Разни вицове
В тази категория има 22223 вица, разпределени в 1482 под-страници.
Майка му, на свиждане при Вальо.
- Как е сине, студено ли е тук?
- Добре, че миналата година дадох нареждане да ремонтират основно парното на затвора, сякаш съм знаел, че ще ми е от полза.
- А ти как я караш мамо, парите стигат ли ти?
- Добре, че успях да покрия 5-6 мизерни милиона, за да не карам кошмарни старини!
Киркор и Гарабед се срещат на улицата:
- Много ти порасна работата, вчера на пазара ма видя, а не ма поздрави!
- Не са сърди, имах много багаж, видях та, ма не можах да та забележа!
На неделната литургия пасторът към вярващите:
- Да затворим очи и да се помолим на Господ с молитвата:
"Господи, отвори ни очите..."
От фондацията "НОБЕЛ", за правилно тълкуване на историческите факти, изтъкнати балкански историци са получили награда (превозно средство),
както следва: Лимузина, мотоциклет, мотопед, велосипед.
На Македонският историк, тържествено са връчили летни кънки.
Градският прокурор на София Николай Кокинов си получава сметката за парното за декември 414лв за апартамент 68 кв. м и си мисли:
"Хм... даже и на мен ми е много. Я да назнача една проверка!"
Какво щеше да стане ако прокурорът не беше абонат на "Топлофикация"?
- Тате, какво е зима?
- Виж в камерата на хладилника.
- Какво означава "обявен за църковно издирване"?
- Издирва се от втори отдел на Държавна сигурност.
Конкурсът на „Дарик” и М-Тел „Коя е моята европейска мечта?” спечели следната мечта:
"Моята европейска мечта е да имам свободата да сбъдвам мечтите си."
Човек ще вземе да си помисли, че сега сме 10 ноември 1989г...
Тел. секретар на психиатрията.
- Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.
1. Ако сте вманиечено-убедителен натиснете 1 многократно.
2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.
3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.
4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате.Не затваряйте, за да можем да проследим обаждането.
5. Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
6. Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.
7. Ако сте с нервно разстройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор.
8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рождена дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майка ви.
9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.
10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!
11. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9 .Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.
12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с вас.
13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо.
- Къде ще ходиш уикенда?
- На Витоша, на ски.
- Не ме разсмивай, кажи сериозно!
Обущарят ходел със скъсани обувки, шивачът със скъсан панталон, а новия шеф на "Топлофикация-София" (Наско Сметката) не си е плащал парното от април до ноември миналата година.
Термометър, кантар и електромер разговарят:
- Не се чувствам добре, ту ми е студено, ту ми е горещо.
- И на мен ми е тежко, но си трая.
- Чувствам голямо напрежение.
Надпис върху салам:
Не съдържа никакви продукти, в това число и генно-модифицирани.
Новият прякор на "Вальо Топлото" бил "Вальо На Топлото".
- Знаете ли защо Слави Трифонов е в комисията на Мюзик айдъл?
- Защото, за да се участва, се изисква да може да пее!