Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос:
- Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един негов приятел, който го попитал за какво се е замислил:
- Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава?
- Ей, майна, в какво си се забъркал бе!

Добавен преди 13 години 0

Как да четем обявите за запознанства:

От жени:
Около 40-те - На 49 години
Обича приключенията - Спала е с всички в квартала
Атлетична - Няма ц*ци
Средна външност - С лице като циментова стена
Красива - Лъжкиня!!!!
Усмихната - Постоянно на хеш
Образована - Спала с всичките си професори
Емоционално стабилна - На психо-активни медикаменти
Феминистка - Кучка
Свободен дух - Изглежда като прошляк
Търси приятелство - Опитва се да оправи репутацията си на ку*ва
Забавна - Дразнеща
Внимателна - Коматозна
Добър слушател - Малко нещо аутистична
Ню Ейдж - Не си обезкосмява тялото
Старомодна - На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки
Отворена за нови идеи - Отчаяна
Отворена - Отвратно шумна
Страстна - Не носи на алкохол
Поетична - С маниакално-депресивна психоза
С Професия - Професионална кучка
Червенокоса - Кофти боядисана
Рубенсов тип - Тлъста
Романтична - Изглежда добре, но само на свещи
Социална - Пускала се е като за световно
Малко пълна - Много пълна
Пропорционално тегло - Висока като кон, но и тежи толкова
Търси мъжа да сърцето си - Който може да я изтърпи
Вдовица - Мъжа й се е застрелял, за да се спаси от нея
Млада по сърце - Но не и по външност

Добавен преди 13 години 2

-Докторе,абе да ти кажа право таз сутрин ставам,пипам и гледам имам само един т*шак.
-Я да видим,как един бе два са,казал доктора.
-Как ше са два бе докторе,ей го само един.
-Чакай да видя бе-абе два са,настойчиво отговорил доктора и помолил сестрата и професора да пипнат-те също казале че са два.
Пациента си тръгва на другия ден идва пак.
-Докторе нещо сте ме излъгали,излъгали сте ме един т*шак имам ей го на пипам един.
Докторо му рекъл.
-Чакай бе ся ши се изредим всички пак бе.Я пипни,я пипни,я пипни по два ли са,два са е.
Пациента рекъл.
-Уверих са че са два,ама все пак не съм сигурен.
Когато излиза от болницата,негов приятел го среща.
-Абе ти вчера сутринта беше у болницата,таз сутрин пак,ко стаа бе да не си болен?
-Не бе отпуска съм,та ходя да ми чешат т*шаците.

Добавен преди 13 години 0

Лекция в Медицинския институт.
Професорът:
- ......а също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза...
Студентка:
- Професоре, имате предвид, такава глюкоза, каквато има и в захарта ли?
Професорът:
- Точно такава!
Студентката:
- Тогава, защо не е сладка?
Всички в залата започват да се смеят, студентката се изчервява, а професорът невъзмутимо отговаря:
- Защото, скъпа, вкусовите рецептори за сладко се намират на върха на езика, а не на сливиците.....

Добавен преди 13 години 1

Професорът възкликва:
- Утке, Уткееее, Утке,нищо не знаеш, Утке, главата ти е празна, Утке!
- Ама, аз не съм Утка, аз съм Ичка.
- Абе помня, че беше нещо без "П", ама съм забравил.

Добавен преди 13 години 2

Питат блондинка какво е общото между професор, студент и влак.
- Ами, под професор и студент съм лягала - няма разлика, но под влак още не съм.

Добавен преди 13 години 0

Практическо занятие по патоанатомия в моргата. Професорът:
-Ето, драги колеги, на тази маса лежи труп на младо, двайсет-годишно момиче, без някакви видими външни белези,показващи причина на смъртта. Аз излизам за 30 минути, като се върна всеки да е готов с евентуален отговор по зададения от мен въпрос!
След 30 минути професорът се връща и пита групата от 10-тина студенти:
-Имате ли, всеки поотделно , становище по въпроса?
Всички мълчат, само един пъпчасъл очилатко, с вид на упорит зубрач, казва:
-Момичето се е удавило!
-По какъв начин констатирахте колега?
-Ами между краката, в началото на влагалището има заседнала скаридка!
-Колега, вече сте в трети курс и не можете да направите разлика между скаридка и кли*ор!
-Хмм, съжалявям, сгрешил съм г-н професор, ама на вкус е също като скаридка!

