Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7827 вица, разпределени в 522 под-страници.
Всяка цигара намалява живота ти с 2 часа. Всяка бутилка вино намалява живота ти с 3 часа. Всеки работен ден намалява живота ти с 8 часа!
11
Влизаме в бар инженер, мениджър, икономист и журналист, а барманът пита:
– Е, Минчо, с твоите четири дипломи и днес ли не си намери работа?
8
На въпроса на детенце:
- Дядо Коледа, а ти истински ли си?
Дядо Коледа показа сертификат за завършен курс, справка от НАП, лиценз от министерството на културата и разрешително от столична община.
11
Всеки добър специалист:
1. Е достатъчно любопитен за да разглоби всичко попаднало в ръцете му.
2. Е достатъчно сръчен за да го сглоби отново.
3. Е достатъчно хитър за да скрие частите, които са му останали.
За разлика от него много добрият специалист НИКОГА не се опитва да ремонтира нещо, което работи.
10
Един звъни на вратата на известна врачка.
Тя пита отвътре:
- Кой е?
А той:
- Да те е*а у врачката!
7
Чиновник - това е един такъв естествен катализатор, ускоряващ до неузнаваемост превръщането на всяко най-обикновено действие в неразрешим проблем!
9
Молба за отпуск:
- Приготвила съм си моторния трион. Приготвила съм и всички инструменти, необходими за трепанация на черепа. Колтът ми е смазан, ножът е балансиран, а брадвата - наточена. Клещите, френският ключ, нискооборотната бормашина - всички са готови за употреба. Сярната киселина весело бълбука в колбата. И въобще изцяло съм подготвена за отпуската, за която Ви моля с уважение. Е, ако не може да ме пуснете веднага — мога да разбера ръководството на компанията и да не отида на почивка. За мен няма значение къде точно ще използвам отпускарските си аксесоари, в офиса или в онова забутано градче, в което смятах да замина за седмица време.
4
Ако покрай коледните празници видите в кръчма някой да се налива сам, не бързайте с неправилните изводи. Може това да е Коледното парти на някой фрилансър или Едноличен търговец.
7
От Фейсбук:
- Как пък един не се писа тук я водопроводчик, я тенекеджия... Все бизнесмени... един чук няма от кого да поискаш!
13
Банкерите се радват когато ви трябват пари, адвокатите се радват когато имате проблем, докторите се радват когато сте болни, автомонтьорите се кефят когато колата ви се пре*бе и само и единствено крадците ви желаят щастие и благополучие!
13
Как така в американските филми, преди да тръгнат за работа, хората тичат за здраве, вземат душ, закусват, разговарят със семейството... А аз ставам, измивам се и вече съм закъснял.
15
Отива мъж на средна възраст при кардиолог. След прегледа.
Лекарят:
- Препоръчвам ви повече движение. Най-малко 2-3 км дневно!
Болният:
- Ок, но преди или след?
Лекар:
- Преди или след какво?
Болният:
- Преди или след като разнеса пощата, аз съм пощальон.
7
- Ще се откажа от Политиката, такава мръсна Работа. И ще се върна към Детската си Мечта - Да стана Гинеколог!
13
След събеседване:
- При никакви условия няма да ви вземем на работа, но сме готови да ви платим дванадесет месечни възнаграждения, ако успеете да започнете при конкуренцията.
7
Математик и инженер се съгласили да участват в експеримент. Двамата били поставени в стая, на другия край на която имало красива гола жена на легло. Условието на експеримента било, че на всеки 30 секунди всеки има правото да премине половината от разстоянието между него и жената. Математикът избухнал:
- Това е безсмислено!
И тръгнал да си ходи. Инженерът се съгласил да продължи с експеримента. На излизане математикът му казал:
- Не виждаш ли, че никога няма да я стигнеш?
Инженерът отговорил:
- И какво от това? Съвсем скоро ще съм достатъчно близо, за да постигна всички практически цели.
5