Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7680 вица, разпределени в 512 под-страници.
- Ало? С кого говоря?
- Това е магазин за обувки.
- Извинете, объркал съм номера...
- Елате, ще ги сменим!
11
Клиент към сервитьора:
- А вярно ли е, че дояждате храната след нас?
- Ооо нее, моля Ви се! Как може да Ви хрумне?! Напротив! Вие дояждате след нас.
10
1942 година. Някъде в Северно море:
- Капитане, капитанеее, потъвамеее...
- Знам моряко!
- И няма да направите нещо?
- Я изкарайте този идиот от подводницата!!!
14
Когато работиш, не виждат. Когато почиваш, завиждат?!
9
- Как си, кво става?
- Излизам отпуска!
- С жената или на почивка?
13
Американски конгресмен е настанен в самолета до малко момиченце. Самолетът излита и конгресменът се обръща към детето:
- Хайде да си говорим. Времето минава по-бързо, когато си говориш с някого.
Малкото момиченце, затваря книжката, която чете и пита:
- За какво да си говорим?
- О, не знам.... Какво ще кажеш за световната банкова криза? - усмихва се хитро конгресмена.
- Добре! Това е интересна и актуална тема. Но нека първо да ви задам един въпрос. Конят, кравата и сърната ядат едно и също нещо – трева. Въпреки това, акото на сърната е като малки барабонки, на коня – буци изсъхнала трева, а на кравата – плоски кръгли баници. Защо, според вас, се получава така?
Конгресменът, видимо учуден от интелигентността на детето, помълчава и вдига рамене:
- Хммм, нямам никаква представа... На което малката отговаря:
- Вие наистина ли смятате, че сте достатъчно интелигентен да обсъждаме банкови въпроси, след като не разбирате нищо дори от лайна!
15
Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:
- Каква е Вашата фамилия?
- Андрей.
- Това ли е фамилията ви?
- Не, името.
- Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!
- Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
- Слушай момче, ти глупав ли си? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?!
- Добре, фамилията ми е Любими!
- Да тръгваме, Андрей...
17
Навлизането на роботи на пазара на труда налага откриването на чисто нов отдел в компаниите - отдел "Нечовешки ресурси".
9
- "Архитект съм, имам строителна фирма, работим качествено!"
- Да бе, да...
3
Как програмист си вика кокошките:
- Cut… cut… cut… cut… cut…
7
- Как се казва жената на хлебаря?
- Хлебарка !
3
Свещеник се кара на художник, който прави стенописите в църквата:
- Синко, какво си нарисувал?! Къде си виждал ангели с ботуши?!
- А къде, Вие отче, сте виждали ангели без ботуши? - невъзмутимо отговаря художника...
9
Един познат ме пита:
- Как си?
- Викам, всичко ми е - "ПРЕ." Снощи ПРЕядох и ПРЕпих. Днес се ПРЕработих. Шефът ме ПРЕцака с допълнителна работа. В магазина ме ПРЕе*аха с рестото. И се прибрах като ПРЕбит... ама важното е, че ми е ПРЕз оная работа!
4
- И какви са Вашите планове за растеж в компанията? Как виждате Вашето място след пет години?
- Бих се надявал на място, от където никой няма да вижда монитора ми.
7
В болница празнуват юбилей. Очният лекар навършва 30 години трудов стаж. Подаряват му картина, на която е изобразено око, а в зеницата на окото се отразява очният лекар, който го преглежда.Всички ръкопляскат и го
поздравяват. Не ръкопляска само гинекологът. Утре е неговият юбилей...
13