Разни вицове
В тази категория има 22223 вица, разпределени в 1482 под-страници.
Извадка от съдебни доклади на въпроси от адвокати в САЩ
1.Присъствахте ли, когато ви снимаха.
2.Вие или по малкия ви брат бяхте този който загина в престрелката.
3.Този 3-ия от ляво на дясно ли ви уби.
4.Вярно ли че бяхте там преди да си тръгнете.
5.Колко пъти сте се самоубивали.
6. Вярно ли е докторе, че когато един човек умре докато спи, разбира за това чак на сутринта.
7.На какво разстояние бяха превозните средства едно от друго в момента на сблъсъка.
8.В.- Казвате че по това стълбище се слиза в двора?
О. - Да.
В. - И също така може и да се качвате?
9. В.-Така прекарали сте доста скъп меден месец?
О. - Да беше в Европа.
В. - А съпругата ви беше ли с вас?
10.В. - Как приключи първия ви брак?
О. - Поради смърт.
В. - Чия смърт - Вашата или на партньора Ви?
11. - Може ли да опишете заподозряния.
- Беше среден на ръст и имаше брада.
- Мъж ли беше или Жена?
12.В. - Докторе, колко аутопсии сте извършили върху трупове.
О. - Всичките ми аутопсии са били върху трупове.
13. - Всичките ви отговори трябва да са устни.
- Какви професионални квалификации имате?
- Устни.
14.В. - Спомняте ли си към колко часа започнахте да изследвате трупа.
О. - Към 8.30 сутринта.
В. - А господин Смит беше ли мъртъв в този момент.
О. - Не, беше седнал на масата и се питаше, защо ще му правя аутопсия.
15.В. - Преди да извършите аутопсия, проверихте ли пулса?
О. - Не.
В. - Проверихте ли кръвното налягане?
О. - Не.
В. - А, проверихте ли дали диша?
О. - Не.
В. - Тогава възможно ли е пациента да е бил жив когато започнахте аутопсията?
О. - Не.
В. - Как можете да сте толкова сигурен в това?
О. - Защото мозъкът му беше в един буркан на масата.
В. - При тези обстоятелства възможно ли е пациента да е бил жив преди започването на аутопсията.
О. - Възможно е ако е бил адвокат.
5
Побързайте! Премиера! Само на 06.06.2006 (666) "Края на света"! Гледайте по всички кътчета на Земята!
п.с. 07.07.2007(777) - повторение.
0
От писмо до редакция:
"Благодарение на вашето списание успях да се справя с хлебарките. Сгъвам го на тръба и ги бия, бия, бия..."
1
Питат една жена:
- На колко сте години?
- (кокетливо) По-близо до 30, отколкото до 20...
- А по-точно?
- 40...
2
Умрял Папата. На портите на Рая го посреща Свети Петър.
- Как се казваш?
- Аз съм Римския Папа!
- Папа, папа, - мърмори си под носа Петър. - съжалявам, но нямам римски папа в списъка.
- Но аз бях заместник на Господ на Земята!!
- Господ е имал заместник на Земята? - учудено пита Петър, - странно, но не знам нищо за това...
- Аз съм главата на Католическата църква!!!
- Католическа църква? Никога не съм чувал за такава...Почакай, ще питам Шефа.
- Шефе, - пита Петър Господ, - тук един разправя, че Ви е заместник на земята, наричат го Римски Папа, нещо говори ли ви?
- Не, - отговаря Господ, - но чакай да попитаме Исус.
Господ и Петър обясняват на Исус ситуацията.
- Момент, - казва Исус, - нека да поговоря с него.
След 10 минути Исус, смеейки се до сълзи, идва и казва:
- Помните ли рибoловния кръжок, който организирах преди 2000 години?? ВСЕ ОЩЕ СЪЩЕСТВУВА!!!
1
Четирите стадии на това да си на никой ненужен!
Начален:
- Всичките ти писма се филтрират като спам.
Хроничен:
- Не те питат за дългове.
Безнадежден:
- Престават да те забелязват дори катаджиите.
Последен:
- Когато от отчаяние набираш номера на собствения си телефон и ти отговаря собственият ти телефонен секретар.
0
25 женски фрази, от които на мъжа му се иска да плаче и да се смее едновременно! И на които няма какво да отговори...
1. Наистина ли в тази рокля изглеждам слаба?
2. Вкусно ли е?
3. А в "Биг Брадър" вчера...
4. Мама каза, че трябва така да се направи!