Добавен преди 13 години 0

Професорът на лекции, задава въпрос към аудиторията:
-Колеги, колко сперма отделя един физически здрав 22-годишен мъж?
От последния ред в аулата, женски глас:
-Пълна уста, г-н професор!
-Количество, колежке, количество!
-Ааа, количество, количество две глътки...

Добавен преди 13 години 0

- Какви са симптомите на СПИН колежке? - попитал професорът.
- Амииии, горещ дъх във врата и остри болки в г*за. - бил отговорът.

Добавен преди 13 години 0

Красиво маце студентка на изпит при стария професор по анатомия. Той пита:
Колежке, кажете нещо за мъжките полови органи!
Мии кво да кажа, те са 12 на брой, 10 пръста, 1 език и онуй..вие го знаете, г-н професоре!
Професорът, шокиран от отговора и пише петица и звъни на колегата от другата катедра:
Абе колега, едно младо ме шашна с един много оригинален отговор на мой въпрос, писах му 5, ама нещо не си спомням
-половите органи на мъжа били 12, 10 пръста, езика и ..това дванайстото кое беше, колега? !

Добавен преди 13 години 4

Изпит по медицина. Наредени са непрозрачни буркани с органи в консервираща течност. Целта е след теоретическата част студентите с напипване да познаят органа, който е в буркана. Минават един след друг пред професора и асистента.
- 3-ти буркан. Какво напипвате колега?
- Бъбрек.
- Правилно, поканете следващият.
- 2-ри буркан. Какво напипвате колега?
- Сърце.
- Правилно, поканете следващият.
В това време влязъл един студент, по който асистента и професора си падали и обсъждали. Спогледали се закачливо.
- 13-ри буркан. Какво напипвате колега?
- Наденичка.
- Не се срамувайте, кажете какво е.
- Наденичка, македонска, 4. 00 лв/килограма.
- Стига бе! Я извадете.
Вади студента и - вярно: Наденичка, македонска, 4. 00 лв/килограма. Професора към асистента:
- Мале Пешо, какво сме обядвали с теб!?

Добавен преди 13 години 2

Студентка в колежа закъсала по музика. След часа професорът я помолил да остане за да си поговорят. Заключил вратата и казал:
- Сега свири Ре минор на оная ми работа!
И ученичката започнала да му свири.
- Чудесно, сега продължи с До-мъжор!
И ученичката пак го поела.
- Много, добре, а сега гамата с Фа.
И ученичката пак го поела.
- А , колежке, тази гама ви куца. Утре в нас на цялостен изпит!
- казал професора.

Добавен преди 13 години 4

По време на изпит се оказва, че студентът не знае нищо. Накрая, за да не пише двойка професорът поставя такова условие:
- Колега, ако успеете да ми зададете такъв въпрос, на който да не мога да отговоря, ще Ви пиша тройка.
Студентът помислил малко, и накрая попитал:
- Според вас, възможно ли е крава да забременее от човек?
Професорът мислил доста дълго, и накрая решил да се посъветва с другите си колеги. Излязъл от кабинета и попитал първите, които срещнал:
- Колеги, според вас възможно ли е крава да забременее?
Професорите го погледнали изпод очилата си и възкликнали:
-Боже Господи, колега, в какво сте се забъркал? ? ?

Добавен преди 13 години 0

Иванчо се явява на изпит по анатомия, ама не знае нищо. Профсорът разбрал това и казал:
-Ако легнеш на масата вместо труп, по който да изпитвам студентите, ще ти пиша 3.
Иванчо се съгласил. Съблякъл се, легнал и го покрили с чаршаф. Влиза Марийка и и се пада да говори за мъжки полов член. Професорът открива само члена и Марийка възкликва:
-Че кога е умрял Иванчо?
Професорът се опулил:
-От къде разбра пък, че е Иванчо?
-Само аз в института имам такова червило.

Добавен преди 13 години 2

Професор се обръща към студентка:
- Иванова, кажете ми каква е разликата между студент, професор и недвижим имот?
- Между студент и професор разлика няма, но с недвижим имот не съм спала...

Добавен преди 13 години 1