Разни вицове
В тази категория има 22675 вица, разпределени в 1512 под-страници.
Пазач на овощна градина спипва някакво момче, което краде плодове. Хваща го за ухото, влачи го със себе си и му говори:
- Ей сегинка ще те науча аз тебе, как се краде в овощна градина.
- Иййй слава богу, откога чакам... щото все ме хващат.
0
- В страната е криза, банките нямат пари!
- А къде изчезнаха?
- Дали са ги на фирми, заводи.
- А фирмите и заводите?
- Дали са ги на хората.
- А хората?
- Хората по магазини, супери, молове.
- А магазините?
- От магазините ги събира инкасото и ги карат в банките?
- Ако от магазините отиват в банките, къде са парите?
0
Американците лъжат, че техният спътник не е бил шпионски.
Руснаците лъжат, че техният не е бил управляем.
0
Сър Джон играе покер всяка петък вечер в близкото до имението му градче. /Близко, близко - има- няма 15 мили/. Понеже, като всеки джентълмен се увлича в играта и играе до късно си пази едни 50 паунда за такси до имението.
Една петък вечер, обаче сър Джон толкова се увлича в играта /ей сега ше си избия загубите - мамка им и киртаци/ и пропилява и скътаните пари за такси. Излиза на пиацата,леко подпийнал, вънка духа вятър, припръсква - аха-аха да рукне дъжд. Слава богу, има едно такси на стоянката - сър Джон отива. Сяда и почва любезно да обяснява:
- Виж кво, значи приятелю! Аз съм лорда на областта, имението тука 15 мили на запад е мое. Обаче, да му се не види профуках в кънтри клуба и последния паунд на покер. Дали е възможно да ме закараш - ще ти платя двойно.
- Абсолютно изключено, сър - невъзмутим е шофьора. Разпоредбите на гилдията са непоклатими.Не мога да ги нарушавам. Трябва да сте платежоспособен...
Пуска сър Джон в ход цялата си убедителност, обещава двойни, тройни премии. Шофьора - невъзмутим. Накрая сър Джон опитва и последен ход.
- Виж кво приятел, това е ролекса на Джордж Буш. Личен подарък ми е от Хашим Тачи, докато бяхме заедно на едно сафари в Африка. Струва повече от шибаното ти такси.
Шофьорът леден:
- Вижте сър, наистина ме трогвате, но... Не мога. И то не заради мен. Заради колегите. Какво ще кажат колегите, ако наруша принципите!
Излиза от колата сър Джон и поема по шосето към имението. За да е пълно щастието му след 15 мин. руква проливен дъжд.
Няколко седмици по-късно.
Сценката се повтаря. Сър Джон играе покер в кънтри клуба, профуква всичко, нооо... си пази ония 50 паунда.
Излиза на стоянката, тоя път пълно с таксита. Нашият човек - "Какво ще кажат колегите"е на края на редицата. Влиза сър Джон в първото такси - сяда, подава банкнотата и казва:
- Приятел, айде за тия пари да ме закараш до имението, а на края ще ми направиш и свирка.
Шофьорът бесен, почва да псува, изгонва сър Джон. Той се качва на второто такси и там сценката се повтаря. Трето, четвърто. Накрая сър Джон се качва при познайника от миналия път и казва:
- Карайте, ако обичате на запад към имението.
И малко след като са потеглили с мазна усмивка добавя:
- Айде сега, да видим - какво ще си помислят колегите!
5
- Какво е най-бързото и целеустремено нещо на света?
Отговор:
- Това е пенсионер, видял свободно място в трамвая.
2
Приятелки си говорят:
- Винаги съм мислела, че брадата загрозява мъжа. Но когато го видях без брада...
0
В Атлантическия океан са били изсипани 30 тона "Виагра" - искат да вдигнат "Титаник".
0
- Скъпа, каня те на вечеря на свещи, бавно преминаваща в закуска!
