Разни вицове
В тази категория има 22508 вица, разпределени в 1501 под-страници.
Седи един човек високо на едно дърво. Минава един човек и недоумяващо:
- Red Bul?
- Не, питбул.
0
Една приятелка казва на друга:
- Винаги съм мислела, че брадата загрозява човека. Но когато го видях без брада...
0
В пустинята, изгубил се турист пита бедуин:
- Как да стигна до Кайро?
- През цялото време все направо, а петък вдясно.
0
Азис си купува велосипед:
- Защо педала не е стегнат?
- Ааа, този десния ли, ами с лява резба е!
0
- Тате, кой е този Ив Сен Лоран, бе?
- Този който обличаше всички красиви жени, и събличаше всички красиви мъже!
1
Той:
- Какво чакаш, принца с белия Лексус?
Тя:
- Не... Важното е, човекът да е добър... и не е важно с какъв Лексус...
0
- Има ли поне нещо, което да можеш да правиш бързо?
- Да, изморявам се бързо.
0
- Вчера купих от вас книгата "Как да спечеля милион"!
- Какъв е проблема?
- Как какъв е проблема? Половината страници са откъснати!
- Е, и? Петстотин хиляди - пак са добри пари.
0
- А може ли да ви задам само един въпрос?
- Да, но само един! И вие вече го зададохте!
0
В аптеката:
- Дайте ми хапчета срещу алчност. Само, че много, страшно много! И да са евтини!
0
Няколко причини да се събудиш в добро настроение:
1. Събуждаш се в чуждо легло и до теб лежи прекрасна блондинка.
2. Събуждаш с в чуждо легло и до теб лежат две блондинки, леко си притеснен от това, че говорят странен език, който бегло ти напомня на Скандинавия, но те са достатъчно схватливи да разберат, че искаш за закуска омлет. Е, разбра те само едната, другата малко се обърка за омлета, но това само те прави още по-щастлив.
3. Събуждаш се в своето легло, но до теб не лежи космат мексиканец.
4. Събуждаш се в своето легло, но не от това, че майка ти те полива със студена вода и ти крещи "Ставай за училище", но ти си на 43 години.
5. Събуждаш се, целия омазан в червило, не помниш къде си бил, какво си правил, но не те боли глава и бельото ти не е омазано с вазелин.
6. Събуждаш се и осъзнаваш, че все още не харесваш Азис... по онзи начин.
0
- Колко готини феминистки са нужни за да се смени изгоряла крушка?
- Това е подвеждащ въпрос - няма готини феминистки.
1
Люксембург.
- Жак, какво ще правиш днес?
- Мисля да покарам колело из страната.
- А следобяд?
2
1. Вие участвате в състезание и задминавате състезателят, заемащ втора позиция. Коя позиция заемате сега.
Отговор: Ако сте отговорили, че сега сте първи, определено грешите. Вие сте задминали втория състезател и сте заели неговото място, значи сега сте на втора позиция.
Опитайте да не объркате втория въпрос.
2. Вие сте задминалия последния състезател, на коя позиция се намирате?
Отговор: Ако сте отговорили предпоследен - отново грешите. Помислете. Как може да задминете състезателят, който е последен? Ако вие тичате след него, значи той не е последен. Отговор - това е невъзможно. Да не излезе, че използването на мозъка не ви е от силните страни.
Ок, все едно нищо не е било досега. Нищо не пишете и не ползвайте калкулатор, и помнете - трябва да отговаряте бързо. Вземете 1000. Добавете 40. Добавете още хиляда. Прибавете 30. Още 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Колко се получи?
Отговор 5000? Пак не е вярно. Правилният отговор е 4100. Опитайте да го сметнете с калкулатора.
Днес май не ви е ден. Но може пък да се получи с последния въпрос.
Бащата на Мери има пет дъщери: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Въпрос? Как се казва петата дъщеря? Помислете бързо. Отговорът е малко по надолу.
Отговор: Чучу? НЕ! Разбира се, че се казва Мери. Прочетете още веднъж въпроса.
1
- Ти постоянно ми изневеряваш...
- Ама какво говориш, аз не ти изневерявам. Сравнявам.
0