Разни вицове
В тази категория има 22218 вица, разпределени в 1482 под-страници.
В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим? - казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. - казал мъжът подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам. - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!?
30
- Утре с моя отивам за риба!
- Ооо, ти си рибарка?
- Ами, в началото лових малко, после спорта ме увлече, и сега пия като всички!
21
В ресторанта:
- Това безглутеново меню ли е?
- Да, то е направено от хартия!
24
- Тончо, ти в колко каза, че ще се прибереш, бе?
- В седем.
- А колко е сега?
- Шест часа петстотин и осемнайсет минути.
22
Кавга:
- Ти ли си била ангел, ма!? Ти ли? На теб, само превръзките ти имат крила!
21
- Отче?
- Кажи, сине мой!
- Намирам се в много затруднено положение! Не съм сигурен дали съм извършил грях или не!
- Разкажи ми подробно за какво става дума! Аз ще преценя най-добре!
- Такааа... От една седмица в нашия блок дойде нова съседка. Младо и красиво момиче! Аз пък живея сам. Та, снощи към полунощ ми позвъни на вратата. Каза ми, че си е загубила ключа. И понеже също живее сама - няма кой да и отвори! Та, можела ли да преспи у нас? Пък утре щяла да реши проблема. Отговорих и, че разполагам само с едно легло. Красавицата заяви, че ще се сместим някакси двамата. Изтъкнах, че не мога да и услужа с нощница. Тя се усмихна и подхвърли, че обича да спи чисто гола. И преди да кажа " гък", тя се разхвърля, както майка я е родила! И се сгуши до мен в леглото. Признавам, че през ума ми преминаха някои греховни помисли. Но с пръст не съм я докоснал! Кълна се! С пръст! Е, кажи сега - извършил ли съм нещо нередно?
- Какво да ти кажа, сине мой?... Като се прибереш вкъщи - напълни една кофа със студена вода. И я изпий наведнъж!
- Какво говориш отче?! Цяла кофа вода - наведнъж? Толкова ли тежък грях съм сторил?
- Не, чадо мое! Просто по толкова вода пият говедата!
7
Съвет от психиатъра:
Ако виждате привидение, ощипете се. Ако сте се ощипали и привидението не е изчезнало, ощипете привидението!
25
- Знаеш ли, Еми, Господ като е събрал добрите жени, какво им е казал?
- Не знам.
- Ами откъде можеш да знаеш!?
24
в една сладкарница,влязъл някакъв хлапак и се провикнал:
- шефе,дай една голяма боза! и много внимавай да не ме ядосаш с нещо!
продавачът попитал:
- проблеми ли имаш,дечко?
малчуганът обяснил:
- от утре тръгвам на училище! край с детството! ставам в първи клас! направо ми е черно пред очите!
когато получил желаната напитка, клиентът я гаврътнал на екс! и наредил:
- сипвай пак!
пресушил набързо и втората чаша и разпоредил:
- наливай отново!
сладкарят се притеснил:
- ама,малкия.... от толкова много боза да не ти стане лошо?
хлапакът го изгледал лошо и процедил през зъби:
- не се обяснявай,чиче! сипвай още веднъж! и пускай " зайченцето бяло" на макс!
8
- Скъпа, ще ти разкрия една тайна. Ти си много тъпа!
- Каква тайна?
24
Един индианец отишъл в щатското паспортно управление и казал:
- Искам да си сменя името! Много е дълго!
Чиновникът попитал:
- Защо? Как се казвате в момента?
Посетителят отговорил:
- Казвам се Гордият орел с големите мощни крила, който лети като стрела в небето, но един ден старостта ще го надвие и той ще падне отвисоко на земята!
Служителят кимнал:
- Господине, името Ви наистина е невероятно дълго! Иначе е страхотно красиво! Един съвет от мен! Нека новото Ви име е по-кратко, но запази нещо от прекрасното послание на старото!
Индианецът се замислил дълбоко и накрая отсякъл:
- Така да бъде! Запишете ме като Фъъър Туп!
14
Попитали Моника Люински:
- Каква е разликата между папата и Бил Клинтън?
Тя отговорила:
- Пред папата се застава на едно коляно. А пред Бил Клинтън - на две!
12
В препълненият автобус мъж до жена с големи гъpди:
- Г-жо, що ме бутате?!
- Не те бутам, ДИШAM!
22
Нов модел прахосмукачка - робот - като почисти, измива и пода, а като тръгнеш да минаваш, крещи:
- Къде по измитото?! Ръце не ми останаха вечиии.
20
В квартала се засели необвързана красавица и до една седмица главоболието на всички съпруги в, радиус от 5 км, съвсем изчезна!
23