5. Какво, да не би 500 лева да са много?
6. Мога всичко да направя сама!
7. Какво означава този пътен знак?
8. Много е интересно! Нека ти разкажа какво се случи в предишните епизоди...
9. В дадения случай аз съм права, а не ти!
10. Може ли още веднъж?
11. Мислех, че няма да се счупи...
12. Скъпи, чакаме дете!
13. Мислех, че няма да имаш нищо против!
14. Всички мъже са животни!
15. Колко калории има в това?
16. Обичаш ли ме? А защо тогава не се оженим?
17. Ти говориш по телефона почти толкова колкото и аз!
18. Да не би да съм паркирала неправилно?!
19. Казват, че бирата е вредна за здравето!
20. Само на Мими разказах за нашата тайна. Тя на никого няма да каже!
21. Не ти ли тежи?
22. Харесва ли ти новата ми прическа?
23. Може ли да ми покажете също така и онези ръкавици. И ето тази чантичка!
24. Малко закъснях. Нали не се сърдиш?
25. Разбира се, че съм девствена.
6
- Защо танца за дъжд на индианците винаги върши работа?
- Защото индианците танцуват докато не завали.
1
Събрали се католически свещеник, баптистки пастор и равин да спорят в кой точно момент се заражда живота. Католическия свещеник казал:
- Животът се заражда в момента на зачатието!
- Не е вярно - отговорил пасторът - в първите седем дни в зародиша няма кръв, а живота е в кръвта, следователно откакто има кръв - тогава се заражда и живота.
Равинът ги слушал и най-накрая им казал:
- Вие нищо не разбирате. Животът започва когато пораснат децата и умре кучето!
0
- Какво ще прави сега Георги Коритаров?
- Ще се върне да работи отново за радио Свободно Европа.
0
Телефонен секретар: на фона на църковна музика:
"Изповядай се, сине мой".
0
Отива един мъж при негов длъжник:
- Не можеш ли да ми върнеш 50-те лева, които взе от мен миналата година?
Длъжникът вади един тефтер:
- Виж тук, приятел. На един дължа 1000 лева, на друг 800, на трети 600...Ти си в списъка чак осми. Или почакай, или ми дай още малко, за да те придвижа напред в списъка.
0
Из формуляр за работа в САЩ:
"Поставете тук отметка, ако сте сляп."
0
Открили нов банкомат при който тегленето на пари става без напускане на автомобила.
А ето и инструкциите:
За мъже:
1.Изравнете колата с банкомата.
2.Отворете прозореца.
3.Въведете кредитната карта и ПИН кода.
4.Въведете сумата която желаете да теглите.
5.Вземете парите.
6.Вземете и разпечатката.
7.Ако желаете затворете прозореца.
8.Потеглете.
За жени:
1.Изравнете се с банкомата.
2.Запалете отново колата, че угасна.
3.Тръгнете на заден ход докато банкомата се изравни с вас.
4.Отворете прозореца.
5.Изсипете дамската си чанта на седалката до вас и търсете дебитната(кредитната) ви карта.
6.Няма нужда да оглеждате грима си в огледалото за обратно виждане.
7.Опитайте да пъхнете картата си.
8.Отворете вратата и излезте от колата че банкомата е много отдалечен.
9.Вкарайте кредитната карта.
10.Изкарайте кредитната карта и я вкарайте правилно.
11.Вземете дамската чанта и я изсипете отново и търсете на първата страница къде сте записали ПИН кода
12.Въведете ПИН кода.
13.Натиснете бутона отказ и въведете кода правилно.
14.Въведете желаната сума.
15.Не е необходимо да оправяте грима си, гледайки в страничното огледало.
16.Вземете парите разписката.
17.Потърсете портфейла си за да приберете парите.
18.Не е необходимо също така и да оправяте косата си.
19.Отдалечете се с колата два метра напред.
20.Отворете вратата излезте и си приберете кредитната карта.
21.изпразнете дамската чанта за да потърсите обложката на кредитната карта.
22.Погледнете назад за да видите дали няма някоя ваша позната на опашката за да и разкажете това.
23.Запалете колата че е угаснала.
24 Карайте 4-5 км.
25.Свалете ръчната спирачка.
2
Срещат се двама приятели.
- Знаеш ли, днес сутринта ми беше толкова кофти, че реших да приключа с живота си, като изпия сто таблетки аспирин.
- И какво?
- Като изпих втория се почувствах по-добре.
0