чул глас:
- В момента мрежата е недостъпна!
23
Българинът се слави с това, че намира изход и от най-трудната ситуация. Но повече се слави с това, че успява да намери и вход за нея.
17
- Добър ден, идвам да се запиша на фитнес.
- Това е баничарница.
- Тогава десет баници.
17