Вицове за професори
В тази категория има 946 вица, разпределени в 64 под-страници.
Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях, голям връзкар, сяда. Професорът го пита:
- През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и...
- Разрушения.
- Браво, колега, отличен.
Сяда вторият, малък връзкар.
- През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и...
- Има много жертви и разрушения.
- Браво, колега, отличен.
Сяда третият, никакъв връзкар.
- Колега, някога някъде да е падало нещо?
- Да, през 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения.
- Поименно, колега, поименно.
3
Професор към студент на изпит:
- Кажете ми какви видове раждане познавате?
- Преждевременно - година преди сватбата, със закъснение - три години след смъртта на съпруга, неправилно - когато вместо жената ражда съседката.
0
Човек отива при лекаря си и му казва:
- Докторе ... как да ви го кажа ... аве имам само 1 м*до!
Доктора опипал добре и казал:
- Е как ще е 1 , две са !
Пациента:
- Е не са две бе докторе! Имам само 1 м*до!
Доктора повикал сестрата и казал:
- Сестра абе я пипнете вие и кажете колко мъди има пациента!
Сестрата пипала, опипвала и накрая казала:
- Еми ... две са!
Пациента:
- Е как ще са две, едно м*до е! Те ако са две аз няма да идвам!
Доктора се чудил какво да прави и накрая повикал професора!
- Абе професоре пациента казва, че има само 1 м*до и аз барах, и сестрата бара ... абе 2 са!
Професора проверил за да разбере какво трябва да се направи и казал:
- Господине вие имате 2 тестиса!
Пациента казал добре и си отишал!
На другият ден отново отишал в болницата и започнал да се оплаква на ново! И се стигнало до същото стъновище! Пациента си тръгнал и на входа на болницата срешнал негов приятел които го попитал:
- Абе гледам те тука два дена се в болницата идваш, к'во става с тебе да не си болен нещо?!
- А не бе, отпуска съм и идвам тука да ми чешат мъдите!
0
След изпит студент се прибира в общижитието. Съквартирантът му го пита:
- Е, как мина изпита?
- Ами в две части. Тържествена и божествена.
- Е как така?
- Ами първо тържествената - професора с костюм и аз с костюм, той с врътовръзка и аз с врътовръзка.
- А божествената?
- Ами професора почва да задава въпроси, аз почвам да се кръстя. Аз почвам да отговарям, а той се кръсти.
0
Студент е на изпит обаче нищо не знае. Отива при професора и му казва:
- Професоре, ако се огледам целия без огледало ще ми пишете ли 3?
Професорът:
- Това не можеш да го направиш. Ще ти пиша 3.
Студентът си изважда окото и се оглежда.
Професора изумен посяга да пише 3.
Студентът:
- Професоре, ако си ухапя носа ще ми пишете ли 4?
Професорът:
- Ето това вече не можеш да го направиш
Студента си изважда ченето и си ухапва носа.
Професора посяга отново да пише 4, но студентът отново го спира с думите:
- Професоре, ако се изсера на бюрото ви и лайното ми мирише на теменужки, ще ми пишете ли 5?
Професорът:
- Ако ти това го можеш не 5 ами 6 ще ти пиша.
Студента се изсира на бюрото на професора.
Професорът отива и почва да души, души накрая отива при студента и му казва че си мирише нормално, а студентът доволно му казва потупвайки го по рамото:
- Оставете! На мене и 4 ми стигаше...
1
В почивката между лекциите трима професори разговарят в коридора, но забързан студент неволно блъска един от тях.
- Как не ви е срам, млади човече - възмущава се професорът. - Прекъснахте нашия научен спор, прекъснахте моята мисъл! Може би в този момент вие лишихте човечеството от едно велико откритие!
Страшно притеснен студентът се извинява и продължава по коридора. А професорът се обръща към своите събеседници и продължава:
- И значи разкопчавам й аз сутиена...
0
- Знаете ли, защо жените трябва да правят свирки? - попитал един професор студентите си, на изпит по анатомия.
- Защото това е единствтният начин да им влезе нещо умно в главата, господин професор - отговорил един студент....
3
На изпит в медицинския институт студент отговаря на въпрос:
"Признаци на бременността"
Подсказват му: "Окапване на косата..., изкривяване на краката... и голям корем...".
Студентът повтаря всичко това пред професора, той става прав и пита:
- Колега, косата ми окапала ли е?
- Окапала е.
- Краката ми криви ли са?
- Криви са.
- Коремът ми голям ли е?
- Голям е.
- Е, като родя, елате да ви пиша тройка!
3
Студент отива на ипит! Преподавателят полвин чяс го мъчи за тройка. Накрая му казва:
- Колега, ако направите дупка в стената с х*я си минавате.
Студента блъскал ли блъскал, накрая к*ра му целия син, подут и прочие. Погледнал професора - имало малка дупчица:
- Браво колега 6.
След него влиза едно момиче и професора й казва:
- Понеже съм на кеф, ако ми кажеш от какво е дупката на стената иамаш 6.
Гледала, гледала тя и накрая казала:
- Абе дупката не знам, ама червилото си е моето!!!!
0
Питат един студент как е минал изпита му. Той отговаря:
- Като на църква!
- Е как като на църква бе?
- Ами така професорът задава въпрос, аз се кръстя, после аз отговарям и той се кръсти.
0
Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета.
На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита:
- Как е, отпусна ли те?
- Супер е! До сега по-добро не съм срещал.
Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата:
- Къде е пациента?
- От снощи е в тоалетната, докторе.
Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита:
- Къде е пациента?
- В реанимацията е, докторе... Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем...
0
Професор, член на научен съвет, разсъждава на глас:
"Защо ли на влизащите в научния съвет казват "членове на научния съвет", а на овцете в едно стадо казват "глави добитък".
Чистачката, която метяла наоколо, го чула и му отговорила:
- Ми на кой където му е слабото място, господин професоре!
0
Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ:
- Жени, ти имаш ли деца?
- Не, миличък!
- Жени, а майка ти не ти ли е разправяла за тия неща?
- Не, съкровище!
- А приятелките?
- Ами не!
- А книги не си ли чела на тази тематика, миличко?
- Не, професоре!
- Лошо! Много лошо! И аз всичко съм забравил!
2
Професор чете лекция на студенти по медицина. Темата е мъжкото тяло и в частност - мъжкия член. Професорът говорил за това, че мъжът с най-голям х*й е регистриран в гр. Русе. Тъкмо споменавал за размерите на това "чудовище", забелязал как млад и симпатичен студент се отправил към изхода. Лекторът се обърнал към запътилия се вратата младеж с думите:
- Колега, до първия директен влак за Русе има още 3 часа. Спокойно може да изслушате лекцията ми до край.
0
Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос на студента, а той мълчи упорито.
- Добре, последе въпрос, колега: Кой е открил Америка?
Студентът вдига рамене.
- КОЛУМБ! - крещи раздразнено професорът. КОЛУМБ!
Студентът става и тръгва към вратата.
- Къде тръгна, бе? - пита професорът.
- Ами помислих, че викате следващия за изпитване...
0