- Ама какво, цялата нощ ли ще ядем?
3
- Откъде имаш такъв хубав часовник?
- Подарък е от сестра ми.
- Но ти нямаш сестра?!
- Нямам, но така пише на часовника.
0
Журналистка взима интервю от световно известен шахматист. Към края на интервюто тя решава да блесне с остроумие и пита:
- И в заключение искам да ви попитам един личен въпрос. Каква кралица бихте предпочели - истинска или тази от шахматната дъска?
- Ами, много зависи от това, в каква позиция е...
0
В пътнически самолет стюардесата съобщава:
- Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място мърморейки:
- Уф! Най-после тоалетната е свободна!
0
АНТИКРИЗИСНА ДИЕТА
1. Замразявате един кренвирш, настъргвате го на ренде, мажете хляб с майонеза и поръсвате с щипка от кренвирша. Вкусно и практично, а най-важното е, че един кренвирш стига за 5-10 сандвича.
2. Ако от глад не можете да спите - бързо изпийте две чаши гореща вода и легнете да спите. Мозъкът ви няма да се усети веднага, че сте излъгали стомаха си.
3. Ако черния хляб се натрие с чесън, той мирише на колбас.
4. Ако замразите яйце, разрежете го на половина и го сложите в тигана, ще получите пържено яйце с два жълтъка.
5. Един и същи чай може да варите до седем пъти. На осмия път чаят изплува за да види тази скръндза.
0
Днес се снима новата серия на "Къде е батко?", снимките са били в Главна следствена служба със специалното участие на батко Галев.
0
Отишъл един младеж на щанд в голям супермаркет и казал:
- Добър ден, търся си ръкавици.
- Какви желаете, от изкуствена или естествена кожа?
- Ами естествена, ако може.
- Заповядайте при колежката на другия щанд.
Младежа отишъл.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа?
- Какъв цвят, черни или кафяви?
- Ами черни.
- Добре, но черните са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Отишъл и там.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа, черни.
- Каква да бъде кожата, телешка, овча?
- Телешка, по - мека е.
- Добре, но телешката е при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Вече леко нервен младежа продължил по щандовете на големия магазин.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена телешка кожа, черни на цвят?
- Ооо, разбира се че имаме, но я ми кажете със какъв шев да бъдат, вътрешен или външен?
- Ами нека да бъдат с вътрешен, става ли?
- Разбира се имаме ги но те са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
На следващия щанд:
- Добър ден, търся си ръкавици, от естествена телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, ще ми ги дадете ли?
- Ооо, разбира се, че ще Ви ги дам, но я ми кажете какви да бъдат, с пет пръста, или с два?
- Ай стига бе, с пет разбира се!!!
- Извинете господине, не че ги нямаме, имаме ги но са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Нервите на младежа не издържали, но отишъл при поредната продавачка.
- Добър ден, търся си ръкавици, от естествена телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, с пет пръста, толкова ли е трудно да си ги купя?
- Не господине, имаме ги точно такива, но я ми кажете със какво ще ги носите тези ръкавици?
- Със едно черно кожено яке, разбрахте ли?
- Няма проблем но бихте ли донесли коженото яке, за да видим как ще Ви стои?
Младежа вече не издържал и си тръгнал. Но тъкмо да излезе и видял един господин да хвърля голям чувал!
- Ето ви фаянса, ето ви теракота, ето ви душ батерията, ето ви тоалетното казанче, ДАЙТЕ МИ ЕДНО РУЛО ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ!
0
Едно джудже влиза в бар и със силен глас казва:
- Една фанта! - но никой не му отговаря.
Ядосано то пак повтаря същото - но никакъв резултат. Зачервено то отива към високия стол започва да се изкачва по него и с последни сили стига до горе, сяда, удря по бара и крещи:
- Искам една фанта!!!
И навеждайки се вижда зад бара от другата страна джудже, което се напъва и вика усилено:
- Каква фанта, каква фанта??
0