60-те години на 20 век. Щата Тексас. В един каубойски бар влязъл някакъв хипар. Той седнал до един самотен чичка. И го поздравил сърдечно:
- Здрасти, татенце! (характерно обръщение на по-млад човек към по-възрастен)
Каубоят пребледнял като платно. И понечил да стане рязко! Другият го възпрял с ръка:
- Не се шашкай, татенце! Ние, хипитата не сме лоши хора!
Проповядваме свободна любов и сме против войната във Виетнам! И нека дългата ми рошава коса и огромната ми буйна брада не те тревожат!
Просто, така изразявам себе си!
Каубоят въздъхнал облекчено:
- Изкара ми акъла с това "татенце", бе, младеж! Преди двайсет години си имах закачка с един женски бизон! И си помислих, че ти си мой син!

Добавен преди 2 години 13

Когато бяхме млади булки, какви лоши свекърви имаше. Сега, когато станахме добри свекърви, какви гадни снахи са се навъдили!

Добавен преди 2 години 23

- Абе, мъжо, защо още не си се обръснал!? На театър сме тази вечер!
- Вече се бръснах веднъж!
- Кога!?
- Когато започна да се обличаш!

Добавен преди 2 години 23

Митко досаждаше на съседите с тромпета си по 5 часа на ден, а докторът му го извади от задника за 5 минути. Къде е справедливостта се питат съседите?!

Добавен преди 2 години 31

Средновековието... Графът:
- Ковач, след два дни заминавам на война. Дълго време няма да ме има. Ще трябва да изковеш целомъдрен пояс за жена ми.
- Коя е жена Ви, графе?
- Мария...
- Графе, за нея е нужен намордник!

Добавен преди 2 години 22

По време на соца, наш държавен служител заминал на международна конференция. Там се запознал с един японец. От дума на дума, двамата установили, че работят в сродни държавни учреждения. И извършват общо взето - еднаква по обем работа.
Азиатецът обяснил:
- При нас персоналът е общо десет човека! А при Вас, колега - как стои въпроса?
Ами сега?... Нашенецът не можел да признае, че в службата му има сто човека номенклатура, които вземат заплати без да вършат нищо!
За това измънкал:
- Ами, при нас работят единайсет човека!
Вечерта, сънародникът ни се прибрал да спи в хотелската стая. Но ето, че в четири часа сутринта - някой потропал на вратата му! Българинът се събудил и отворил. На прага стоял японеца с преуморен и изтерзан вид. Той казал:
- Извинявай, че те събудих! Обаче, една загадка ме държи буден цяла нощ! А, бе, оня, единайсетият човек - с какво точно се занимава?

Добавен преди 2 години 21

Пустиня. Изтощен турист се лута, вече накрая на силите си. Среща местен и пита:
- Извинете, къде наблизо има оазис, вода, сянка? Местният отговаря спокойно:
- Вървите направо, все направо и следващия петък завивате надясно.

Добавен преди 2 години 20

По времето на социализма млад писател отишъл в издателство "Народна младеж" при главния редактор и му предложил първото си произведение, наречено "Любов". Текстът бил следният: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов.". Редакторът казал:
- Много добре, млади момко, но трябва да включиш и трудов ентусиазъм. Айде ела утре пак.
На следващия ден младият писател отишъл при редактора и му предложил новия текст: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници копаеха канал.".
- Мдааа - казал редакторът - по-добре е сега, но пак нещо не достига. Няма я партийната линия. Айде, до утре.
На третия ден текстът бил: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал.".
- Дааа, днес е значително по-добре. Но къде е вярата в утрешния ден? Чакам те утре пак.
И на четвъртия ден произведението вече придобило окончателния си вид: "Те се запознаха в бистрото. Пиха кафе, след това отидоха в квартирата му и правиха любов. Отвън работници с червени потници копаеха канал. Изведнъж бай Пешо Бригадира захвърли кирката и извика: Еб@л съм и майката на работата! И утре е ден!!!".

