Разни вицове
В тази категория има 22218 вица, разпределени в 1482 под-страници.
- Ех, младеж, младеж... Мислиш се за много отворен! А ако знаеш какъв бях аз навремето...
- Ами, разкажи нещо, бе, дядо! Дай да те видим какъв си бил!
- Такааа... когато бях на двайсет години, срещнах на улицата най-красивата жена в целия град. И тя моментално се влюби в мене! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- Тя ме заведе в един луксозен ресторант. Ядох и пих до насита! А тя плати цялата сметка! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- После отидохме в един хотел пет звезди! Естествено, пак на нейни разноски! И направо счупихме леглото от с... кс! Вярваш ли ми?
- Вярвам ти!
- А на сутринта, докато гледахме телевизия, тя падна пред мен на колене и ми предложи брак. Аз, обаче и отговорих, че съм горд и независим мъж. И държа на личната си свобода повече от всичко! Вярваш ли ми?
- Не, за това вече - не ти вярвам!
- Защо така?
- Когато ти си бил на двайсет години - още не е имало телевизия!
16
Четерима нашенци играят карти на плажа. Приближава немски турист и ги пита.
- Вас махен зибите?
И нашите като скочили:
- На кого ще махаш зъбите бе ей.
14
- Колко силно искаш кафето?
- Да излиза при тест за наркотици.
23
- Жена ми има черен пояс по кулинария!
- Какво пък е това?
- Може да те убие с една супа...
25
Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им. Испанецът казва:
- За нашия език е МАНЯНА-МАНЯНА. Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две.
Турчинът казва:
- Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА-МАНЯНА, я станат нещата другата седмица, я другия месец - нема страшно.
Арабинът казва:
- При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА-МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност.
22
В галерия:
- А този прекрасен портрет на каква цена се продава?
- Господине, моля Ви! Това е огледало!
8
Четирима приятели всяка година ходели на риболов.
Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета.
- Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?
- Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза "Познай кой е". Аз още и бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам "Хайде, няма да се правя на интересен".
Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница - гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята - навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга "50 нюанса" нещо си.
Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза:
- Прави каквото пожелаеш.
И ето ме тук сега...
21
- Какви супер способности бихте искали да притежавате?
- Платежоспособност!
35
- Ооо, ти си се омъжила!
- Не!
- А защо имаш халка?
- Тренирам!
12
В чата:
- Бих дал всичко сега да си до мен!
- Добре, след малко идвам!
- Айде друг път а?
12
- Скъпа, абе мисли когато говориш!
- Пробвах, ама ми пречи да говоря!
12
- Извинете не бяхте ли вие, дето вчера танцувахте на масата в бара по бельо?
- Аз, по бельо...!? Вие сте си тръгнали рано...
13
Мъж и жена са на опера. По някое време мъжът пита жената:
- Скъпа, мога ли да пусна едно гълъбче?
- Пусни, скъпи!
След малко пак:
- Скъпа, мога ли да пусна едно гълъбче?
- Пусни, скъпи!
Не след дълго се повтаря същата история. От задния ред, обаче, се обажда възмутен мъжага:
- А си посмял да пуснеш още едно гълъбче, а съм ти счупил гълъбарника!
9
ЗАКОН ЗА МЪРЗЕЛА
Чл.1 (1) Човек се ражда уморен и живее, за да си почива.
(2) В случай, че не си почива достатъчно – умира за да си почине окончателно. В този случай, същия занапред се нарича „починал”.
(3) Ако случайно погине без време, явно е бил уморен, както следва:
1. прекалено уморен за да се роди жив;
2. роден жив, но прекалено уморен от раждането за да живее още.
Чл.2. (1) Обичай кревата, така както обичаш себе си.
(2) Ако това не те затруднява особено, обичай и тоя/тая, с която делиш кревата.
(3) Ако това те затруднява, просто дели кревата – тоя/тая има все някой, който да го/я обича.
(4) В случай, че те мързи да обичаш и кревата и себе си, самообичай се постоянно и не мисли за кревата.
Чл.3. (1) Ако видиш някой да си почива, помогни му.
(2) Ако те мързи да му помогнеш, поне му дай акъл как да си почива ефективно.
(3) Ако даването на акъл те затруднява, дори не се напъвай. Напъването изморява, а при липса на акъл - в повечето случаи убива.
Чл.4. (1) Почивай през деня, за да можеш да спиш вечерта.
(2) Ако можеш да спиш и през деня, почивката ти ще бъде двойна.
(3) Ако си нощна птица – спи през деня, а нощта си почивай.
Чл.5. (1) Работата е свещена, не я докосвай!
(2) Алинея 1 не се прилага само ако не става въпрос за „оная ти” работа.
(3) Чуждата работа – кучета я яли, така че за нея се прилага алинея 1. Освен ако чак пък толкова ти се иска да я докоснеш.
Чл.6. (1) Онова, което можеш да направиш утре, не го върши днес.
(2) А когато утре стане днес се прилага алинея 1.
(3) За другиден се прилага чл.1, ал.1 от закона.
Чл.7. Работи възможно по-малко и не прави това, което трябва да направи друг.
(1) Винаги си на далавера, ако в случая е приложим чл. 5, ал.1.
(2) Никога не забравяй чл. 4.
Чл.8. (1) Бъди спокоен, никой не е умрял от почивка.
(2) Ако е умрял, то е било в хипотезите на чл.1, ал.3.
(3) Ако не си спокоен, първо си почини. След това пак прочети чл.1.
Чл.9. (1) Когато изпиташ желание за работа, седни и изчакай да ти мине.
(2) След като ти мине, прилагай хипотезите на чл. 5, или ако не е възможно – чл. 6
(3) Ако не можеш да приложиш ал.2, провери дали не е възможно да се приложи чл. 7.
Чл.10. (1) Щом работата е здраве, нека работят болнавите.
(2) Ако работата беше здраве, замисли се защо всеки иска да ти е шеф.
9
Селският кодошлия седи на пейката пред двора си. Минава попа и го пита:
- Как си, Иване?
- Какво да ти кажа, отче?! Когато съм болен мисля за тебе, а като съм добре мисля за попадията...
10