Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7716 вица, разпределени в 515 под-страници.
Молба за отпуск:
- Приготвила съм си моторния трион. Приготвила съм и всички инструменти, необходими за трепанация на черепа. Колтът ми е смазан, ножът е балансиран, а брадвата - наточена. Клещите, френският ключ, нискооборотната бормашина - всички са готови за употреба. Сярната киселина весело бълбука в колбата. И въобще изцяло съм подготвена за отпуската, за която Ви моля с уважение. Е, ако не може да ме пуснете веднага — мога да разбера ръководството на компанията и да не отида на почивка. За мен няма значение къде точно ще използвам отпускарските си аксесоари, в офиса или в онова забутано градче, в което смятах да замина за седмица време.
4
Ако покрай коледните празници видите в кръчма някой да се налива сам, не бързайте с неправилните изводи. Може това да е Коледното парти на някой фрилансър или Едноличен търговец.
7
От Фейсбук:
- Как пък един не се писа тук я водопроводчик, я тенекеджия... Все бизнесмени... един чук няма от кого да поискаш!
13
Банкерите се радват когато ви трябват пари, адвокатите се радват когато имате проблем, докторите се радват когато сте болни, автомонтьорите се кефят когато колата ви се пре*бе и само и единствено крадците ви желаят щастие и благополучие!
13
Как така в американските филми, преди да тръгнат за работа, хората тичат за здраве, вземат душ, закусват, разговарят със семейството... А аз ставам, измивам се и вече съм закъснял.
15
Отива мъж на средна възраст при кардиолог. След прегледа.
Лекарят:
- Препоръчвам ви повече движение. Най-малко 2-3 км дневно!
Болният:
- Ок, но преди или след?
Лекар:
- Преди или след какво?
Болният:
- Преди или след като разнеса пощата, аз съм пощальон.
7
- Ще се откажа от Политиката, такава мръсна Работа. И ще се върна към Детската си Мечта - Да стана Гинеколог!
13
След събеседване:
- При никакви условия няма да ви вземем на работа, но сме готови да ви платим дванадесет месечни възнаграждения, ако успеете да започнете при конкуренцията.
7
Математик и инженер се съгласили да участват в експеримент. Двамата били поставени в стая, на другия край на която имало красива гола жена на легло. Условието на експеримента било, че на всеки 30 секунди всеки има правото да премине половината от разстоянието между него и жената. Математикът избухнал:
- Това е безсмислено!
И тръгнал да си ходи. Инженерът се съгласил да продължи с експеримента. На излизане математикът му казал:
- Не виждаш ли, че никога няма да я стигнеш?
Инженерът отговорил:
- И какво от това? Съвсем скоро ще съм достатъчно близо, за да постигна всички практически цели.
5
На интервю за работа:
- Как се казвате?
- Васил.
- Деца имате ли?
- Да, син Васил и дъщеря Василка!
- Хм, интересно... А домашни любимци?
- Котка Васка!
- Мдааа, в такъв случай, за съжаление, не можем да ви наемем за креативен мениджър...
8
Ако псувате тихо, то за това има само две причини:
- Гърлото Ви е простудено или началникът Ви е около Вас!
6
За припомняне.
Инженер развежда посетители на тур-обиколка из фабрика за гумени изделия.
- Това е машина за ръкавици! ТУФ! ТУФ! ТУФ! На всяко едно "ТУФ" се прави една ръкавица.
- Това е машина за биберони! - ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! На всяко едно "ТУФ" се прави един биберон, а на всяко "ПУК" - биберона се дупчи.
- А това е машина за презервативи - ТУФ! ТУФ! ПУК! ТУФ! ТУФ! ПУК!
- А... защо на всяко второ "ТУФ" има едно "ПУК?" - пита един.
- А, бе... бизнесът с биберони дръпна нещо назад...
3
- Е, как е новия началник?
- Строг, но справедлив. Още от вратата те набутва на кучето у г*за, обаче обезателно си намира и повод за това...
2
Млад художник, сюрреалист, се събужда днес, отваря широко прозореца и поглежда навън. А там е навалял красив сняг, слънцето блести и прави по повърхността му ледено-скрежна коричка, врабци търчат наоколо като навити с пружина и цвърчат възторжено, малък сладурко се опитва да направи "ангел" в снега, а сестра му търкаля топка за снежен човек...
Художникът гледа замислено няколко минути и накрая отсича:
- Хм! Баси кича!
5
Човек трябва да се занимава с това, което му носи радост. Ако обичате да четете - четете! Ако обичате да свирите - свирете! Ако обичате да работите - тук вече трябва да се лекувате.
11