Разни вицове
В тази категория има 22223 вица, разпределени в 1482 под-страници.
- Момичета, пробих си пъпа на пет места.
- Супер, сега можеш да си сложиш обеци и да сложиш перденце.
3
Холандски свещеници настояват за легализация на леките грехове.
0
Оскубана ярка - бройлерка се оплаква на друга:
- Уж ни наеха за танц със стриптийз, а ни готвят за компания с консумация.
1
- Какво трябва да направи момиче, което е решило да зареже гаджето си?
- Да го изчака да заспи и да вземе голям нож...
0
Добри, лоши или умни сте, момичета?
Добрите момичета вярват в рая, лошите в ада, а умните в Дарвин.
Добрите момичета чакат принца на белия кон, лошите - милионера с черен Мерцедес, а умните знаят, че и двата персонажа са измислени.
Добрите момичета спят с пижама, лошите - голи, а умните - в зависимост от ситуацията.
Добрите момичета търсят своите ерогенни зони, лошите ги знаят, а умните вярват, че неерогенни зони не съществуват.
Добрите момичета са верни на мъжа си, лошите - на любовника, а умните - на себе си.
Добрите момичета обичат всички деца, лошите - само пълнолетните, а умните - своите.
Добрите момичета не обличат миниполи, лошите обличат, че и без бельо, а умните не носят минипола на работа.
Добрите момичета се пекат на слънце с бански, лошите - топлес, а умните - на сянка.
Добрите момичета имат работа, лошите - спонсор, а умните - свой бизнес.
Добрите момичета вярват в чистата любов, лошите - в платената, а умните - в качествената.
Добрите момичета се обличат внимателно, лошите - предизвикателно, а умните - бързо.
Добрите момичета стават грижливи съпруги, лошите - вълшебни любовници, а умните - верни приятели.
0
В количката лежи момченце и ругае:
- Гледай я сега тая, как ме заряза тука пред магазина, мамка му стара, може някой да ме открадне, може да се напикая, може... абе мама му да е...
Покрай количката минава някакъв мъж, чува какви ги говори бебето и изненадано се приближава към количката:
- Ти си толкова мъничък, навярно, дори и не можеш да ходиш
още, а как псуваш като каруцар...
Детето вдига невинен поглед към него и тихичко казва:
- Чичко, а ти можеш ли да ходиш?
- Да, аз съм голям и мога да ходя.
- Ми ходи на майната си, бе...
0
Срещат се двама:
- Как си?
- Зле.
- Какво ти е?
- Имам хемороиди.
- Какво е това?
- Теб никога ли не те е болял зъб?
- Е, болял ме е.
- Ами тогава представи си, че целият ти задник е пълен с болни зъби!
1
- Келнер, сигурен съм, че готвачът на вашия ресторант няма да може да яде това ядене!
- Господине, готвачът ни е тук за да готви, а не да кисне по болниците!
0
Работник в почивка. Пуши цигара, гледа надписа на кутията - "МЗ предупреждава, че цигарите са опасни за вашето здраве" - и се възмущава:
- А на лопатите нищо такова не пише...
1
Какво е "подозрително"?
Монахиня която прави клекове на поле с краставици.
2
Въпрос:
- Как можем да се снабдим с безплатни части за "Запорожец"?
Отговор:
- Просто трябва да вървим след него.
0
В рамките на новата рекламна кампания на SONY във Великобритания, министър-председателят няма да се нарича Тони Блеър, а Сони Плеър.
0
Вървя си по улицата - времето е отлично, настроението просто супер. Боже! Направи така, че и на околните да им е такова настроението!!! Спъвам се, падам. Всичко наоколо се смеят, копелета гадни!
0
Решавам кръстословица. "Любовна прелюдия" - дума от пет букви, последната е "Т". Мисля си:"Аре стига бе, "м_ _ _т"?". Оказа се, че все пак е флирт.
1
- Кой е там? Да не си ти, Штирлиц?
Глас от тъмнината:
- Знаете, че и да съм аз, няма да ви кажа.
0