Вицове за професори
В тази категория има 948 вица, разпределени в 64 под-страници.
От жени
Около 40-те - На 49 години
Обича приключенията - Спала е с всички в квартала
Атлетична - Няма ц*ци
Средна външност - С лице като циментова стена
Красива - Лъжкиня!!!
Усмихната - Постоянно на хеш
Образована - Спала с всичките си професори
Емоционално стабилна - На психо-активни медикаменти
Феминистка - Кучка
Свободен дух - Изглежда като прошляк
Търси приятелство - Опитва се да оправи репутацията си на ку*ва
Забавна - Дразнеща
Внимателна - Коматозна
Добър слушател - Малко нещо аутистична
Ню Ейдж - Не си обезкосмява тялото
Старомодна - На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки
Отворена за нови идеи - Отчаяна
Отворена - Отвратно шумна
Страстна - Не носи на алкохол
Поетична - С маниакално-депресивна психоза
С Професия - Професионална кучка
Червенокоса - Кофти боядисана
Рубенсов тип - Тлъста
Романтична - Изглежда добре, но само на свещи
Социална - Пускала се е като за световно
Малко пълна - Много пълна
Пропорционално тегло - Висока като кон, но и тежи толкова
Търси мъжа на сърцето си - Който може да я изтърпи
Вдовица - Мъжа й се е застрелял, за да се спаси от нея
Млада по сърце - Но не и по външност
От мъже
На 40 - На 50, но си мисли че изглежда на 25
Атлетичен - Гледа спортни предавания
Обикновена външност - Странни косми му стърчат от носа, ушите и гърба
Образован - Надут
Free Spirit - Вече е спал със сестра ти
Търси приятелство - Но приятелството включва чукане
Забавен - Справя се добре с дистанционното
Добре изглеждащ - Арогантен
Много добре изглеждащ - Тъп като гъз
Честен - Патологичен лъжец
Huggable - Дебел и космат като мечка
Like to cuddle - Момченцето на мамааа
Зрял - По-стар от баща ти
Без предразсъдъци - Иска да спи и с съквартирантката ти, но тя не се интересува
Physically fit - Може да вдига бутилката
Поет - Пише телефоните на бивши приятелки на огледалото
Чувствителен - Плаче ти на рамото
Много чувствителен - Обратен
Религиозен - Правил го е в църква
Стабилен - Арестуван, но не е осъждан
Thoughtful - Казва "извинете" като пърди
2
Как се казва Мечо Пух в различните държави?
Ирландия - Меч О"Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)
Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса
2
Професора възкликва "Утке, Уткееее, Утке - нищо не знаеш, Утке, главата ти празна, Утке!"
Студентката отвръща "Ама аз не съм Утка, аз съм Ичка"
Професорът - "Абе помня, че беше нещо без "П", ама съм забравил"
0
Професорът възкликва:
- Утке, Уткееее, Утке - нищо не знаеш, Утке, главата ти празна, Утке!
- Ама аз не съм Утка, аз съм Ичка.
- Абе помня, че беше нещо без "П", ама съм забравил.
1
На лекция.
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.
8
Последен изпит. Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме. Студентът пита ядосано:
- Вие знаете ли кой съм аз?
- Не и не ме интересува! - отговаря професорът.
- Добре - тутакси се съгласява студентът, пъха листа си по средата на купчината с изпитни работи и усмихнат излиза от залата.
1
Студент закъснява за лекция и професора му се кара:
- Срамота! Не си ли бил в казармата, да се научиш на точност!
- Бил съм.
- И какво казваше там старшината като закъснееш за строя?
- Казваше "Здраве желаем, господин лейтенант".
1
Защо Господ никога няма да стане професор?
1. Има само една публикация по темата.
2. Публикацията е писана на иврит.
3. Няма позовавания на други автори, писали по темата.
4. Публикацията не е отпечатана в научно списание.
5. Съществуват известни съмнения дали той я е писал.
6. Дори да приемем, че Той е създал света, над какво е работил след това?
7. Не е привличал достатъчно сътрудници.
8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да възпроизведат неговите резултати.
9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити.
10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се постарал да скрие провала си, като издавил всички.
11. Когато доброволците не се държали както му харесва, Той ги изключвал от контролната група.
12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата му.
13. Някои казват, че пращал сина си да води занятия със студентите.
14. Изключил е първите двама студенти, заради жаждата им за знания.
15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили на теста.
16. Консултациите си провеждал рядко и то само по върховете на планините!
0
Професор пита студент, който завършва медицина:
- Кое е най-важното, което трябва да знае един лекар?
- Да лекува по-бавно богатите пациенти, професоре!
0
Лекция в медицински институт на тема "Сексуални аномалии"
Професорът:
- Известен е случай, при който една жена е получила някъде около сто трийсет и пет оргазъма за един полов акт!
Мъжки глас, изпълнен с молба, се чува от залата:
- Професоре, кажете – коя е ТЯ?!?!?!
След него веднага прозвучава женски вопъл:
- Върви на майната си, бе! Професоре, кажете – кой е ТОЙ?!?!?!
0
Иванчо се явява на изпит по анатомия, ама не знае нищо. Профсорът разбрал това и казал:
- Ако легнеш на масата вместо труп, по който да изпитвам студентите, ще ти пиша 3.
Иванчо се съгласил. Съблякъл се, легнал и го покрили с чаршаф. Влиза Марийка и й се пада да говори за мъжки полов член. Професорът открива само члена и Марийка възкликва:
- Че кога е умрял Иванчо?
Професорът се опулил:
- От къде разбра пък, че е Иванчо?
- Само аз в института имам такова червило.
2
Професор много обичал да пише двойки. Един ден в училище:
- Вижте, ся. Ще задам на всеки един от вас един въпрос. Ако ми отговорите пиша три, ако ли не - две.
Излиза един и професора го пита:
- Колко стъпала има в училище?
Момчето мисли и отговаря:
- 500.
- Не е вярно, сядай си! Двойка!
И така всички се изредили, останал един. Излиза той, а професора:
- Кажи сега, моето момче колко са стъпалата в нашето училище?
- Много. - отговаря момчето.
- Колко много?
- Ааааа, товаа са два въпроса!
0
Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.
0
Професорът:
- Спермата съдържа много глюкоза, въглехидрати - същите като в захарта.
Студентката:
- А защо тогава не е сладка?
Професорът:
- Защото, колежке, рецепторите за сладко се намират на върха на езика, а не дълбоко в гърлото.
0
На главна визитация с всички лекари, сестри и стажанти, професорът след като се осведомява за състоянието на даден болен казва: “Сантрапо”. Това се повтаря при няколко болни. Един от стажантите пита един от лекарите:
- Каква е тази диагноза? Досега не съм я чувал нито сме я изучавали.
- Сандък, трап, поп!
0