Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7773 вица, разпределени в 519 под-страници.
Една жена отишла на шивач, да си шие пола с цепка. И стояла, мотала се при шивача да се чуди от коя страна да и е цепката. И му викала:
- Лявото прасе ли да ми се видииии, дясното лииии???
Фръцкала се пред огледалото и не знаела какво да прави.
Шивачът я чакал, чакал и накрая и рекъл:
- Слушай маце, дай ти направя две цепки, да ти се види цялата кочина!
7
- Вашата автобиография е впечатляваща и при разговора сте направили силно впечатление на директора. Затова бихме искали да Ви видим и трезвен... ако е възможно
13
Най ми е жал за човека в метеорологичната станция, дето стои навън и през час го питат:
- Пешо, като колко ги усещаш тия -7 градуса бе, кажи честно!?
10
Босът към бармана:
- Тази вечер ще приготвяш специален коктейл!
- Да, шефе.
- 50 грама водка ги смесваш с 150 литра вода...
- От психиатрията ли ще идват?
- Не, за Коледното парти на хомеопатите.
16
- Защо закъснявате за работа?
- А вие защо не ми плащате редовно заплатата?
- В края на краищата си я получихте.
- И аз на работа, все пак дойдох.
8
За лекарят е изгодно, когато боледувате.
За адвокатът е хубаво, когато сте попаднали в беда.
Полицаите са доволни, ако вие се окажете престъпник.
Автомонтьорите се радват, когато се повреди колата ви.
И само крадците чистосърдечно ви желаят благополучие и успехи!
9
В банката написали "Ние вярваме в нашите клиенти", а иначе вързали химикалката...
6
След толкова празници ми остана твърде много месец до края на заплатата...
5
Казват - както започнеш една година ,така ще ти върви. Не вярвам... Толкова години я посрещам вкъщи, а все ходя на работа...
10
На Нова Година Бай Бойо обикаля закъсалите в преспите край Бургас на прословутата си магистрала, прави си селфита, а след това отива в Бургаският затвор и поздравява затворниците:
- За много години, за много години!
Те му отвръщат:
- Да ти се връща... двойно...
7
- Боже мой, изтекоха ми водите!
- Господин водопроводчик, може ли да не сте толкова емоционален, докато ми оправяте мивката?!
7
Интервю със столетник:
– Пиете ли?
– Редовно.
– Пушите ли?
– Непрекъснато.
– По жени ходите ли?
- Всеки ден.
– Как доживяхте до толкова години тогава?
– Не съм работил.
7
Късна вечер. Двама уморени от тежкия ден на борсата брокери седят в офиса и гледат прозореца.
- Гледай, започна да пада сняг... - казва единият.
- Чакаме го още пет минути и почваме да купуваме...
3
Гражданин отива в община да се жалва за някакъв дерт.
Отива до гишето човечецът, общинарката го вижда и тутакси го пита:
- А вие свидетелство за раждане имате ли?
И вярно нямал човекът. Какво да се прави. Тръгнал по инстанции борил се и си изкарал с триста мъки. Отива пак в общината. Общинарката пак щом го видяла и му задала следващия въпрос:
- А вие свидетелство за кръщене имате ли?
И вярно нямал човекът. Какво да се прави. Тръгнал по инстанции, борил се и си изкарал с триста мъки. Отива пак в общината. Носи две свидетелства...
Общинарката щом го забелязала му задала следващия въпрос:
- А вие свидетелство за основно образование имате ли?
И вярно нямал човекът. Какво да се прави. Тръгнал по инстанции, борил се и си изкарал с триста мъки. Отива пак в общината.. Носи три свидетелства.
Общинарката щом го забелязала му задала следващия въпрос:
- А вие свидетелство за средно образование имате ли?
И вярно нямал човекът. Какво да се прави. Тръгнал по инстанции, борил се и си изкарал с триста мъки. Отива пак в общината. Носи четири свидетелства.
Общинарката щом го забелязала му задала следващия въпрос:
- А вие свидетелство за отбита военна служба имате ли?
И вярно нямал човекът. Какво да се прави. Тръгнал по инстанции, борил се и си изкарал с триста мъки. Отива пак в общината. Носи пет свидетелства...
Общинарката щом го забелязала му задала следващия въпрос:
- А вие свидетелство за правоуправление на МПС имате ли?
И вярно нямал човекът. Какво да се прави. Тръгнал по инстанции, борил се и си изкарал с триста мъки... Отива пак в общината... Носи шест свидетелства...
Общинарката щом го забелязала му задала следващия въпрос:
- А вие диплома за висше образование имате ли?
И вярно нямал човекът. Какво да се прави. Тръгнал по инстанции, борил се и си изкарал с триста мъки. Отива пак в общината. Носи седем свидетелства...
Общинарката щом го забелязала му задала следващия въпрос. И т. н. и т. н. докато накрая човечецът уморен, прегърбен и повехнал събрал де що може документ и свидетелство да се събере и отива в общината и носи цяла дебела папка с документи... Като го видяла така съсипан с триумфална усмивка общинарката му казала:
- Извинявайте господине, ама работното ни време свърши!
6
На новогодишните банкети снимам всички мои колеги безплатно... Но трия снимките им само срещу пари...
9