Международен симпозиум по шпионаж. Българските, руските и американските тайни служби пращат най-добрите си разузнавачи. На всеки е даден таен код. При никакви обстоятелства и ситуации не трябва да го издават. Започват да ги пробват. Хващат руснака-бой, бой, бой- не казва кода. Предлагат му пари- 10 000 долара-не, 100 000 долара-не, на 1 милион долара и нова самоличност-издал кода. Хващат американеца. 10 000 долара-не, 100 000-не, милион-не, 10 милиона + нова самоличност-не. Започват-бой, бой, бой- не издържал-казал кода. Започват с българина- бой, бой, бой-не. Предлагат му пари, стигат до няколко десетки милиона, нова самоличност- не. Пробват даже с дроги и химии-пак не. Прибира се той- ордени, медали, похвали- и го правят преподавател в школата за разузнавачи. На първата лекция пред студентите;
- Трябва да знаете, че в нашата работа най-важното е да помните кода. Който забрави кода, едно че голям бой яде и второ-големи пари изпуска!

Добавен преди 2 години 40

Хубава е мамо, ама нарича всеки сок и безалкохолно "разредител"...

Добавен преди 2 години 27

Влезли крадци в грузински дом през прозореца на мазата. А там бъчва с вино!
- Хайде малко да пийнем и тихо да попеем!
Пийнали, попяли!
- Хайде пам малко да пийнем и тихо да потанцуваме!
Пийнали, потанцували!
- Айде още малко да пийнем и тихо да постреляме!
Пийнали, постреляли. От шума, стопанина се събудил и слязал в мазата.
- Вах, вах, гости дошли а аз спя!

Добавен преди 2 години 27

След като не можа да си купи Iphone, Iше от IТос си наля Iрян с мастиката и каза - Iсиктир...

Добавен преди 2 години 15

Трудът създава от маймуната човек. Отпуската връща всичко на мястото си.

Добавен преди 2 години 36

- Всички хороскопи са глупост!
- Ти пък откъде знаеш?
- Аз съм стрелец, ние рядко бъркаме!

Добавен преди 2 години 15

Тя беше, като отворена книга. Но, той беше неграмотен!

Добавен преди 2 години 21

- Брат, това е снимка на новото ми гадже! Какво ти е мнението за нея?
- Как да ти го кажа... Можеше да бъде и по-зле...
- КАКВООО?! Ти, чуваш ли се какви ги дрънкаш, бе? Веднага ми се извини! И си вземи думите назад!
- Добре, де - извинявай! По-зле от ТОВА - просто няма накъде да бъде!

Добавен преди 2 години 14

В един увеселителен клуб влязла възрастна семейна двойка. Мъжът казал на управителя:
- Днес празнуваме златната си сватба! Точно преди 50 години, дойдохме тук по време на медения си месец. Спомням си и до днес един феномен - Невероятния Уили! Та, той слагаше на една маса три ореха. А после си изваждаше пен*са и ги строшаваше с него!
Къде ли е сега този човек? Кой знае дали е още жив...
Шефът на заведението се усмихнал широко:
- Не само, че е жив, но и още работи при нас! Всъщност, тъкмо идва ред на неговия номер!
И наистина, на сцената излязъл някакъв прегърбен старец. Той едва тътрел краката си по подиума. С много пъшкане и сумтене, извадил три кокосови ореха от сака си. Сложил ги внимателно на една масичка. А след това си извадил пениса и с рязък страничен замах ги направил едновременно на сол!
Публиката изпаднала в екстаз. Възрастната двойка се доближила до него. Жената казала:
- Респект, господине! Направо обрахте точките! Но едно нещо не разбирам... Когато бяхте млад, трошахте обикновени орехи с члена си. А сега, като възрастен - чупите КОКОСОВИ орехи! На какво се дължи това?
Невероятният Уили въздъхнал тежко:
- Какво да се прави, госпожо! Вече много остарях. И зрението ми - силно отслабна!

Добавен преди 2 години 10

В голям супермаркет, влязъл мъж с измъчено изражение. Той се провикнал:
- Хей! Тука има ли евтина тоалетна хартия?
Една касиерка му отговорила:
- Господине, всички промоции на тоалетна хартия, можете да откриете на 32 страница от нашата брошура.
Оня се троснал:
- А, бе, аз, ако имах вашата брошура - щях ли да питам за тоалетна хартия?

Добавен преди 2 години 11

Срещнали се двама английски лордове.
Първият започнал:
- Сър, научих, че сте се срещал с жена ми!
Вторият отговорил:
- Един момент!
После отворил някакво тефтерче и започнал да го прелиства:
- Такааа... жена Ви... жена Ви... жена Ви... ами, ето, да - срещал съм се с жена Ви!
Първият лорд продължил:
- Но аз разбрах, че даже сте спал с нея!
Вторият вдигнал ръка:
- Един момент!
После извадил друго тефтерче и започнал да го прелиства:
- Такааа... спал... спал... спал... ами, ето, да - спал съм с нея, вярно е!
Първият лорд изрекъл с благородно възмущение:
- Сър, длъжен съм да отбележа, че от това - аз никак не съм доволен!
Вторият се замислил дълбоко:
- Един момент!
После извадил трето тефтерче и почнал да го прелиства:
- Такааа... доволен... доволен... доволен... ами, ето - и аз никак не съм доволен!

Добавен преди 2 години 9

Като експеримент се заселват два острова: 25 жени и един мъж са оставени на единия, а 25 мъже и една жена са оставени на другия.
Минава известно време, те пристигат в началото на проверка на острова, където има само една жена. Гледат, всичко е прибрано, всичко е чисто, палмите са вързани, пътеките са поръсени с пясък. Една жена седи на трон и вика:
- Вова, какъв пясък ти казах да поръсиш пътеката?
- Червен...
- Какъв вид си поръсил?
- Жълт...
- Какъв беше редът ви? Пети? Ще бъдеш двадесет и пети!
Те идват на острова, където има 25 жени и един мъж. Гледат, всичко е мръсно, палмите на места са паднали, наоколо е пълен хаос, а един мъж седи на палма, най-отгоре, а жените го наобиколили и викаха:
- Вася, слез, пет минути вече минаха!

Добавен преди 2 години 11

- Хей, брат кво става? Монтира ли амулета против зли сили на вратата си?
- Какво да ти кажа? Жената се обади. Седи и плаче пред врата... счупил и се ключа и не може да влезе в къщата!

Добавен преди 2 години 18

Какво казва Брус Уилис, когато влиза в магазин за компютри?
- Дай хард!

Добавен преди 2 години 12

- Миме, толкова те обичам. Ще ми се да напиша на моята къща твоето име...
- Глупости. По-добре напиши, твоята къща на мое име...

Добавен преди 2 години 11