Получих мейл от една фирма, в която...
Получих мейл от една фирма, в която кандидатствах за работа:
- Вашата автобиография е впечатляваща и при разговора сте направили силно впечатление на директора... Затова бихме искали да Ви видим и трезвен... Ако е възможно...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отивам във офис на Еконт... да си получа поръчан часовник. И както винаги тъпият въпрос:
- Какво има в пратката?
Аз:
– Вибр*тор!
При което млъкват, споглеждат се, и ми подават малак пакет. След малко ги питам:
– А има ли... включен преглед и тест?
И спряха да дишат...
8
През лятото компетентността на служителите бива два вида:
1. О, не знам, от утре излизам в отпуск.
2. О, не знам, до вчера бях в отпуск.
12
- И двата ви зъба са силно възпалени. Трябва да ги извадим.
- Лошо! И колко ще струва това?
- 180 лева.
- 180 лева за 2 минути работа?!?!
- Е, ако желаете, мога да се позабавя и да ги извадя за половин час...
8
И от работа, можеш да направиш СЪСТОЯНИЕ... Прединфарктно... депресивно...
13
Работник обикаля цял ден с празна ръчна количка из обекта, върти наляво, надясно, запотен, тича като въртоглав. Всички го гледат, но никой не разбира какво точно прави. Накрая ръководителя на обекта го спира и пита:
- А бе, приятелю, ти кво обикаляш цял ден с тая празна количка?
- Ами, Началник, такъв гърч е днес тук, че нямам време да я напълня...
7
Всеки шофьор ще ти каже, че дете може да изскочи отвсякъде. Виж, според гинеколозите нещата далеч не са толкова разнообразни.
15
- Добър ден, това прекрасно имение е на фамилия Петрови, нали?
- Да, какво желаете?
- Приятно ми е, Събчо Събев... ще живея при Вас, в апартамента на 3-я етаж.
- Моооляя?
- Вие, онзи ден инсталирахте ли нов софт на компа си?
- Да, и какво!?
- Ми, четохте ли лицензионното споразумение до края?
- Никой не чете до края!
- Ми, да сте го чели!
11
- И какви сме ние сега? - попита тя с наведена глава и ръце стиснали коленете.
- Приятели или любовници?
Той стоеше до прозореца и не обели и дума.
- Георги, какъв искаш да бъдеш? - отново попита тя.
Той погледна през прозореца към звездното небе и каза тъжно:
- Космонавт...
9
Прессъобщение на МВР:
- Поради забравена цигара от пазача на склад за фойерверки, новогодишната заря започна 36 часа по-рано!
9
Зъболекар, след тричасови опити да извади зъб на пациент, му казва:
- По-добре влакът да го дръпне!
След седмица среща пациента, който няма никакви зъби.
- Докторе, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А зъбите?
- Началник гарата ми ги изби...
25
Макар и гений, Менделеев цял живот така и не можа да убеди жена си, че на първо място е водородът, а не тя, децата и домът.
8
Стюардесата нищо не каза... Само мълчаливо извади цигара и я запали от горящата обшивка на фюзелажа.
3
- Бахтиии мъглата тази сутрин. Вместо в хотел на Банско... съм отишъл на работа...
7
По повод виетнамското нашествие преди години:
На един строителен обект минава шефа и гледа двама виетнамци стоят и пушат цигари.
- Какво правите тука, бе?
- Пусим!
- Ааа, я взимайте тая греда и да я занесете ей там.
Минава след малко и ги гледа пак пушат цигари.
- Какво правите, бе?!?
- Пусим.
- Нали ви казах да занесете гредата.
- Теска!
Повикал още десет виетнамци айляци и им казал да хванат гредата и да я носят. Минава след малко, ония пак тюмрат.
- Какво правите бе, нали ви казах да носите тая греда ей там?
- Къса...
5
И на ръцете си плюх, и ръкави запретнах, и "Уха" виках - е, не ми се работи и не ми се работи!
12