Добавен преди 2 години 14

Една баба от Габрово за Фейсбук:
- Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!

Добавен преди 2 години 19

- Отче?
- Кажи, сине мой!
- Намирам се в много затруднено положение! Не съм сигурен дали съм извършил грях или не!
- Разкажи ми подробно за какво става дума! Аз ще преценя най-добре!
- Такааа... От една седмица в нашия блок дойде нова съседка. Младо и красиво момиче! Аз пък живея сам. Та, снощи към полунощ ми позвъни на вратата. Каза ми, че си е загубила ключа. И понеже също живее сама - няма кой да и отвори! Та, можела ли да преспи у нас? Пък утре щяла да реши проблема. Отговорих й, че разполагам само с едно легло. Красавицата заяви, че ще се сместим някакси двамата. Изтъкнах, че не мога да и услужа с нощница. Тя се усмихна и подхвърли, че обича да спи чисто гола. И преди да кажа " гък", тя се разхвърля, както майка я е родила! И се сгуши до мен в леглото. Признавам, че през ума ми преминаха някои греховни помисли. Но с пръст не съм я докоснал! Кълна се! С пръст! Е, кажи сега - извършил ли съм нещо нередно?
- Какво да ти кажа, сине мой?... Като се прибереш вкъщи - напълни една кофа със студена вода. И я изпий наведнъж!
- Какво говориш отче?! Цяла кофа вода - наведнъж? Толкова ли тежък грях съм сторил?
- Не, чадо мое! Просто - по толкова вода пият говедата!

Добавен преди 2 години 9

От стая на крайморски хотел в Златни пясъци, пада ПОЛУГОЛ мъж.
Жената от стаята (чужденка) дава показания пред полицията:
- Вечерям в ресторанта, а от съседната маса ми НАМИГА българин, както е прието у ВАС.
Поканих го на моята маса, както е прието у НАС.
След вечеря ме изпрати до хотела, но започна да ме тегли към храстите, както е прието у ВАС.
Поканих го в моята стая, както е прието у НАС.
Предложих му да се съблечем, както е прието у НАС, но той остана по ПОТНИК и ЧОРАПИ, както е прието у ВАС.
Казах му да се изкъпем, както е прието у НАС, но той отказа, защото се е бил къпал в НЕДЕЛЯ, както е прието у ВАС.
Влезе съпругът ми и им предложих да се запознаят, както е прието у НАС, но той СКОЧИ през прозореца, както е прието у ВАС...

Добавен преди 2 години 7

Група рокери минавали покрай някакво крайпътно заведение. Времето било горещо, така, че те спрели моторите отпред и влезли вътре да ударят по някоя бира.
Още на входа ги посрещнала яка чалга, която дънела на макс от уредбите. Момчетата с кожените якета изтърпели мъченически няколко кючека. Накрая, тарторът им повикал управителя и му казал:
- Виж какво, бате... Вземи тая двайсетачка. Обаче пусни нещо на Алис Купър!
Оня взел парите и обявил с мазна усмивка:
- Дами и господа, моля за внимание! Специално за моя нов приятел Али Скутера ще звучи песента "Доко, Доко"!

Добавен преди 2 години 15

Филмите за възрастни внушават нереална представа у младите... за това колко бързо може да дойде водопроводчик у вас.

Добавен преди 2 години 21

Един ревнивец пипнал жена си гола от кръста надолу. А някакъв тип плъзгал страстно ръце по бедрата й. Хванатият натясно извикал:
- Чакай малко, братле! Не е това, което си мислиш! Аз съм дамски шивач. А жена ти иска да си шие пола. Просто и вземам мерките!
Ревнивецът извадил един сгъваем метър и го опънал по тялото на любовника. След което обяснил:
- Няма проблем! И аз само ти вземам мерките! Аз пък съм майстор на ковчези!

Добавен преди 2 години 10

Закъсало е българското образование... - мислеше си дядо Гошо, докато триеше надписа "ХОЙ" от оградата си.

Добавен преди 2 години 24